بچه حریص

در سن دو سالگی، کودک اولین مرحله رشد روانی را آغاز می کند. مشکلات کاملاً ناگهانی شروع می شوند. همین دیروز، کودک اصلاً اهمیتی نمی داد که چه کسی اسباب بازی هایش را برد و با خوشحالی تمام آنچه را که در دستانش بود در آن لحظه به اشتراک گذاشت که ناگهان به چنین درخواستی پاسخ "مال من" را داد و اسباب بازی را پشت سر خود پنهان کرد.

زمانی که کودک 3 ساله شود، متوجه می شود که باید با دیگران شریک شود. این روند به این دلیل رخ می دهد که او شروع به درگیر شدن در روند بازی با کودکان دیگر می کند و اسباب بازی تبدیل به یک حلقه اتصال می شود که به یک سرگرمی جالب کمک می کند.

علل طمع کودکان

کودکان حریص پس از 5 سالگی نیاز به توجه ویژه بزرگسالان دارند. اما نباید تصور کنید که اگر کودکی حریص باشد، این بهترین ویژگی به یکی از ویژگی های شخصیت او تبدیل می شود. بزرگسالان به راحتی این وضعیت دوران کودکی را با علل دیگر اشتباه می گیرند.

بیان انتخابی حرص و آز

در یک لحظه، یک بچه مهربان و سخاوتمند ناگهان از دادن آب نبات به غریبه امتناع می کند. این شخصی که باعث ایجاد چنین احساساتی شده است نیز می تواند یکی از اقوام باشد. احتمالاً کودک به سادگی این شخص را دوست ندارد یا روز قبل او را به نوعی توهین کرده است و اکنون فرصتی برای نشان دادن شخصیت خود وجود دارد. در چنین شرایطی باید عکس العمل صحیح نشان دهید.

اتفاق می افتد که پیامد چنین رفتاری خلق و خوی بد یا خستگی است. در چنین لحظاتی بهتر است شرایط را تشدید نکنید، بلکه صبر کنید تا نوزاد آرام شود.

عدم توجه

در شرایطی که والدین زیاد کار می کنند یا صرفاً توجه کمی دارند، اما سعی می کنند کمبود ارتباط را با اسباب بازی ها جبران کنند، نوزاد در نهایت احساسات از دست رفته را با چیز دیگری جایگزین می کند. اسباب بازی ها تبدیل به یک تسلی، یک موضوع عشق می شود. طبیعتاً وقتی کسی بخواهد با آنها بازی کند عصبی می شود. چنین رفتاری مستلزم تنبیه نیست، بلکه به برخورد خاصی نیاز دارد. اول از همه، خود والدین باید در رفتار خود تجدید نظر کنند و با کودک ارتباط برقرار کنند.

میل به رهبری

در چنین شرایطی، بهینه است که به کودک کمک شود تا تمایلات رهبری خود را در جهت درست هدایت کند. شما باید وظایفی را به او بسپارید که به خاطر آنها باید مورد تحسین قرار گیرد و از این طریق نیاز او به شناخت را برآورده کنید.

حسادت

با ورود یک نوزاد دیگر به خانواده، معمولاً در ابتدا حملات طمع مشاهده نمی شود. این روند از لحظه ای که برادر یا خواهر بزرگ می شود شروع به پیشرفت می کند. در چنین شرایطی باید دلیل این رفتار را فهمید و در مورد حسادت اقداماتی انجام داد. این به رفع خساست کمک می کند.

میل به چانه زنی

دلبستگی به چیزها

وقتی کودک به احتکار (جمع آوری تمبر، تقویم) علاقه نشان می دهد، بیش از حد به چیزها عادت می کند و یک ویژگی شخصیتی مانند پدانتری شکل می گیرد. همه کودکان از این نوع در آینده معلوم نمی شود که مشت محکمی باشند. با تربیت صحیح، طمع به صرفه جویی تبدیل می شود.

خجالتی بودن

فقدان تماس برقرار شده در ارتباط با سایر کودکان از بیرون نیز مانند طمع به نظر می رسد. نوزاد در حالی که چیز مورد علاقه اش را در آغوش می گیرد دیگران را تماشا می کند و احساس آرامش بیشتری می کند. در اینجا باید درک کرد که اسباب بازی در این موقعیت تنها شیء دوستانه برای کودک است. بنابراین، وقتی از من خواسته شود که اجازه دهد بازی کنم، او رد می کند.

روش های از شیر گرفتن

درک موقعیت کودک با قرار دادن خود به جای او و تصور واکنش خود در موقعیتی که افراد غریبه بدون اجازه وسایل شما را می گیرند یا درخواست استفاده از آنها را دارند، مهم است.

اگر مشاجره شروع شد، باید حواس کودک را پرت کنید و توجه او را تغییر دهید.

در مواردی که کودک نمی‌خواهد اسباب‌بازی‌های خود را با کودکان دیگر به اشتراک بگذارد یا اسباب‌بازی‌های دیگری را گرفته است و نمی‌خواهد آنها را پس دهد، باید قوانین اولیه رفتار را به خاطر بسپارید.

نتیجه

دوران طمع در کودکان یکی از دوره های بزرگ شدن است که باید تجربه کرد. والدین می توانند در این امر کمک کنند؛ نکته اصلی این است که به یاد داشته باشید که کودک حق دارد از چیزهای خود محافظت کند. مهم است که به او گوش دهید و به میانگین طلایی پایبند باشید.

همه بچه ها متفاوت هستند و این کاملا طبیعی است. برخی افراد پر سر و صدا و فعال هستند، در حالی که برخی دیگر تمایل دارند با خود خلوت کنند و از خواندن افسانه مورد علاقه خود لذت ببرند. بچه هایی هستند که مثل بچه گربه ها مهربان و مهربون هستند و کسانی هم هستند که هر روز سعی می کنند استقلال خود را ثابت کنند. اگر یکی از نوزادان بدون محبت مادر نتواند بخوابد، دیگری به شدت در برابر آغوش والدین مقاومت می کند.

هر فردی از نظر شخصیت و احساس خود منحصر به فرد است. هر پدر و مادری آرزو می کند فرزند خود را مهربان، دلسوز و حساس تربیت کند و در مواجهه با رفتار منفی فرزندش دچار ضرر می شود.

بعضی از بچه ها خاصیتی مثل حرص و آز دارند. ما در مورد امتناع کودک از به اشتراک گذاشتن چیزهایی صحبت می کنیم که به دلایل مختلف برای او مهم هستند. والدین با تماشای تبدیل شدن نوزاد نازنین خود به چنین مردی گم شده اند و نمی دانند چگونه رفتار کنند. اما از قبل نترسید. روان کودک با وجود آسیب پذیری خاصی انعطاف پذیر است و معمولاً بدون مشکل اصلاح می شود. نکته اصلی این است که زمان را تلف نکنید و اقدام قاطعانه انجام دهید.

والدین باید بدانند که اسباب‌بازی‌ها و سایر چیزهای کودک فضای شخصی او هستند که او سعی می‌کند با امتناع از به اشتراک گذاشتن آنها از مرزهای آن دفاع کند. اولاً ، کودکان زیر 4 سال خود محور هستند ، آنها درک روشنی از "مال من" دارند ، ثانیاً ، روان کودک نمی داند که چیز یا اسباب بازی او "برای مدتی" توسط شخص دیگری گرفته شده است ، او مطمئن است که او دارد برای همیشه کالای مورد علاقه خود را از دست می دهد.

بنابراین، بزرگسالان، قبل از اینکه کودک را متقاعد کنند که "ما باید به اشتراک بگذاریم"، باید سعی کنند منطق کودکان را درک کنند. در دنیای کوچکش وقتی اسباب بازی را هدیه می دهد مطمئن است که آن چیز دیگر متعلق به او نخواهد بود. مثل این است که اگر واسیا از یک خانه همسایه بیاید، سوار ماشین شما شود و با عبارت "تو را سوار شوم و به تو بدهم" از آنجا خارج شود. با همان «شما باید به اشتراک بگذارید» به خودتان اطمینان دهید... بنابراین اجازه دادن به فرزندتان با امتناع از قرض گرفتن چیزهایش، حد و مرزهایش را مشخص کند، چندان بد نیست. لحظه دیگر زمانی است که طمع کودکان شروع به شکل گیری بیمارگونه می کند، البته باید اقداماتی انجام شود.

علل طمع کودکان

رویکرد فردی نقش ویژه ای در تربیت کودک دارد. در مواردی که والدین به دنبال راه هایی برای مبارزه با طمع در کودک هستند، تلاش برای برقراری ارتباط با کودک و یافتن دلایل رفتار او ارزشمند است.

بیشتر اوقات، بی میلی کودکان به اشتراک گذاری با همسالان به دلیل عوامل زیر ایجاد می شود:

دلایل فوق را می توان بدون مشکل زیاد از بین برد، اما در بیشتر موارد، تقصیر ظاهر شدن طمع در کودک همچنان بر عهده والدین است. آنها با اعمال خود او را به یک الگوی رفتاری مشابه تحریک می کنند و سپس با گیجی به شکایات علیه فرزند خود گوش می دهند و دیوانه وار به دنبال راه هایی برای حل این مشکل می گردند.

در موارد نادری می توان تنها یک عامل مؤثر در بروز طمع در کودک را تعیین کرد. اساساً مجموعه ای از دلایل متعدد او را به سمت چنین رفتاری سوق می دهد.

طبقه بندی طمع

طمع کودکان در تظاهرات بسیار متفاوت است و در هر کودکی به صورت جداگانه بروز می کند. کارشناسان انواع زیر را از بی میلی کودکان به اشتراک گذاشتن وسایل شخصی با دیگران شناسایی می کنند:

• مالک. دسته خاصی از کودکان وجود دارند که طبیعتاً نمی توانند مفهوم "عمومی" را درک کنند. برای آنها فقط "آنها" و "آنها" وجود دارد. مبارزه با چنین تصوری از واقعیت بسیار دشوار است، اما اگر از یک روانشناس کمک بخواهید، موفقیت واقع بینانه تر می شود.
• گردن کلفت. این نوع طمع در امتناع سخت از به اشتراک گذاشتن چیزهای خود بیان می شود، اما در عین حال تمایل آشکاری برای تصاحب اسباب بازی های دیگران وجود دارد. اگر کودک به آنچه می خواهد نرسد، ممکن است دعوا را شروع کند.
• رنجور. اینها کودکانی هستند که به شدت به عشق والدین شک دارند یا در شرایط نامساعدی زندگی می کنند. به نظر آنها این است که مادر و پدر فقط به خودشان فکر می کنند، به ویژه اگر از خرید چیزی که دوست دارند خودداری کنند. در نتیجه، چنین کودکانی شانس بزرگ شدن برای بخیل شدن را دارند.
• متجاوز. محافظت بیش از حد و افراط در هوی و هوس نیز می تواند با "غافلگیری" های مختلف بسیار سخاوتمندانه باشد. والدینی که بیش از حد فرزندان خود را نوازش می کنند، در نهایت خطر بزرگ کردن آنها را برای تبدیل شدن به خودخواه کامل دارند. و خودخواهی همیشه با حرص و آز همراه است.
• تنها. کودکانی هستند که بیش از حد صرفه جو هستند. آنها برای "دارایی" خود ارزش زیادی قائل هستند و سعی می کنند از آن در برابر "آفات" احتمالی محافظت کنند.

اگر کودک حریص است چه باید کرد؟

اکثر والدین سعی می کنند با خواندن سخنرانی ها و گاهی اوقات حتی جیغ زدن این ایده را به فرزندشان منتقل کنند که طمع بد است. اما چنین استراتژی نه تنها مشکل را حل نمی کند، بلکه آن را بدتر می کند. هنگام اصلاح رفتار کودکان باید بسیار صبور و عاقل بود و اقدامات عجولانه انجام ندهید.

اگر می خواهید فرزندتان را از طمع دور کنید، توصیه های زیر از یک روانشناس به شما کمک می کند:

• زمان را از دست ندهید. فکر نکنید که زمان زیادی در پیش دارید و می توانید هر لحظه از شر طمع فرزندتان خلاص شوید. مشکل را نادیده نگیرید، زیرا به گفته روانشناسان، پس از 9 سال، اصلاح به طور قابل توجهی اثربخشی آن را کاهش می دهد و باید زمان و تلاش بسیار بیشتری را صرف کنید.
• شورای خانواده. فقط به خودت تکیه نکن از خانواده و دوستان خود حمایت و راهنمایی بخواهید. در مورد علل احتمالی مشکل بحث کنید و از آنها بخواهید که نظرات خود را به اشتراک بگذارند. این کاملاً ممکن است که شما به سادگی چیزی مهم را از دست داده باشید و توصیه به موقع از بستگان بزرگتر می تواند کمک ملموسی در مبارزه با حرص و آز فرزند شما باشد.
• گفتگو با یک کودک. تولید کنندگان مدرن طیف گسترده ای از اسباب بازی ها و وسایل طراحی شده برای کودکان در سنین مختلف را ارائه می دهند. در جمع همسالان، بچه‌ها اغلب اسباب‌بازی‌های خود را به هم نشان می‌دهند؛ وضعیت آنها در گروه اغلب به «خوبی» چیزها بستگی دارد. اگر والدین توانایی خرید مارک دارترین وسایل و اسباب بازی ها را برای فرزندشان نداشته باشند، او شروع به دمدمی مزاجی و عصبانیت می کند. انجام مکالمات پیشگیرانه با هدف توضیح به کودک که هر خانواده توانایی های مالی خاص خود را دارد، ارزش دارد. و سپس به آرامی گفتگو را به این واقعیت سوق دهید که حسادت و طمع احساسات بدی هستند که باید از شر آنها خلاص شوند.
• با مثال آموزش دهید. به یاد داشته باشید که برای فرزندتان شما یک الگو و ایده آل هستید. همانطور که می گویند "مادر در نظر کودک خداست." بنابراین، با اعمال خود نشان دهید که باید سخاوتمند باشید و بتوانید با کسانی که در مشکل هستند همدردی کنید. وسایل و اسباب بازی های غیرضروری بچه ها را جمع آوری کنید و همراه فرزندتان به پرورشگاه ببرید یا یک چیز خوشمزه بخرید و بین همه تقسیم کنید و بگویید حرص نیست.
• از مقایسه با کودکان دیگر خودداری کنید. یکی از بزرگترین اشتباهات والدین، انگیزه آنها برای مقایسه فرزند حریص کوچک خود با فرزند دیگری است که همیشه با دوستان خود به اشتراک می گذارد. اگر به خود اجازه انجام این کار را دادید، برای آزار و اذیت کودکتان آماده باشید. او سخنان شما را با خصومت خواهد پذیرفت و کودکان دیگر را منحصراً دشمن می بیند.
• پاداش موفقیت. به یاد داشته باشید که فرزندتان را باید به خاطر رفتار خوبش تحسین کرد. متأسفانه بسیاری از والدین این موضوع را فراموش می کنند، اما تنبیه آنها همیشه سریع است. اگر به فرزندتان نگوئید که به رفتار خوب او افتخار می کنید، او تصمیم می گیرد که برایتان مهم نیست و در آینده از تلاش دست می کشد.

زمانی که کودک شروع به آشنایی با مفهوم مالکیت خصوصی می کند (2-4 سال)، او از نظر ذهنی جهان را به "مال من" و "مال شخص دیگری" تقسیم می کند. در حدود 2-3 سال، کودک از این احساس بیشتر می شود؛ وظیفه اصلی والدین در این زمان آسیب نرساندن است.

اگر با حرص و آز کودکان رفتار نادرست داشته باشید، می توانید یک بخیل یا برعکس، فردی تربیت کنید که برای هیچ چیز ارزش قائل نیست و همه چیز را چپ و راست می دهد. برای کنار آمدن با حرص و آز کودکان، باید درک کنید که این اتفاق اغلب زمانی می افتد که خود والدین دوست ندارند با دیگران به اشتراک بگذارند و به کودک آموزش دهند که اسباب بازی های خود را به کسی ندهد. در سه سالگی، مرجع اصلی کودک، والدین او هستند. کودکانی که والدین آنها به قلمرو شخصی آنها احترام نمی گذارند، حریص می شوند. اگر اسباب بازی او را بدون اطلاع پسر همسایه به او بدهید، می توانید به عزت نفس فرزندتان آسیب جدی وارد کنید. اگر مادر نظر کودک را مهم نداند، باید خودش از آن دفاع کند. بنابراین کودک شروع به قسم خوردن در مورد هر چیز کوچکی می کند و سعی می کند حق مالکیت خود را ثابت کند.

اگر کودکی اسباب‌بازی‌های زیادی دارد و می‌خواهید تعدادی از آنها را به نیازمندان بیشتری بدهید، بهتر است از کودک دعوت کنید تا اسباب‌بازی‌هایی را که می‌خواهد به‌طور مستقل انتخاب کند. به کودک خود توضیح دهید که برخی از کودکان اصلاً اسباب بازی ندارند و اگر حداقل یک قسمت کوچک را به دست بیاورند بسیار خوشحال خواهند شد. یا می توانید به طور رسمی اسباب بازی ها را جمع آوری کرده و به یک یتیم خانه یا پناهگاه ببرید و بعد از آن یک جشن کوچک بگیرید. سپس کودک اهمیت کامل بخشش را احساس می کند و این روند را به عنوان چیزی شاد درک می کند.

اگر موقعیت درگیری در زمین بازی به وجود آمد، نباید یک اسباب بازی را از فرزندتان بگیرید و به رقیب بدهید. برای یک کودک، شما به عنوان یک مدافع عمل می کنید؛ اگر در یک اختلاف، طرف دشمن را بگیرید، او عمیقاً ناراحت می شود. به کودک توضیح دهید که می تواند اسباب بازی را به شخص دیگری بدهد تا با او بازی کند و این اسباب بازی قطعا به او بازگردانده می شود. اگر کودک هنوز موافق نیست، اصرار نکنید. اگر درگیری بین کودکان به دعوا تبدیل شود، باید فوراً توجه هر دو را منحرف کنید: پیشنهاد انجام کار دیگری را بدهید، مثلاً سوار تاب شوید. همیشه در کنار فرزندتان باشید، حتی اگر مجبور به مقابله با منفی بودن سایر مادران هستید.

حتماً برای فرزندتان توضیح دهید که چگونه بهتر رفتار کند و چگونه بهتر رفتار نکند. تقریباً غیرممکن است که به کودک یاد دهید اسباب بازی های مورد علاقه خود را به اشتراک بگذارد، زیرا حتی شما چیزهایی دارید که نمی خواهید به کسی بدهید. نیازی به سرزنش کودک به خاطر طمع نیست، بهتر است سخاوت را در او پرورش دهید. پیشنهاد خرید شیرینی مخصوصاً برای رفتار با دوستانتان را بدهید، کتاب های خوب در مورد نحوه اشتراک حیوانات با همه بخوانید و دو برابر بیشتر دریافت کنید. مهم است که به کودک خود بفهمانید که باید به چیزهای دیگران احترام بگذارد.

اگر به او آگاهی درستی از دارایی خود و دیگران بدهید، این به کودک کمک می‌کند تا درک کافی از پول و چیزها پیدا کند. کمی حرص و آز در هر فردی ذاتی است، بنابراین مهم است که این دو مفهوم را به درستی در کودک متعادل کنید.

چرا بچه ها نمی خواهند اسباب بازی های خود را بدهند و با همسالان و بزرگسالان خود با آب نبات پذیرایی کنند؟ آیا راه هایی برای خلاص شدن از شر آن وجود دارد؟

"مال منه! یک بچه سه ساله وقتی دستش را دراز می کند تا با چراغ چشمک زن به ماشین نگاه کند، خطاب به همبازی خود فریاد می زند: «نمی تونی، بهش دست نزن.» چرا کودکان نمی توانند سخاوتمند باشند؟ آیا یک کودک حریص واقعا بزرگ می شود و به یک بزرگسال خسیس تبدیل می شود؟ معلوم می شود که همه چیز آنقدر غم انگیز نیست، بچه ها قادر به اشتراک گذاری هستند، اما در این سن حساس نمی توانند ثابت قدم باشند.

راز تضاد دوران کودکی

یک کودک 3 تا 4 ساله می تواند برای مدت طولانی با بچه ها بازی کند، منتظر بماند تا نوبتش روی تاب تاب بخورد یا سرسره به پایین سر بخورد؛ او کمتر روی خودش متمرکز است. با این حال، کودک هنوز کنترل عاطفی ضعیفی دارد و حس خوبی از زمان ندارد، بنابراین منتظر ماندن در حالی که دوستی با اسباب‌بازی مورد علاقه بازی می‌کند یک آزمایش واقعی برای او است. از طرف دیگر، تقریباً همه بچه های سه ساله دوست دارند به معلمان خود نقاشی بدهند، برای پدربزرگ و مادربزرگ هدایایی تهیه کنند و از مادر و پدر غذا پذیرایی کنند.

این تناقض با این واقعیت توضیح داده می شود که در این مرحله کودکان تازه شروع به یادگیری می کنند که "بخشیدن" احساس خوبی دارد و اینکه اشتراک گذاری با دوستان سرگرم کننده است. بستگان می توانند با حمایت از گام های مناسب کودک و رد کردن (در حالتی آرام) با انگیزه های کمتر سخاوتمندانه کوچولوی خود، بذر سخاوت را بکارند.

چگونه از شر طمع دوران کودکی خلاص شویم

والدین چه کاری می توانند انجام دهند تا پسر یا دختر خود را تشویق کنند تا شروع به اشتراک گذاری کنند؟ چند قدم ساده وجود دارد که می توانید در مسیر سخاوتمندی کودک بردارید.

روند باید سرگرم کننده باشد

والدین باید به فرزندان خود بازی های مشارکتی را بیاموزند که شامل کار گروهی برای رسیدن به یک هدف است، مانند چیدن یک پازل و اضافه کردن تکه ها یکی یکی. پروژه های گروهی به همین صورت عمل می کنند: کاشت گل، ساختن شهر با لگو، ساخت صنایع دستی.

شما نمی توانید برای بخل مجازات کنید

اگر والدین به کودک بگویند که حریص است، زمانی که نمی‌خواهد سخاوتمند باشد او را تنبیه می‌کنند، او را مجبور می‌کنند که دارایی ارزشمند خود را به دیگری منتقل کند، آنها به جای توانایی تقسیم کردن، احساس رنجش و خشم را در خود پرورش می‌دهند.

برای پرورش فردی سخاوتمند و دلسوز، باید بیشتر از انگیزه های مثبت به جای توصیه ها و راهنمایی ها استفاده کنید. والدین باید به خاطر داشته باشند که برای یک کودک سه ساله طبیعی است که چیزهای خاصی را دریغ کند و ندهد. وقتی بچه‌ها بزرگ می‌شوند، یاد می‌گیرند که با دوستانشان به اشتراک بگذارند، زیرا دایره دوستان آن‌ها پیوند بسیار مهمی در زندگی آنها می‌شود. بچه ها متوجه می شوند که "بازی با هم" جالب تر از نگه داشتن چیزها برای خود است.

بحث در مورد مشکل

وقتی بچه‌ها بر سر اسباب‌بازی‌ها با هم دعوا می‌کنند، نقش والدین این است که به آنها کمک کنند تا بفهمند این تعارض چیست. اگر پسر دیگری نمی خواهد اسباب بازی را بدهد، شخص کوچک باید احساس این پسر را توضیح دهد: "میشا واقعاً این ماشین را دوست دارد، فقط به او داده شده است، او هنوز به اندازه کافی آن را بازی نکرده است. او نمی خواهد بچه های دیگر در حال حاضر با او بازی کنند."

ما باید به یک کودک حریص کمک کنیم و در مواردی که خودش نمی خواهد به اشتراک بگذارد احساسات او را به کلمات تبدیل کنیم - شاید معلوم شود که دلایل خاصی وجود دارد: شاید این حرص و طمع کودکانه نباشد ، اما او واقعاً برای خود ارزش قائل است. هدیه پدربزرگ یا پدر

باید یاد بگیرید که چگونه یک مشکل را حل کنید

نحوه نشان دادن یک مثال

بهترین راه برای خلاص شدن از شر طمع دوران کودکی این است که خودتان بخشنده باشید. والدین باید دائماً غذا، چیزهایی برای بازی کردن با فرزندشان به اشتراک بگذارند، اغلب هنگام توصیف اعمال خود از کلمه "به اشتراک گذاری" استفاده می کنند و فراموش نکنند که این کار را نه تنها با چیزها، بلکه با برداشت ها، عشق و اخبار نیز می توان انجام داد. .

اکثر کودکان در جدایی از اسباب بازی های خود مشکل دارند و نمی خواهند چیزی را به اشتراک بگذارند. احتمالاً هر مادری باید در زمین بازی یا در یک مهمانی سرخ شود، وقتی فرزندشان به بچه‌های دیگر فریاد زد: "این مال من است!" من آن را نمی دهم!".

طمع در دوران کودکی یک مکانیسم دفاعی طبیعی است. بنابراین کودک سعی می کند از "مالکیت" خود دفاع کند، تا حق داشتن اسباب بازی، کتاب یا چیز دیگری را به دست آورد. کودک مشاهده می کند که مادر و پدر چیزهای شخصی دارند که فقط خودشان از آنها استفاده می کنند. یعنی فرزند هم باید دارایی باشد. این مقاله را بخوانید که چگونه دلایل طمع را بیابید و به فرزند خود بیاموزید که ارزش های خود را به اشتراک بگذارد.

حرص و آز دفاع طبیعی از «ارزش‌های» خود، مبارزه برای حق داشتن چیزی است.

آیا طمع یک هنجار سنی است یا یک انحراف؟

ابتدا باید درک کنید که آیا کودک آگاهانه حریص است یا اینکه این مرحله طبیعی رشد اوست. پاسخ به سن بستگی دارد:

1-2 سال.مفهوم "طمع" هنوز وجود ندارد. در سن 1 تا 2 سالگی، کودک تازه «نه» گفتن را یاد می گیرد. در این دوران نمی توانید به کودک فشار بیاورید. اگر او «نه» گفتن را از سنین پایین یاد نگیرد، این امر زندگی او را در آینده به طور قابل توجهی پیچیده خواهد کرد. تجربه نشان می دهد که مادرانی که از تربیت بچه های حریص واهمه داشتند بچه های بی دردسر بزرگ می شوند. وقتی بالغ می شوند، به راحتی توسط دیگران دستکاری می شوند.

2 سال.در این سن، کودک از قبل چیزهای خود را به عنوان بسط شخصیت خود درک می کند و آگاهانه می گوید "مال من". مهم این است که کودک مطمئن باشد که چیزهایی که متعلق به او هستند غیرقابل تعرض هستند، هیچ کس نمی تواند آنها را بدون رضایت او بگیرد. در دو سالگی، تصویر کودک از خود شکل می گیرد. او شروع به تعریف مرزهای بین "ما" و "غریبه" می کند.

3 سال.کودک از قبل باید بتواند امتناع کند. اگر کودک در سن 3 سالگی "نه" گفتن را یاد نگیرد، این به این واقعیت منجر می شود که او به ضرر خودش از هوس های دیگران لذت می برد. به همین دلیل، خود او متضرر خواهد شد. وظیفه والدین این است که به کودک بیاموزند که محافظت از وسایل خود در برابر حملات دیگران یک چیز است و چیز دیگر حرص و آز است، وقتی نمی خواهید صرفاً از روی آسیب با دیگران شریک شوید.

4 سال.این سن آغاز مرحله جدیدی در اجتماعی شدن یک فرد کوچک است. ارتباطات بسیار مهم می شود و چیزها و اسباب بازی های مختلف نقش ابزاری را پیدا می کنند که به برقراری ارتباط با سایر کودکان کمک می کند. یک کودک چهار ساله قبلاً متوجه شده است که اگر یک اسباب بازی جالب را با او به اشتراک بگذارد، می تواند کسی را جذب کند.

اما سکه روی دیگری هم دارد. والدین به کودک القا می کنند که عشق بی قید و شرط غیرممکن است - فقط در صورتی که او خواسته های دیگران را برآورده کند، نگرش مثبتی نسبت به او خواهند داشت ("اگر آن را ندهی، هیچ کس با شما بازی نمی کند!"). این یک کلیشه بسیار خطرناک است - به این ترتیب کودک از روابط "کالا" در حوزه احساسات و عواطف متقاعد می شود و همچنین به عنوان یک شخص بی ارزش می شود. از این گذشته، آنها فقط در صورتی بازی می کنند که شما تعدادی اسباب بازی داشته باشید و به آنها بدهید و نه با شما به عنوان یک شخص. بنابراین باید با دقت به این موضوع پرداخت!

5-7 سال.اگر کودک پیش دبستانی حریص است، دلیل آن ناهماهنگی درونی است. اغلب اتفاق می افتد که کودک نمی خواهد با برادران و خواهران کوچکتر شریک شود و با عصبانیت اسباب بازی ها را از دست آنها می رباید. شاید او معتقد است که نوزاد توجه مادر و پدرش را از او گرفته و حالا چشمش به وسایلش است.

نظام ارزشی کودکان

اغلب به کودکان گفته می شود: "شما نمی توانید حریص باشید"، "به اشتراک بگذارید"، "آن را به دیگری بدهید تا بازی کند" و کودکان در برابر دستورات بزرگترها مقاومت می کنند. عدم تمایل به اشتراک و ادعای مالکیت لزوماً با مفهوم طمع همراه نیست. کودک شما به سادگی از آنچه دارد و آنچه برایش عزیز است محافظت می کند. به هر حال، اگر او این کار را یاد نگیرد، در آینده چه چیزی در انتظارش است؟ او با اراده ضعیف بزرگ می شود، نمی تواند از حقوق خود دفاع کند، از یکی از عزیزان خود محافظت کند و بیش از حد مطیع خواهد شد. با توجه به سنش هنوز متوجه تفاوت ارزش چیزها نشده و نمی فهمد کدام یک را می توان به راحتی بخشید و از کدام یک دفاع کرد. این درک به مرور زمان به دست می آید و اگر این اتفاق نیفتد، شخصیتی سازگار شکل می گیرد که قادر به اعتراض و دفاع از ناموس و عقیده خود نیست.

کودکی که ناخواسته از دارایی جدا می شود ممکن است در آینده بسیار نرم و رانده شود و نتواند از خود، عزیزان یا حقوق خود محافظت کند.

ما بزرگسالان نظام ارزشی متفاوتی داریم، چه اخلاقی و چه مادی. برای ما عجیب است که چرا کودک اجازه نمی دهد یکی از دوجین فنجان شنی خود با او بازی کند یا وقتی به خانه می آید نمی خواهد یک سنگ ریزه معمولی را دور بریزد. چرا کودک باید به درخواست دیگران از وسایل خود جدا شود؟ از طرف دیگر به وضعیت نگاه کنید، اگر یک فرد معمولی در خیابان از شما بخواهد که وسایل شخصی، کیف یا کلید ماشین خود را به او بدهید، آیا بلافاصله آنها را پس خواهید داد؟ به همین ترتیب، کودک شما نمی‌خواهد آنچه را که متعلق به خود و شخصی خود می‌داند، ببخشد و او حق دارد این کار را انجام دهد. برای یک کودک، ماشین او به اندازه یک ماشین واقعی برای شما عزیز است و شاخه های جمع آوری شده یا یک صدف زیبا گنجینه گرانبهایی هستند.

فکرش را بکن، خودت به فرزندت می آموزی که به مال دیگران احترام بگذارد (به کودک می گوییم: «بابا اجازه نمی دهد این را لمس کنی! نگیر، مال مامان است!»)، به شما اجازه نمی دهید به مال دیگران دست بزنید. اشیا یا به کمدها و میزهای کنار تخت با وسایل شخصی بروید. برای فرزندتان استثنا قائل نشوید؛ حس مالکیت و فضای او نیز باید رعایت شود. کودکان تمایل دارند اشیا و اسباب بازی های مورد علاقه خود را جزئی از خود بدانند.

اگر کودک استرس داشته باشد، مثلاً اخیراً به مهدکودک رفته است، چیزهای شخصی گران می شوند. یک خرس کهنه، که نوزاد حتی اجازه شستن آن را نمی دهد، برای او متحد و "پشتیبانی اخلاقی" می شود. در چنین دوره هایی، فرزندتان را مجبور نکنید که اسباب بازی هایی را که برایش مهم هستند، حتی برای مدتی در اختیار او بگذارد.

اگر واقعاً حریص باشد چه؟

احساس مالکیت نیز می تواند شکلی ناسالم به خود بگیرد و به افراط برسد. کودک پیشاپیش حریص به دنیا نمی آید، به تدریج در خانواده به او یاد می دهند که حریص باشد. فکرش را بکنید، آیا به فرزندتان گفته اید که اگر بد رفتار کند، همه اسباب بازی ها را به بچه های خیابان می دهید یا به کوچولو اخطار دادید: «لوکوموتیو جدید را به زمین بازی نبر، آنها خواهند رفت. برایت بشکن،" "سریع تمامش کن، وگرنه سگ آن را می خورد." آیا با چنین تعجب هایی آشنا هستید: "اگر اسباب بازی ها را دور بزنی، آنها را به پسر دیگری می دهم"، "اگر ماشینت را بشکنی، همه اسباب بازی هایت را به مهد کودک می دهم"؟ ما اغلب به این واقعیت فکر نمی کنیم که بچه ها همه حرف های ما را جدی می گیرند و آنها را در تمام موقعیت های زندگی به کار می برند. و سپس تعجب می کنیم که ویژگی های منفی کودک از کجا آمده است.

والدین ممکن است ناخودآگاه احساس مالکیت اغراق آمیزی را به فرزندشان تحمیل کنند و به او برچسب بزنند: «تو حریص هستی! اوه این چقدر زشته شما حریص هستید! با این رویکرد، کودک خیلی سریع تسلیم می شود، دفاع از خود را متوقف می کند و در آینده سعی می کند ویژگی های منفی والدین خود را مطابقت دهد - این برای هر برچسبی صدق می کند: "احمق، آهسته، کثیف، ناله کننده، احمق" و غیره . گفتن چنین کلماتی به کودک، مطمئن ترین راه برای پرورش این خصوصیات است.

به یاد داشته باشید که شما خود نمونه ای برای رفتار کودکان هستید - کودک رفتار والدین را منعکس می کند. والدین همیشه کمبودهایی را در خود نمی بینند که در فرزندانشان ادامه دارد.

کودک خود را مشاهده کنید تا ببینید آیا به دلیل عدم تمایل به اشتراک اسباب‌بازی‌ها عامل مشاجره است یا خیر، تشخیص دهید که در چه موقعیتی حق با فرزند شماست، و در چه موقعیتی خود او عامل ایجاد اختلاف می‌شود و عمداً دوست، برادر یا خواهری را به شکلی منفی ایجاد می‌کند. .

دلایل حریص شدن کودکان

در کودکان زیر 5 سال، طمع به عنوان چنین چیزی هنوز وجود ندارد. از سن 5 سالگی، طمع باید "درمان" شود. اول از همه، شما باید بفهمید که ریشه طمع از کجا می آید. دلایل ممکن است متفاوت باشد:

1. کودک از کمبود مراقبت، محبت، گرمی و توجه والدین رنج می برد.افراد حریص کوچک در خانواده هایی بزرگ می شوند که والدین همیشه مشغول هستند و عشق خود را با هدیه نشان می دهند. برای بچه ها، چنین چیزهایی اهمیت ویژه ای پیدا می کنند، زیرا آنها به شدت از کمبود محبت والدین رنج می برند. کاملاً طبیعی است که کودک نسبت به تلاش های هر فردی برای از بین بردن اشیاء با ارزش خود واکنش دردناکی نشان دهد.
2. حسادتاگر کودکی فکر کند که والدینش برادر یا خواهرش را بیشتر دوست دارند، رنجش خود را به او منتقل می کند. این باعث حملات طمع و پرخاشگری می شود. نیازی به اصرار نیست که فرزند بزرگتر با کوچکتر شریک شود. این فقط باعث افزایش رنجش و عصبانیت او نسبت به والدینش می شود.
3. بیش از حد محبت و توجه والدین.کودکی که به معنای واقعی کلمه ذرات گرد و غبار از او منفجر می شود و همه چیز برای او همیشه امکان پذیر است، به یک ظالم کوچک خانگی تبدیل می شود. چنین بچه ای مطمئن است که او مرکز جهان است و همه اطرافیان او باید بی چون و چرا همه هوس های او را برآورده کنند. اگر چیزی آن طور که او می خواهد پیش نرود، هیستریک به وجود می آید. بنابراین، باید به کودک خود بیاموزید که در همه چیز باید اعتدال وجود داشته باشد.
4. کمرویی و بلاتکلیفی.کودکان با چنین ویژگی های شخصیتی اغلب تنها هستند. تنها دوستان آنها اسباب بازی هستند. آنها به کودک احساس امنیت و امنیت می دهند. جای تعجب نیست که کودک نمی خواهد آنها را به اشتراک بگذارد.
5. صرفه جویی بیش از حد.برخی از کودکان آنقدر نگران ایمنی و سلامت اسباب بازی های عزیز خود هستند که حتی اجازه نمی دهند کسی به آنها دست بزند.
6. حفاظت از اموال شمااین یک واکنش کاملا طبیعی است. بالاخره شما هم اگر کسی ماشین شما را "باز کند" بیکار نخواهید ماند... حتی اگر فقط برای یک سواری!
7. بی اعتمادیآیا فکر می کنید کودک اهمیتی نمی دهد که با چه کسی بازی می کند (تا زمانی که زیر ماسه قرار نگیرد)؟ اما نه! حتی در دو سالگی، کودک از قبل علایق و علاقه های خود را دارد، به برخی اعتماد دارد و به دیگران اعتماد ندارد.

"واسیای من تقریبا 2 ساله است. وقتی به زمین بازی می رویم، اسباب بازی هایش را در یک ردیف می چیند و با غریبه ها بازی می کند. اگر کسی ماشین تحریر او را برد، بلافاصله آن را برمی دارند و حتی ممکن است او را بزنند. حتی در مقابل مادران دیگر ناراحت کننده است، زیرا واسیا می تواند به نوزادان آنها توهین کند. می ترسم بزرگ شود که حریص شود...»النا می گوید.

اگر کودکی به بچه‌هایی که به اسباب‌بازی‌هایش دست درازی می‌کنند توهین کند و ماشین دیگران را بردارد، ممکن است به‌عنوان یک فرد خسیس و نه چندان خوشایند بزرگ شود. خوشبختانه، طمع دوران کودکی را می توان «درمان کرد». مشاوره تخصصی در این زمینه به شما کمک می کند.

به یاد داشته باشید که طمع برای بچه ها طبیعی است. این یک مرحله طبیعی از رشد است. والدین باید صبور باشند، بیشتر با کودک ارتباط برقرار کنند، به او بگویند که حریص بودن بد است و به اشتراک گذاشتن اسباب بازی ها سرگرم کننده و جالب است. وقتی فرزندتان سخاوتمندی می کند تحسین کنید. این باعث تقویت اعتماد به نفس او می شود. همانطور که کودک بزرگ می شود، تاثیر مثبت سخاوت خود را می بیند و احساس می کند و حمایت و تایید مادر و پدر درک او را از اینکه درست عمل می کند بیشتر تقویت می کند. اگر نمی توانید با طمع دوران کودکی کنار بیایید، شاید دلیل آن عمیق تر باشد. از تماس با روانشناس نترسید.

مشاوره تصویری طمع کودکان: چرا کودک نمی خواهد اسباب بازی ها را به اشتراک بگذارد؟

چگونه کودک را طوری تربیت کنیم که حریص نباشد و یاد بگیرد که اسباب بازی ها و وسایل خود را با کودکان دیگر تقسیم کند؟ روانشناس، بنیانگذار اولین آکادمی کودکان و مدرسه والدین حرفه ای، مربی تجارت و مادر چهار فرزند (دو فرزند با همسرش)، مارینا روماننکو، به والدین درباره دلایل و توصیه ها می گوید:

کودک حریص - همه چیز خوب خواهد شد