Çoğu ebeveyn, gergin bir çocuğu olduğuna inandıkları için çocuk psikoloğuna başvurur. Bu kavramın birkaç anlamı olabilir, hepsi belirli duruma ve davranış modeline bağlıdır. Bir çocuk ancak etrafındaki dünyaya, ebeveynlerine, sevdiklerine ve tanıdıklarına karşı sıklıkla olumsuz bir tutuma sahip olduğunda zihinsel olarak dengesizdir. Ruhsal bozukluklar nasıl tanınır?

Sinir bozukluklarının nedenleri

Agresif davranan, sürekli bir şeylerden korkan, ağlayan, küçük şeylerden sinirlenen, kusan, çabuk heyecanlanan çocuğa sinirli çocuk denir. Çoğu zaman sorun fizyolojik anormalliklerde değil, hatalı eğitim sisteminde yatmaktadır. Ebeveynler çok geç olmadan hatalarını düzeltmek zorunda kalacaklar.

Bazı faktörler küçük çocukları etkiler, bu nedenle kişiliğin oluşumu ve gelişimi için rahat koşullar yaratmak gerekir:

• Sürekli günlük rutin.
• Tam uyku.
• Dengeli beslenme.
• Ölçülen fiziksel aktivite.
• Kişisel temizlik.

Önemli! Tüm fizyolojik faktörler mevcutsa ancak çocuk kötü davranmaya devam ediyorsa, ilişkinizde bazı ayarlamalar yapmanız gerekir.

Sinirlerinizi avantajınıza kullanmak

Ebeveynler çoğu zaman çocuklarını küçümserler. Bütün çocuklar oldukça pratiktir. Denge ve sakinlik yerine “gergin” bir çocuğun davranış modelini seçtiklerinde bunu kendilerine bir fayda olarak görürler. Her şeyden önce, bunun sorumlusu ebeveynlerdir: Onlara belirli hedeflere ulaşmak için sinirlilik, çığlık ve histeri kullanmayı öğrettiler.

Yaygın bir durumu ele alalım! Babam meşgul ve oğlunun bir şeye ihtiyacı var. Çocuk sakince sormaya başlar, ebeveyn cevap verir: "Şimdi biraz bekle" ama işini bırakmaz. Bundan sonra çocuk ısrarcı, kaprisli hale gelir, ağlar, öfke nöbeti geçirir ve baba hemen bozulur ve çocuğun istediğini verir. Bebeğin nasıl bir davranış modeli geliştireceğini düşünüyorsunuz? Elbette arzularını histerik bir şekilde ifade etmeye alışacaktır. Bunun için kim suçlanacak? Çocuklarına yeterince zaman ayırması gereken ebeveynler.

Babam ne yapmalıydı? Eğer gerçekse, derhal yerine getirin ve histeriyi beklemeyin. Kaprislere boyun eğilemez. Gereksinimi yerine getiremiyorsanız çocuğa sakince açıklayın, dikkatinizi başka bir şeye çevirin. Psikologlar bir çocuğu bir modele alıştırmayı kategorik olarak yasaklar: “Ağladım, istediğimi aldım”. Amacınız çocuğunuza farklı düşünmeyi öğretmektir: “Normal sordum ve ödül aldım”. Kapris veya saldırganlık olmadan sağlıklı, sakin koşullar yaratmak için elinizden gelenin en iyisini yapmalısınız.

Ebeveyn soğukkanlılığı mevcut olmalı mı?

Anı kaçırdınız mı? Geliştirmek mi istiyorsunuz? Çocuğunuza geriye doğru düşünmeyi öğretmeniz gerekir. İstediğinizi ancak çocuk sakin olduğunda verin, çocuğun ağlamamasını, iyi davranmasını ve dengeli olmasını mutlaka övün.

Ayrıca ebeveynlerin en büyük hatası ceza, ödül ve yasaklardaki tutarsızlıklardır. Birçok anne ve baba bir eylemi farklı değerlendirebilir. Bir durumda cezalandırıyorlar, diğerinde ise fark etmiyorlar. Bu, ebeveynlerin talepte bulunduğunu, ancak her zaman çocuğun bunları yerine getirmesini sağlamadığını ve ardından cezalandırmaya başladığını göstermektedir.

Bir örnek verelim: bebek televizyon izliyor, anne sakince yanından geçiyor ve soruyor: “Kapat artık”. Çocuk bilgiyi nasıl algılar? Televizyon izlemeye devam ediyor.

Ne yapılması gerekir? Annem şunu söylemeli: “Bir dakika daha izliyorsun, bu kadar, televizyonu kapatıyorum” o zaman gelip kapatmanız gerekir. Tabii ki, çocuk sadece 5 dakika da olsa süreyi uzatmayı istemeye başlayacaktır, o zaman mümkündür, diğer durumlarda şımartmak imkansızdır.

• Anne babanın sözü çocuğun gözünde gücünü kaybetmemelidir.
• Gereksinimleri listelediniz, sonuna kadar gidin ki bebek bunlara sıkı sıkıya bağlı kalsın.
• Tehdit etmeyin: “Bir daha yaparsan cezalandırılacaksın”. Onu uygula! Ancak durum böyle olmamalı, başka etkileme yöntemleri bulun.
• Yasaklamaların uygunluğunu izleyin. Erken çocukluktan itibaren bebek aşağıdaki gibi talimatları duyar: “Kıpırdama!”, “Dokunma!”, ve isteğe bağlı olarak muamele görmeye başlar. Sonuçta küçük bir çocuğa bunu söylediğinizde o yine de koşuyor, zıplıyor, dokunuyor. Şüpheli ifadeler: “Otobüste bağırmayın”, “Ellerinizle yemek yemeyin”çünkü bebek bu yaşta bunu yapmaya devam edecektir. Daha sonra "Yasaktır" normal bir çocuğu sinirli bir çocuğa dönüştürür. Neden bağıramadığınızı, bir şeye dokunamadığınızı vb. sakin bir şekilde açıklamak daha iyidir.

Çoğu zaman çocuklarda artan sinirlilik, aşağıdaki nedenlerden dolayı ortaya çıkan aşırı heyecanla ilişkilidir:

• Olayların fırtınalı bir değişimi.
• Çok sayıda parlak izlenim.
• Bilgi bombardımanı.

Çocuklar her şeyi çok hassas algılıyorlar, her durumda tedirgin olabiliyorlar, ille de felaket olması gerekmiyor. Sadece bir çocuk bunu bu şekilde yorumluyor. Psikologlar şuna inanıyor: Bir çocuk, durum kızışmazsa, durum fazla dramatize edilmeden, ebeveynlerinin boşanmasına kolayca katlanabilir.

Ebeveynler sürekli kavga ettiğinde çocuk, çığlıkların, gözyaşlarının, saldırganlığın, saldırının olduğu gergin bir ortamda yaşamak zorunda kalır ve çocuk da bir süre sonra duygularını göstermeye başlar.

Hatırlamak!Çocuklar çevrelerinde olup bitenleri hızla özümserler. Ebeveynlerin görevi çocuklarına karşı olumlu tutum sergilemek, onlara olumsuz bir tutum aktarmamak ve kendilerini kontrol etmeye çalışmaktır. Ancak o zaman çocuk dengelenecektir.

Bu nedenle çocuklarınıza karşı dikkatli olmanız gerekir. Bazen sinirlilikleri ciddi bir duygusal rahatsızlığın ilk belirtisidir. Durumu düzeltmek için her türlü çabayı göstermeniz gerekecek. Göstermeyin, öfkenizi çocuklara göstermeyin. Daha iyi öpün, sarılın, çocuklarınızı sevgiyle arayın, sakin ve sağlıklı büyümeleri için her şeyi yapın!

Çocuk yetiştirmek ebeveynler için çok hassas bir konudur ve bazen onları tartışmaya, haklı olduklarını kanıtlamaya ve oyun alanında akrabaları veya komşularıyla duygusal sözlü kavgalara girmeye zorlar.

Ebeveynlerin sayısı kadar çocuk yetiştirme seçeneği de vardır. Ancak yine de, kendine güvenen ve iyi huylu bir insan yetiştirmek isteyen herkesin ortak olarak psikologların ve öğretmenlerin tavsiyeleri var.

1. Eğer kendiniz nasıl yapılacağını bilmiyorsanız veya yapmak istemiyorsanız, çocuktan bir şey talep etmenin faydası yoktur. Bu her şey için geçerlidir: nezaketten günlük meselelere kadar. Her zaman merhaba diyorsanız, yardımları için onlara teşekkür ediyorsanız ve başkalarıyla arkadaşça davranıyorsanız, o zaman çocuğunuzun bunu öğretmek zorunda kalmama ihtimali yüksektir.
2. Aynı şey evdeki düzen için de geçerlidir. Yerdeki tüm oyuncakları hızlı bir şekilde kendiniz kaldırmak için acele etmeyin, ancak erken çocukluktan itibaren bebeğinizi buna dahil edin. Yavaş yavaş yapması önemli değil, asıl önemli olan arzudur.
3. Çocuk, diğer insanlar hakkında söylediğiniz her şeyi duyar; bu nedenle, çatışma durumlarını onun varlığı olmadan çözmeyi öğrenin. Aksi takdirde, sizin pervasızca söylediğiniz kötü bir sözü bir gün kayınvalidenize de söyleyebilir.
4. Bu tür yöntemler özellikle otoritenizin neredeyse tartışılmaz olduğu çocukların okul öncesi eğitimi döneminde etkili ve önemlidir.

Birleşik bir ebeveynlik stratejisi geliştirin

1. Akrabaların çocuğa uygun davranmasını talep edin. Bebeğiniz uzun süredir güvenle kaşıkla yemek yiyorsa ve büyükanne hala onu beslemek istiyorsa, bu tür eylemleri durdurun, aksi takdirde çocuk farklı ortamlarda farklı davranmayı öğrenecektir.
2. Kocanızla çocuk yetiştirme yöntemleri konusunda anlaşın: nerede daha katı olmanız gerekir, nerede nazik olmanız gerekir, tam tersi. Düzenli olarak anlaşmazlıklarınız varsa, bunun yetiştirme süreci üzerinde en iyi etkisi olmayacaktır.
3. Bebek, anne ve baba arasındaki ilişkideki tüm dengesizlikleri incelikle hisseder. Bu nedenle çocuk gelişirken aynı zamanda sizin de gelişmeniz gerekir. Annem cips yemeyi yasaklıyorsa ve baba bunun gizlice yapılmasına izin veriyorsa, bu ebeveynlerden birinin otoritesini zayıflatır. Temel konularda her zaman aynı fikirde olmaya çalışın.

Tarafsız ol

1. Elbette her anne ve baba için çocuğu en sevilen, en güzel olanıdır ve bu normaldir. Ancak çocuk kum havuzunda en iyi şekilde davranmayan kişi sevgili çocuğunuzdur.
2. Böyle bir durumda çok yumuşak davranmayın, suçu inkar etmeyin ve diğer annelerin önünde bunu gizlemeyin, aynı zamanda halka açık bir duruşma da düzenlemeyin. Sert ama nazik bir şekilde tepki verin ve tüm detayları çocuğunuza evde yüz yüze açıklayın.
3. Aynı durum eğitimcilerin ve öğretmenlerin eleştirileri için de geçerlidir. Bir yandan yanılıyor olabilirler ama diğer yandan sizin için bir şeylerin ters gittiğine dair bir tür uyandırma çağrısı haline gelebilirler. Dikkatli ve makul olun.

ben kendim

1. Çocuğunuzu her zaman kendi başına bir şeyler yapması için teşvik edin. Girişim başarısız olursa acele etmeyin veya utanmayın. Bir dahaki sefere daha da iyi olacağını söylesek iyi olur. Çocuk doğası gereği meraklıdır ve ebeveynlerin onun eylemleri üzerinde makul kontrol sağlamayı öğrenmesi gerekir.
2. Elbette onu yaralanmalardan, soğuk algınlığından ve diğer olaylardan korumak istersiniz. Ancak korku yaratarak bunu her adımda sınırlamayın. Bir şeyin yasaklanması gerekiyorsa, gereksiz drama yapmadan nedenini açıklayın.

Karşılaştırma

1. Tüm ebeveynler çocuklarının gelişimi, iştahları, sağlıkları ve becerileri konusunda endişelenme eğilimindedir. Çocuğunuzun bir birey olduğunu ve komşunun Masha'sı gibi 3 yaşında okumak veya anaokulu grubundaki Petya gibi cesurca bir kafiye okumak zorunda olmadığını unutmayın, bu yüzden onu düzeltmeye çalışmayın.
2. Kendine has yetenekleri ve gelişim hızı var. Ayrıca çocuğun size veya diğer aile üyelerine hiç benzememesi gerekir. Çocuğunuza 3 yaşında ayakkabı bağcıklarını bağladığınızı veya 6 yaşında jimnastik yarışmasında madalya kazandığınızı söylemeyin; yapamadığı şeyleri yapmasına sabırla yardımcı olmak daha iyidir.

Çocuğun içinde kendinizi kaybetmeyin

1. Uzun süre hamile kalamamış olsanız ve yıllardır beklediğiniz bebek hayalini kurmuş olsanız bile kendinize ve eşinizle olan ilişkinize zaman ayırın. Ayrıca dinlenmeye de ihtiyacınız var, bu nedenle çocuğunuza güçsüzlük ve yorgunluk nedeniyle bağırmak yerine, sevgi dolu bir büyükanneden veya şefkatli bir arkadaştan onunla oturmasını istemek daha iyidir. Ve bu süre zarfında zamanınızı istediğiniz gibi geçirin.
2. Eve döndüğünüzde parlak duygular ve iyi bir ruh hali ile dolu olacaksınız ve bu anında çocuğunuza da aktarılacaktır. Unutmayın, yalnızca sahip olduğunuzu verebilirsiniz.

Her şeyin bir zamanı var

1. Her çocuk farklı gelişim aşamalarından geçer, bu nedenle gereksinimleriniz ve beklentileriniz zamanında olmalıdır. Herhangi bir şeyden şüpheniz varsa, yetkili uzmanlara - doktorlara, psikologlara ve öğretmenlere - danışın.
2. Her yaştaki çocuğun kendine ait çocukluk “nedenleri”, deneyimleri ve korkuları vardır ve uygun bir yetiştirilme tarzı olmalıdır. Bir çocuk 1 yaşında annesiz kalmaktan çok korkar, 3 yaşında karanlıktan korkar, 6 yaşında ölümden korkar. Ebeveynler için tüm bu hoş olmayan anlar, çocuğun gelişimi açısından doğaldır, dolayısıyla zor konulardan korkmanıza veya kaçınmanıza gerek yoktur.
3. Çocuğunuzun zor bir dönemi atlatmasına ve duygularını hafifletmesine yardımcı olabilirsiniz. Karanlık bir odada yatmadan önce komik bir gece lambası yakabilir, ninni söyleyebilir veya kategorik olarak bir dadıyla evde kalmak istemiyorsa küçük bir çocuğun olmadığı bir yere ziyaretinizi erteleyebilirsiniz.

Konuşmak

Çocuk yetiştirme konusu her zaman ebeveynlerin ve başkalarının onlarla nasıl iletişim kurduğuna bağlıdır. Bebeğiniz sandığınızdan çok daha fazlasını anlıyor. Bu nedenle birlikte yürürken etrafınızda gördüğünüz her şeyi ona anlatın, kararlarınızı ve yasaklarınızı gerekçelendirin ve birçok sorusunu yanıtlayın.

Öfke nöbetleriyle ne yapmalı

1. Psikoloji, bir çocuğun histerisinin nedenine dikkat etmenizi önerir. Bebeğiniz kırılan bir oyuncağı yüzünden yaralanırsa veya çok üzülürse, tesellinize ihtiyacı var demektir.
2. Ama histerik bir tavırla seni manipüle etmesine izin verme. Çikolata almayacağınızı söylediyseniz, çocuğunuz yabancıların önünde yüksek sesle ağlasa bile kararlı olun. Aksi takdirde, onu bu şekilde sakinleştirmenin cazibesine yenik düşerek, her zaman onun kaprislerine teslim olmak zorunda kalacaksınız.

Aşk

En önemli şey çocuğun sizin sevginize ihtiyacı olmasıdır. Bebeğinize sık sık sarılın, öpün ve onu ne kadar sevdiğinizi söyleyin. Bu, hem çocuğun hayatının 1. yılında hem de 15 yaşında eşit derecede gerekli olan eğitimin en önemli yapı malzemesidir. Hem kıza hem de erkeğe karşı nazik ve dikkatli olun.

Bir ailede çocuk yetiştirme süreci çok karmaşık ama yaratıcı ve eğiticidir. En iyi olmaya çalışmayın çünkü siz de hata yapabilirsiniz. Çocuğunuzun önünde bir konuda kendinizi suçlu hissediyorsanız, af dilemekten çekinmeyin ve ebeveyn otoritesini kaybetmekten korkmayın. Çocuk her zaman samimiyetinizi, sevginizi ve ruh halinizi hisseder ve bunların tezahürlerine duyarlı bir şekilde tepki verir.

Yaşamın ekolojisi. Çocuklar: Gerçek ebeveynlerin doğmadığını unutmayın, bu yüzden onlardan biri olmak için her türlü çabayı ve bilgeliği göstermeniz gerekir...

Hayatımız boyunca bize gerçek ebeveyn olmanın ve çocukları doğru şekilde yetiştirmenin dışında her şey öğretiliyor. Pek çok anne ve baba, çocuklarıyla nasıl iletişim kuracağını bilmiyor ve sadece ebeveyn-çocuk ilişkisinde değil, aynı zamanda kızlarının veya oğullarının gelecekteki hayatında da hoş olmayan sonuçlara yol açan birçok hata yapıyor.

En yüksek kategorideki psikolog, Minsk Bölge Eğitim Gelişimi Enstitüsü Psikoloji ve Yönetim Bölümünde kıdemli öğretim görevlisi Nina Ivanovna Kashkan, her çocuğun yaşının en spesifik özelliklerini karakterize etmemize ve çocuklarla farklı yaşlarda nasıl iletişim kuracağımıza dair önerilerde bulunmamıza yardımcı oldu gelişimlerinin aşamaları.

Okul öncesi çocuklar (3−6 yaş)

Davranışın özellikleri

Nina Kashkan, çocukların üç yaşından itibaren kendilerini bağımsız hissetmeye başladıklarını - sıklıkla "Ben kendim" gibi ifadeler kullandıklarını, ancak aynı zamanda ebeveynlerine romantik bir bağlılıkla ayırt edildiklerini ve yorulmak bilmeyen hareketler içinde olduklarını kaydetti. Bu yaşta gerçek dünya ile hayal dünyası arasında hiçbir farkın kalmaması da dikkat çekicidir. Artan sorumluluk veya topluma bağımlılık duygusu nedeniyle başkalarının kendileri hakkında ne düşüneceği, başkalarının ne söyleyeceği ve bunun itibarlarını nasıl etkileyeceği konusunda çok endişe duyan birçok yetişkinin aksine, okul öncesi çocuklar arzularını ve ihtiyaçlarını özgürce tatmin ederler. başkalarının görüşleri. Ama aynı zamanda mutlu bir şekilde dikkatleri kendilerine çekerler ve ebeveynleri ve sevdikleri için "her yerde bulunur" hale gelirler.

Bu "neden kızlar" çağıdır - sürekli sorarlar: "Neden?", "Neden?", "Bu nedir?" Aynı zamanda onların soruları en zeki yetişkinleri bile çıkmaza sokabilir.

Ayrıca yaşamın bu döneminde çocuklar çeşitli korku ve kaygılar yaşarlar. Her şeyi kelimenin tam anlamıyla algılıyorlar.

Bir çocukla iletişim

Onun fikirlerine açık olun, yaptığınız işi bir kenara bırakın ve sizinle konuşmak istediğinde onu dikkatle dinleyin.

Tüm soruları, hatta çok "uygunsuz" olanları bile dürüstçe yanıtlayın. Çocuğun nereden geldiğine olan ilgisine yanıt olarak "leylek tarafından getirildi", "mağazadan satın alındı" cevabını verirseniz, o zaman çocuğa doğruyu söylemeyi öğretmeniz zor olacaktır, çünkü ona zaten tam tersi bir örnek verdim.

Çocuğunuzun oyununu izleyin ve katılmasını reddetmeyin. Bunun ilk ve çok iyi yaşam okulu olduğu söylenebilir: Oyunlardan bir çocuğun hangi sorunları olduğunu, yetişkin olduğunda bunları nasıl çözeceğini, ne tür bir aile babası, çalışan ve arkadaş olacağını belirleyebilirsiniz. olmak.

Ona özgürlük verin ama başkalarının çıkarlarını da hesaba katmasını öğretin. Yetişkinlerin konuşmalarına müdahale ederse onu durdurun; bir çocuğun ciddi bir davranışından kaynaklandığında öfkenizi göstermekten korkmayın.

Ne yapılmamalı

Çocuğunuzu aşırı korumamaya çalışın ve ona karşı tehdit kullanmayın. Çocuğunuzu kişilik özellikleri nedeniyle değil, yalnızca eylemleri nedeniyle cezalandırın. Ve hiçbir durumda fiziksel cezaya başvurmayın. Eğitim cephaneliğinizde şiddeti kullanarak, bir şeyi uzun süre açıklamanıza ve kanıtlamanıza gerek kalmadığı için sonuçlara daha hızlı ulaşabilirsiniz. Ancak çocuk büyüdüğünde ne yapacaksınız?

Psikolog ayrıca çocukların kavgalarına odaklanmamayı da tavsiye ediyor.

Durum ve çözümler

Çocuğunuz çok sık kaprisliyse, sokakta, evde, mağazalarda ona en sevdiği oyuncağını almadığınızda öfke nöbetleri geçiriyorsa, o zaman her şeyden önce bu çocuğun davranışının kaynağının belki de ailedeki ilişkilerde yattığını düşünmelisiniz. aile. Çocuğunuzu hemen yaramaz olarak etiketlememelisiniz. Bu yaştaki çocukların ebeveynlerinin ilişkilerini "aynaladığını" düşünün.

3-6 yaş arası çocukların dikkatin yüksek derecede değişebilirliği ile karakterize olması nedeniyle, çocuğun bir sonraki öfke nöbeti anında onu hemen başka bir şeye, tercihen beklenmedik bir şeye yeniden yapılandırmaya çalışın. Örneğin şöyle deyin: "Bakın, çatıda bir maymun oturuyor", "Ah, Carlson uçtu!" Yani beklemediği bir şey.

Ortaokul çocukları (7−10 yaş)

Davranışın özellikleri

Bu yaşta çocuklar ciddi ve emek yoğun bir göreve, çalışmaya başlarlar. Ve bazen öğretmen en büyük otorite haline gelir.

Ayrıca, 7-10 yaş arası çocuklar, çoğunlukla gördükleri veya duyduklarının görüntüsünde ve benzerliğinde yaratılan bir hayal gücü dalgası, bir fantezi dünyasında yaşam ile karakterize edilir.

Bu yıllarda çocuklarda bu tür maskaralıkları şaka olarak algılamadan, hemen durdurulması gereken, başkalarının eşyalarını ele geçirme isteği gelişebilir, aksi takdirde bu durum müsamahakarlığa ve hırsızlığa dönüşebilir.

Çocuk haklarına ilişkin temel bir anlayış geliştirir ve vücudunu keşfetmeye olan ilgisi artar.

Çocuklar genellikle ebeveynlerini kopyalar: tonlama, davranış ve diğer insanlarla ilişkiler açısından.

Bir çocukla iletişim

Çocuğunuzla farklı cinsiyetten temsilciler arasındaki ilişkilerin sorunlarını tartışın, kocanıza (karınıza) karşı şefkatli tutumun önemini kendi örneğinizle gösterin, çocuğunuzun huzurunda eşinize şefkat ve özen göstermekten çekinmeyin. Çocuğunuzun sınıf arkadaşlarının ve arkadaşlarının isimlerini ve telefon numaralarını öğrenin ve ebeveynleriyle tanışın. Bu sayede çocuğunuza ailelerin arkadaş olabileceğini gösterecek ve onun nasıl arkadaşlara sahip olduğunu anlayabileceksiniz.

Ders çalışırken bilgi edinmenin mutluluğunu hissetmesine yardımcı olun: Bu onun daha iyi çalışma motivasyonunu artıracak ve kişisel gelişimine de katkıda bulunacaktır. Aynı zamanda çocuğun ödev yapabileceği bir çalışma yeri ve zamanı olması gerekir ve başarılarından dolayı da övgüyü veya teşviki hak eder.

Onun için talepleriniz varsa, onları haklı çıkardığınızdan, olumlu bir biçimde sunduğunuzdan, yani ne istemediğinizden değil, ne istediğinizden bahsettiğinizden emin olun.

Ne yapılmamalı

Çocuklarını kendi başlarına ölçen birçok ebeveyn hata yapar: yaşı nedeniyle hazır olmadığı şeyi ondan talep ederler. Uyulması gerekmeyen emirler vermeyin. Çocuğunuzun otoritesini kıskanmamalı, aksine böyle olmasına sevinmelisiniz. Hesaplaşma sırasında, çocuklarınızın kişilikleri hakkında olumsuz değerlendirmelerde bulunmayın ve onları hiçbir durumda başkalarıyla karşılaştırmayın, ikincisini tercih etmeyin.

Durum ve çözümler

Küçük okul çocukları arasında en yaygın sorunlardan biri ders çalışmaya yönelik yetersiz motivasyondur. Her ne kadar bu dönemde 7-10 yaş arası bir çocuğun hayatında eğitim faaliyeti önde gelse de.

Bu çağdaki çocukların doğası bilgidedir. Ve eğer ihlal edilirse, o zaman, her şeyden önce, bu, çocuklarını genellikle okuldan çok önce bilgiyle "dolduran" ebeveynlerin ihmalidir: yüze kadar saymak, İngilizce alfabeyi ve dünya başkentlerinin adlarını öğrenmek. Bunun yerine “bunu okulda öğreneceksin”, “okulda sana çok ilginç şeyler anlatacaklar” gibi ifadelerle çocuğun merakını körüklemek daha doğru olacaktır. Çocuğun gözünde öğretmenin otoritesini yükseltmeye değer.

Ebeveynlerin elbette çocuklarını geliştirmeleri gerekir, ancak onlara aşırı bilgi (anlamı ve "tadı" henüz tam olarak anlamadıkları) ile aşırı yüklenmemelidirler, çünkü bu öğrenmeye olan ilgiyi azaltabilir.

Gençler (11−14 yaş)

Davranışın özellikleri

11 ila 14 yaş arasındaki döneme genellikle zor yaş denir. Şu anda bir kişinin ciddi bir kriz yaşadığına inanılıyor. Bunun temel nedeni, büyüyen vücudun aktif olarak yeniden yapılandırılmasından kaynaklanan fizyolojik rahatsızlıktır ve bu da psikolojik çöküntülere yol açar.

Gençler, riskin eşiğinde yeteneklerini ve yeteneklerini keşfederek, kendini onaylama ve romantizm eğilimi ile karakterize edilir. Ayrıca ruh halleri sıklıkla değişebilir ve nedensiz kızgınlıklar, üzüntüler ve gözyaşları ortaya çıkabilir. En önemsiz gibi görünen olaylara bile duygusal bir tepki eşlik edebilir.

Bu yıllarda akranları veya daha büyük çocuklarla arkadaşlıklar ve dostluklar güçlenir.

Gençler genellikle kendi bakış açılarını güçlü bir şekilde savunurlar (genellikle yanlıştır), yetişkinlerin otoritesini eleştirmeye başlarlar, onu ihmal ederler ve akranlarının fikirlerini tercih ederler. Küçük çocuklara karşı küçümseyici bir tutum, karşı cinse karşı kasıtlı olarak kayıtsız bir tutum da onların karakteristik özelliği olabilir, bu da tam tersine çocuğun ruhunda bu alana ilgi duyduğunu gösterir.

Bir çocukla iletişim

Nina Kashkan, bir gencin tıpkı daha önce olduğu gibi bakıma, ilgiye ve katılıma ihtiyacı olduğunu, ancak artık bir partner olarak gerektiğini hatırlamanızı tavsiye ediyor. Bu nedenle çocuğunuzla eşit şartlarda konuşmaya, aile bütçesini planlamaya ve onunla birlikte boş zaman geçirmeye değer. Cep masrafları için para ayırın ve çatışma durumlarında bunun ardından sesinizi çıkarın.

Çocuklarınızı dinleyin, sadece ne dediklerini, nasıl söylediklerini dinlemeyin. Gençlere, eylemlerin kural olarak sonuçlara yol açtığını kesinlikle açıklamalısınız, bu nedenle herhangi bir şey yapmadan önce dikkatlice düşünmelisiniz.

Bu yaşta çocuğunuza keder ve sıkıntılara onurlu bir şekilde katlanmayı öğretmek, ailede ve genel olarak belirli kısıtlamaların gerekliliğini açıklamak da önemlidir.

Çocuğun ruhunda ortaya çıkan duygulara dikkat edin, arkadaş ve kız arkadaş seçmenin önemini vurgulayın, insanlarla ilişkilerde kabul edilebilir ve kabul edilemez olanın sınırlarını belirleyin.

Ne yapılmamalı

Derhal ve körü körüne itaat talep etmeyin, tehdit kullanmayın veya çocuğu küçük düşürmeyin. Çocuğunuzun size saygısızlık etmesine veya ona kaba davranmasına izin vermeyin. Yaptıklarını size açıklamaya çalıştığında konuşmaya suçlamalarla başlamayın ve sözünü kesmeyin.

Ayrıca çocuklara rüşvet vermemeli ve onları hoşlanmadığınız bir şeyi yapmayacaklarına dair söz vermeye zorlamamalısınız. Ailenizin kuralları ve gelenekleri varsa, istisnai durumlar dışında bunların dışına çıkmayın.

Oğlunuzun veya kızınızın arkadaşlarını kıskanmayın, onları evinize davet edin ve birbirinizi daha iyi tanımaya çalışın. Seçimi beğenmeseniz bile, gencin dikkatini çeken nesneye olumsuz bir değerlendirme yapmayın.

Durum ve çözümler

Hormonal seviyelerdeki değişiklikler nedeniyle ergenlerde benlik saygısı keskin bir şekilde düşebilir. Sakar, güvensiz ve şüpheci olurlar. Benlik saygısındaki bir azalma, otomatik olarak çocuğun kendisini başkasının pahasına gösterme girişimini gerektirir, böylece kaba ve itaatsiz olabilir. Bu durumda çocuğun özgüvenini artırmaya çalışmanız, davranışındaki olumlu şeyleri arayıp belirtmeniz gerekir.

Bu dönemde ebeveyn ve öğretmen gencin dikkatini neyin kötü olduğuna odaklamamalı, tam tersine onun hakkında iyi ve övgüye değer olan şeyler hakkında konuşmalıdır.

Lise öğrencileri (15−18 yaş)

Davranışın özellikleri

Bu yaşta gençler zaten birçok hayati şeyi ciddi olarak düşünüyorlar. Örneğin eğitim faaliyetlerinde mesleki ilgi ve eğilimleri göstermeye başlarlar. Dostlukları güçlenir ve uzun yıllar sürebilir.

Ayrıca bu dönemdeki yetişkinler, lise öğrencileri için önemli figürler haline geliyor, ancak artık kişisel nitelikleri de dikkate alınıyor. Bundan, 15-18 yaş arası çocukların ibadet ve taklit nesnesi arama eğilimi ortaya çıkar ve samimi deneyimler onlar için en önemli rolü üstlenir ve hatta bir süre diğer tüm hobileri ve ilgi alanlarını gölgede bırakabilir.

Bir çocukla iletişim

Başarısızlıklarınız ve başarılarınız hakkında konuşun, tavsiye isteyin. Büyük çocuğunuzun yakın ilişkilere girebileceği veya kötü alışkanlıklar edinebileceği gerçeğine hazırlıklı olun.

Eğer ciddi sorunları varsa, çocuklarınızın çözüm bulmalarına ve bunların üstesinden gelebilecek güce inanmalarına yardımcı olun, aynı zamanda sürekli geliştirilmesi gereken birçok güce sahip olduğunu kanıtlayın.

Ne yapılmamalı

Açık bir ihtiyaç olmadan, profesyonel de dahil olmak üzere arkadaş seçiminde, görünümde, kendini gerçekleştirmeye yönelik faaliyet alanını belirlemede iradenizi empoze etmeyin.

Çocuğunuzu açık sözlü olmaya zorlamayın: Eğer ona baskı yapmazsanız, gelip onu endişelendiren şeyleri size anlatacaktır.

Çocuklarınızın erken yaştaki cinsel deneyimlerini bir trajediye dönüştürmemelisiniz; bunun yerine, olası hayal kırıklıklarıyla veya bir doktorun yardımına başvurma ihtiyacıyla baş etmelerine yardımcı olmalısınız.

Durum ve çözümler

Bu yaştaki çocuklara yönelik ilk aşk büyük bir değerdir, etrafındaki yetişkinler ise uzun yıllara dayanan deneyimlerinin zirvesinden dolayı bazen bunu saçmalık olarak algılar ve sıklıkla şöyle derler: “Evet, böyle çok daha fazla erkeğiniz olacak (kızlar) )!” Ebeveynler bu değeri yok etmeye ya da küçümsemeye çalıştıklarında çocuk bunu savunur ve en üzücü durumlarda intihara teşebbüs edebilir.

Yetişkinlerin ve gençlerin değerlerinin farklı olduğunu anlamalısınız, bu yüzden bunları kesinlikle dikkate almalısınız: Çocuğunuzun sempatisini alaycı bir şekilde küçümseyemez veya izlenimlerinin önemini azaltamazsınız. Bu ilk güçlü duygu onun için çok ama çok önemlidir.

Çocuğunuzla samimi bir konuşma yapmanız, ilk aşık olma deneyiminiz hakkında konuşmanız ve bu duygunun bir kişinin hayatındaki büyük öneminin farkına varmanız önemlidir. Herkesin hayatında bu tür aşkların ve hayal kırıklıklarının yaşandığını söyleyin, çünkü çocuğunuza öyle geliyor ki, yalnızca kendisi karşılık vermiyor, ona göre bu kadar güçlü bir duyguyu yalnızca kendisi deneyimliyor. Çocuğunuz isterse, sempati duyduğu nesneyi yürüyüşe çıkarmak için evinize davet edebilirsiniz.

Gerçek ebeveynlerin doğmadığını unutmayın, bu yüzden onlardan biri olmak için her türlü çabayı ve bilgeliği göstermeniz gerekir. yayınlanan

Zor çocuklar ebeveynler ve öğretmenler için sonsuz bir baş ağrısıdır. Anne ve babaların %99'u öyle ya da böyle çocuk itaatsizliğiyle karşı karşıya kalıyor. Ve ne kadar paradoksal görünse de, çoğu durumda çocukların kötü davranışlarının üstesinden gelmek için önce ebeveynlerin kendi davranışsal tepkilerini radikal bir şekilde gözden geçirmek gerekir!

Çoğu zaman, ebeveynler doktorlara ve öğretmenlere, çocuğun itaatsiz hale geldiğini, "kontrolden çıktığını" ve kötü davrandığını, bu çocuğun zaten 5-7 yaşında olduğu ve tuhaflıkları ve öfke nöbetleriyle şikayet etmeye başlarlar. zaten hem yakın hem de uzak tüm akrabalarınızı “pişirin”. Ancak yeterli ve itaatkar bir çocuk yetiştirmeye yardımcı olan ebeveynlik teknikleri, bebek bir yaşına gelir gelmez çok daha erken uygulanmaya başlanmalıdır. Üstelik bu teknikler aslında hiçbir şey değil...

Tüm zamanların ve halkların pedagojisinin ana yasası: Küçük bir kuş sürüyü kontrol etmez

Belki de dünya çapındaki çocuk psikologlarının ve öğretmenlerinin çoğunluğu, hangi eğitim kavramlarını teşvik ederlerse etsinler, tek bir görüşte hemfikirdirler: Bir ailedeki çocuk her zaman bir astın (liderin) değil, bir astın (takipçinin) yerini almalıdır. .

Pedagojinin ana yasası şunu söylüyor: Küçük bir kuş sürüyü kontrol edemez. Başka bir deyişle: Bir çocuk (çığlıklarının, histerilerinin ve kaprislerinin yardımıyla) yetişkinlerin iradesine boyun eğdiremez. Aksi takdirde, ebeveynlerin ve diğer hane halkının bu bariz ve korkunç varsayımı, gelecekte tüm aileye zarar verebilir ve çocuğun ruhuna ciddi zararlar verebilir.

Ancak ebeveynler, "yetişkinlerin iradesine boyun eğmenin" hiçbir şekilde çocuğun kişiliğine yönelik bir şiddet veya iradesinin yetişkin aile üyelerinin istekleri doğrultusunda sürekli olarak zorlanması anlamına gelmediğini anlamalıdır. HAYIR! Ancak çocuk çok küçük yaşlardan itibaren ailedeki tüm kararların ebeveynleri tarafından verildiğini ve herhangi bir yasağın sorgusuz sualsiz uygulanması gerektiğini anlamalıdır - çünkü bu öncelikle çocuğun güvenliğini sağlar.

Bu aile kanunu altüst olur olmaz ve ailede çocuğun sesi baskın hale gelir gelmez (başka bir deyişle: yetişkinler küçüğün "melodisine göre dans eder") - işte o anda ailede yaramaz bir çocuk belirir. ...

“Zor çocuklar” nereden geliyor?

Çocukların kaprisleri ve histerileriyle nasıl başa çıkılacağını öğrenmeden önce, sevimli küçüklerin nasıl ve ne zaman "zor" yaramaz çocuklara dönüştüğünü öğrenmeye değer. Aslında, bir ailedeki çocuğun davranışı (aynı zamanda paketteki bir yavrunun davranışsal tepkileri gibi) öncelikle ve en yakından yetişkinlerin davranışlarına bağlıdır. "Melek" çocukların ebeveynlerinin boynuna oturan "canavarlara" dönüştüğü birkaç tipik ve en yaygın durum vardır. Çocuklar aşağıdaki durumlarda kaprisli, itaatsiz ve histerik hale gelir:

• 1 Ailede pedagojik prensipler yoktur.Örneğin: bir ebeveyn, bir çocukla yalnızca kendi ruh halinin arka planında iletişim kurar - bugün baba naziktir ve gece yarısına kadar çizgi film izlemesine izin verir, yarın baba huysuzdur ve çocuğu 21: 00'de çoktan yatağına yatırmıştır.
• 2 Yetişkin aile üyelerinin pedagojik ilkeleri keskin bir şekilde farklılık gösterdiğinde.Örneğin: Bir çocuğun akşam 21.00'den sonra çizgi film izleme isteğine yanıt olarak baba "hiçbir durumda" diyor ve anne de izin veriyor. Ebeveynlerin (ve tercihen tüm diğer hane üyelerinin) konumlarında birlik olmaları önemlidir.
• 3 Ebeveynler veya diğer hane halkı üyeleri çocukların kaprislerine ve histerilerine "yönlendirildiklerinde". Küçük çocuklar davranışlarını anında edindikleri içgüdüler ve koşullu refleksler düzeyinde geliştirirler. Bir çocuk histeri, bağırma ve ağlama yardımıyla yetişkinlerden istediğini alabiliyorsa, işe yaradığı sürece bu tekniği her zaman kullanacaktır. Ve ancak çığlıklar ve histeriler onu istenen sonuca götürmeyi bıraktığında çocuk sonunda bağırmayı bırakacaktır.

Lütfen çocukların TV'nin, mobilyaların, oyuncakların veya tamamen yabancı birinin önünde asla yaramazlık yapmayacağını, çığlık atmayacağını, ağlamayacağını veya öfke nöbeti geçirmeyeceğini unutmayın. Bir çocuk ne kadar küçük olursa olsun, “konserine” kimin tepki vereceğini ve kimin sinirlerini bağırarak ve skandalla “parçalamanın” faydasız olduğunu her zaman açıkça ayırt eder. Eğer “vazgeçerseniz” ve çocukların kaprislerine teslim olursanız, çocuk sizinle aynı alanı paylaştığı sürece onlarla yan yana yaşarsınız.

Çocukların öfke nöbetleri nasıl durdurulur: bir veya iki!

Çoğu ebeveyn, "zor", itaatsiz ve histerik bir çocuğu "meleğe" dönüştürmenin bir mucizeye benzediğine inanır. Ancak gerçekte bu pedagojik "manevra" hiç de zor değil, ebeveynlerin özel ahlaki çabasını, dayanıklılığını ve iradesini gerektiriyor. Ve buna değer! Üstelik bu tekniği ne kadar erken uygulamaya başlarsanız çocuğunuz o kadar sakin ve itaatkar bir şekilde büyüyecektir. Bu yüzden:

Eski şema (bu, çoğu ebeveynin genellikle yaptığı şeydir): Bebeğiniz gözyaşlarına boğulduğunda ve çığlık attığında, ayaklarını yere vurup başını yere vurduğunda, ona "uçtunuz" ve onu sakinleştirmek için her şeyi yapmaya hazırdınız. Dahil - onun arzusunu yerine getirmeyi kabul ettiler. Kısacası “Çocuğun ağlamaması için her şeyi yaparım…” ilkesiyle hareket ettiniz.

Yeni program (itaatsiz bir çocuğu “yeniden eğitmek” isteyenlerin yapması gereken şey budur): Bebek çığlık atmaya ve olay çıkarmaya başladığında ona sakin bir şekilde gülümser ve odadan çıkarsınız. Ancak çocuğun onu duymaya devam ettiğinizi bilmesi gerekiyor. Ve o çığlık atarken siz onun görüş alanına geri dönmüyorsunuz. Ancak çocuk bağırmayı ve ağlamayı bırakır bırakmaz (bir saniye bile olsa!), tüm ebeveyn şefkatinizi ve sevginizi göstererek ona tekrar bir gülümsemeyle dönersiniz. Seni görünce bebek tekrar bağırmaya başlayacak - sen de aynı sakince odadan tekrar çıkacaksın. Ve tam da tekrar bağırmayı bıraktığı anda ona tekrar kucaklaşarak, bir gülümsemeyle ve tüm ebeveyn hayranlığınızla geri dönersiniz.

Ancak farkı hissedin: Bebeğin kendine vurması, bir şeyin acıması, diğer çocuklar tarafından yaralanması veya komşunun köpeğinin onu korkutması başka bir şeydir... Bu durumda ağlaması ve çığlık atması tamamen normal ve anlaşılırdır - bebek desteğinize ve korumanıza ihtiyacı var. Ancak öfke nöbeti geçiren, kaprisli, gözyaşları ve çığlıklarla yoluna devam etmeye çalışan bir çocuğu teselli etmek, kucaklamak ve öpmek için acele etmek bambaşka bir konudur.
Bu durumda ebeveynlerin kararlı olmaları ve “kışkırtmalara” boyun eğmemeleri gerekiyor.

Böylece çocuk er ya da geç bir süre sonra (refleks düzeyinde) "farkına varacaktır": histerik olduğunda yalnız bırakılır, dinlenmez ve itaat edilmez. Ancak bağırmayı ve “skandal yaratmayı” bıraktığı anda insanlar tekrar ona dönüyor, onu seviyor ve onu dinlemeye hazır hale geliyor.

Tanınmış popüler çocuk doktoru Dr. E. O. Komarovsky: “Kural olarak, bir çocukta kalıcı bir refleks oluşturmak 2-3 gün sürer: “Bağırdığımda kimsenin bana ihtiyacı yoktur ve sessiz kaldığımda herkes sever Ben." Eğer ebeveynler bu sefer direnirlerse itaatkar bir bebek sahibi olacaklar, aksi takdirde çocuklarının öfke nöbetleri, kaprisleri ve itaatsizlikleriyle karşı karşıya kalmaya devam edecekler.”

Sihirli kelime “Hayır”: kimin yasaklara ihtiyacı var ve neden

Yasaklar olmadan çocuk yetiştirmek mümkün değildir. Ve çocuğun davranışı büyük ölçüde yasaklayıcı kelimeleri ("hayır", "yapamazsınız" vb.) Ne kadar doğru kullandığınıza bağlıdır. Sözde "zor" çocuklar, çoğunlukla yetişkinlerin yasakları "hayır, yapamazsınız" diye çok sık (sebepli veya sebepsiz) telaffuz ettiği veya bunları hiç telaffuz etmediği ailelerde bulunur - yani çocuk büyür tam bir izin verme modunda.

Bu arada ebeveynlerin çocuk yetiştirirken yasakları mümkün olduğunca doğru ve dikkatli kullanması gerekir. Öncelikle çocuğun kendisinin ve çevresinin güvenliği çoğu zaman buna bağlıdır.

Her şeyden önce güvenliği, çocuğun yasağa ne kadar yeterli (ve dolayısıyla hızlı ve sistematik) tepki verdiğine bağlıdır. Bir bebek scooter kullanıyorsa, bu süreçten etkilenmişse ve araba akışının önünde hemen durursa, annesinin "Dur, daha fazla gidemezsin!" --bu onun hayatını kurtaracak. Ve eğer bir çocuk yasaklara "sert" tepki vermeye alışkın değilse, onu bir kazadan koruyamazsınız: "hayır" cevabına tepki vermeden ellerini ateşe koyacak, yola atlayacak, kapıyı çalacaktır. kaynar su dolu bir tencerenin vb. üzerinde

Yasak olan “Hayır” kelimesinin bir anlamda bebek için koruyucu özelliği vardır. Ebeveyn göreviniz çocuğunuza bir sinyale anında yanıt vermeyi ve onu itaatkar bir şekilde takip etmeyi öğretmektir.

İtaatkar çocuk yetiştirmede yasakların çok önemli bir rolü olduğundan, ebeveynlerin bunları doğru şekilde kullanabilmesi gerekir. Onlara bu konuda yardımcı olacak birkaç kural vardır:

• 1 "İmkansız" kelimesi nadiren ve yalnızca noktaya kadar kullanılmalıdır (çoğunlukla - ya yasak çocuğun kendisinin ve diğer insanların güvenliğiyle ilgiliyse ya da genel kabul görmüş bir sosyal norma uymak için - çöp atamazsınız) hiçbir yerde isim söyleyip kavga edemezsiniz vb. .P.)
• 2 Çocuk, eğer bir şeyi yapması yasaksa, bu yasağın her zaman geçerli olacağını açıkça anlamalıdır. Örneğin: Bir çocuğun süt proteinine karşı şiddetli alerjisi varsa ve dondurma yiyemiyorsa, okuldan bir kerede 15 “A” notu getirse bile dondurmaya izin verilmeyecektir.
• 3 “Hayır”, “yapılamaz” gibi yasaklar asla tartışılmaz. Elbette ebeveynler çocuğa şunu veya bunu yapmasını neden yasakladıklarını olabildiğince ayrıntılı ve anlaşılır bir şekilde açıklamalıdır, ancak yasağın kendisi asla tartışma konusu olmamalıdır.
• 4 Anne ve babanın herhangi bir yasaklama konusunda farklı tutumlara sahip olması kabul edilemez. Örneğin, babam "hayır" dedi ve annem "tamam, sadece bir kez olsun sorun değil" dedi;
• 5 Her “hayır”a her yerde saygı duyulmalı: Afrika'da 5 yıl sonra o da “hayır” olacaktır. Bu kural büyük ölçüde çocuklar ve ebeveynler için değil, daha uzak akrabalar - büyükanne ve büyükbabalar, teyzeler ve amcalar vb. için de geçerlidir. Çoğu zaman şu durum olur: Örneğin, evde saat 17.00'den sonra tatlı yiyemezsiniz (dişlerinizi mahveder), ancak tatil sırasında büyükannenizde istediğiniz kadar ve istediğiniz zaman yiyebilirsiniz... Bir çocuğun farklı yerlerde, farklı kurallarda yaşamasının iyi bir yanı yok.

Eğer hepsi hataysa

Çocuklarda görülen kötü davranış vakalarının %99'unda bu sorun yalnızca pedagojik niteliktedir. Ebeveynler bebekle ilişkilerini doğru bir şekilde kurmaya başlar başlamaz (yasakları yeterince kullanmayı öğrenirler ve çocukların çığlıklarına ve gözyaşlarına tepki vermeyi bırakırlar), çocuğun kaprisleri ve histerileri ortadan kalkacaktır...

E. O. Komarovsky: “Ebeveynler doğru ve boyun eğmez, tutarlı ve ilkeli davranırlarsa, çocukların kaprisleri ve histerileri karşısında ruhlarını korurlarsa ve iradeleri pes etmeyecek kadar yeterliyse, o zaman herhangi biri, hatta en güçlü ve gürültülü olan , Çocuğun öfke nöbetleri birkaç gün içinde tamamen ve tam anlamıyla ortadan kalkacaktır. Anneler ve babalar, unutmayın: Eğer bir çocuk öfke nöbetleri geçirerek amacına ulaşamazsa, bağırmayı bırakır.”

Ancak her şeyi doğru yaparsanız, kaprislere ve histeriklere tepki vermeyin, yukarıda belirtilen kurallara kesinlikle uyun, ancak yine de herhangi bir etki elde edemediniz - ve bebek hala yüksek sesle çığlık atıyor, yolunu talep ediyor ve histerik olmaya devam ediyor - Yüksek olasılıkla böyle bir çocuğu bir uzmana (nörolog, psikolog vb.) göstermeniz gerekir, çünkü bu durumda sebep pedagojik değil tıbbi olabilir.

Eğitimin en önemli ilkeleri

Çocuk yetiştirme konusu çok geniş, çok yönlü, çok katmanlı ve genellikle sıradan insanların anlaması zor. Her yıl, çocuk yetiştirmeye yönelik tonlarca akıllı kitap yayınlanıyor, ancak tıpkı yüz yıl önce olduğu gibi, çoğu ebeveyn ara sıra çocuklarının itaatsizliğiyle ilgili sorunlarla karşı karşıya kalıyor. Ve sorunları çözerken, bu ebeveynlerin biraz desteğe, onlara rehberlik etmesi gereken bazı temel ilkelere ihtiyacı var. Bu ilkeler şunları içerir:

• 1 Çocuğunuzu doğru davrandığında daima cömertçe övün. Ne yazık ki çoğu ebeveyn, çocuğunun iyi davranışlarını olduğu gibi, kötülerini ise sıra dışı kabul ederek “günah işliyor”. Aslında çocuk hala davranışsal tepkilerini ve modellerini oluşturuyor; çoğu zaman onun için "iyi" ve "kötü" değerlendirmesi yapılmaz ve kendisine yakın olan kişilerin değerlendirmeleri ona rehberlik eder. İtaatini ve iyi davranışlarını övün ve teşvik edin; o da sizin onayladığınız şeyi mümkün olduğu kadar mutlu bir şekilde yapmaya çalışacaktır.
• 2 Bebek kaprisliyse ve yanlış davranıyorsa çocuğu bir birey olarak yargılamayın! Ve yalnızca belirli bir andaki davranışını yargılayın. Örneğin: Diyelim ki Petya adlı bir çocuk oyun alanında kötü davranıyor - diğer çocukları itiyor, rahatsız ediyor ve kepçelerini ve kovalarını alıyor. Yetişkinler Petya'yı azarlama eğiliminde: "Sen kötü bir çocuksun, sen kötü ve açgözlüsün!" Bu Petya'yı birey olarak kınamanın bir örneğidir. Bu tür mesajlar sistematik hale gelirse, bir noktada Petya gerçekten kötü bir çocuğa dönüşecek. Petya'yı doğru bir şekilde azarlayın: “Neden bu kadar kötü davranıyorsun? Neden başkalarını itip rahatsız ediyorsunuz? Sadece kötü adamlar başkalarına zarar verir ama sen iyi bir çocuksun! Ve eğer bugün kötü bir insan gibi davranırsan, seni cezalandırmak zorunda kalacağım..." Böylece çocuk kendisinin iyi olduğunu, sevildiğini, saygı duyulduğunu ancak bugünkü davranışının yanlış olduğunu anlayacaktır...
• 3 Her zaman çocuğunuzun yaşını ve gelişimini dikkate alın.
• 4 Çocuğunuzdan talep ettiğiniz talepler makul olmalıdır.
• 5 Suç cezaları zaman açısından tutarlı olmalıdır (sabahları yulaf lapası tükürdüğü için üç yaşındaki bir çocuğu akşam çizgi filmlerinden mahrum bırakamazsınız - küçük bir çocuk suç ile ceza arasındaki bağlantıyı anlayamayacaktır).
• 6 Bir çocuğu cezalandırırken siz de sakin olmalısınız.

Herhangi bir psikolog size şunu onaylayacaktır: Çocuk da dahil olmak üzere her muhatap (ne kadar küçük olursa olsun), çığlık atmadığınızda, sakince konuştuğunuzda sizi çok daha iyi duyar.

• 7 Bir çocukla konuşurken (özellikle dinlemediği, kaprisli, histerik olduğu ve sizin sinirli ve öfkeli olduğunuz durumlarda), her zaman ses tonunuza ve konuşma tarzınıza odaklanın - sizinle bu şekilde konuşulmasını ister misiniz?
• 8 Çocuğun sizi anladığından her zaman emin olmalısınız.
• 9 Kişisel bir örnek, nasıl doğru ya da yanlış davranılacağına ilişkin bir mesajdan her zaman çok daha işe yarar. Başka bir deyişle, “Yaptığımı yap” ilkesi, “Dediğimi yap” ilkesinden kat kat daha etkili bir şekilde çocuk yetiştirir. Çocuklarınıza örnek olun, bilinçli olsun ya da olmasın onların birçok yönden sizin kopyanız olduğunu unutmayın.
• 10 Bir ebeveyn ve bir yetişkin olarak kararlarınızı yeniden gözden geçirmeye her zaman hazır olmalısınız. Bu, özellikle çocuğun zaten tartışmalara girebildiği, argümanları ve nedenleri vb. sunabildiği 10 yaş ve üzeri çocukların ebeveynleri için geçerlidir. Kararın her zaman size ait olduğunu ancak onu dinlemeye hazır olduğunuzu ve belirli koşullar altında kararlarınızı çocuğun lehine değiştirebileceğinizi anlamalıdır.
• 11 Çocuğa, eylemlerinin sonucunun ne olacağını (özellikle yanlış yaparsa) aktarmaya çalışın. Bebeğiniz beşiğinden oyuncak atarsa ​​sakın almayın, bebek bu davranışı sonucunda oyuncaklardan mahrum kalacağını kısa sürede öğrenecektir. Daha büyük çocuklarda ve daha ciddi durumlarda, çocuğun şunu şunu yapması durumunda ne olacağını basitçe konuşabilirsiniz...

İtaatkar ve yeterli bir çocuk yetiştirmek ilk bakışta göründüğü kadar zor değildir. Ebeveynlerin sadece kendi davranışsal tepkilerini analiz etmeleri ve kontrol etmeleri gerekir - çocuğa değerli bir örnek olmak, çocukların histeriklerini ve kaprislerini "takip etmek" değil, çocukla isteyerek konuşmak, ona belirli kararları sakince açıklamak.

Bütün anne ve babalar çocuklarının itaatkar çocuklar olarak büyümesini, öfke nöbetleri geçirmemesini, saygı duyulmasını ve yardımsever olmasını ister. Bu nasıl başarılır? Çocuğunuzla güvenilir ve kalıcı bir bağ nasıl kurulur?

Eğitiminizde size yardımcı olacak birkaç kural:

1) Çocuğu tüm eksiklikleriyle (fiziksel olanları dahil) kabul edin. Bu senin çocuğun!

2) "Hayır" ve "yapamam" sözcüklerini değiştirmenin bir yolunu bulun. Örneğin: “Kedinin kuyruğunu çekme!” demenize gerek yok. Deyin ki: “Kediye daha nazik davranın. Seninle arkadaş olmak istiyor." Prototipi çocuklarınız olacak kurgusal karakterlerin yer aldığı öğretici bir oyun düşünebilirsiniz. Örneğin, bir erkek veya kızın nasıl kar yediği veya göz çukurlarına nasıl dokunduğu (duruma bakın, şu anda örnek olarak ne vermeniz gerekiyor) ve çok fazla enjeksiyon yapmak zorunda kaldıkları vb. Oluşturmaktan, doğaçlama yapmaktan veya gerekli herhangi bir durumu duruma dahil etmekten korkmayın. Bu tür oyunlar çocukları uyanık tutar ve ilgilendirir.

3) Çocuğunuzla emir veya bebek konuşması olmadan bir arkadaşıyla iletişim kurar gibi iletişim kurun.

4) Bebeğinize bağırmayın. Durumu anlaşılır bir dille anlatmaya çalışın. Duygularınız hakkında konuşun. Çocuğunuz bir şeyi mahvederse, bundan hoşlanmadığınızı, çünkü onu temizlemeniz/yeni bir şey satın almanız/başkalarından özür dilemeniz gerekeceğini açıklayın. Belirli eylemlerin belirli sonuçlara yol açtığını görmelidir.

5) Çocuğunuza, kızgın olduğunuzda bile onu daha çok sevdiğinizi söyleyin. Herkes olumsuz duygular yaşayabilir - çocuğunuza, olumsuz duygular yaşasanız bile bunun ona olan sevginizi değiştirmediğini açıklayın. Çocuğunuza, hem olumsuz hem de olumlu koşullarını kabul etmeyi öğretin.

Çocuğunuz için bir hediye seçerken onun görüş ve isteklerinin yanı sıra satın alınan oyuncağın uygunluğunu ve kullanışlılığını da dikkate alın. Master Derevyashkin mağazasında eğitici ahşap oyuncaklar mükemmeloğlana doğum günü hediyesi ve kız.

6) Çocuğunuzun yönlendirmesine uymayınız ve kararınızı dile getirdikten sonra değiştirmeyiniz. Tutarlı ol. Çocuğun yetiştirilmesinde tüm yetişkin aile üyelerinin ortak bir çizgiye uyması gerekir. Annenin bir şeyi yasaklaması, babanın izin vermesi söz konusu olmamalıdır. Çocuklar bu tür çifte standartlara çok çabuk alışırlar ve ebeveynlerini manipüle etmeye başlarlar.

7) Daha fazla dürüstlük. Bize küçükken kendinizden, eşinizle nasıl tanıştığınızdan, büyükanne ve büyükbabanızın nasıl tanıştığından bahsedin. Ayrıca çocuğunuza sizi neyin endişelendirdiğini de anlatın, ancak çocuğunuza yetişkinlerin sorunları ve endişelerini yüklememelisiniz. Bazen sizin için de zor olduğu gerçeğini saklamayın.

8) Sabrınız olmasa bile çocuğunuzu dinlemeyi öğrenin. Oyuncakları hakkında size neler söylediğini (bu onun için çok önemli!), neler hissettiğini dinleyin. Bir “puan tahtası” oluşturun ve oğlunuzun veya kızınızın yaptığı tüm işleri buraya koyun. Sadece sohbet etmek için zamanınızın olduğu bir ritüel yaratın. Örneğin, bu yatmadan önce yapılabilir: Çocuğunuzun gününe ilişkin izlenimlerini sizinle paylaşmasına izin verin.

9) Çocuklara şu veya bu durum hakkında ne düşündüklerini sorun, fikirlerini ifade etmelerine izin verin. Çocuğunuzla güncel olayları, okuduğu kitapları, izlediği filmleri tartışın.

10) Birlikte bir yere gitmeyi, çocuğunuzun yanına oturmayı, sokaktaki kuşları beslemeyi öğrenin. Çocuğunuzun size bir konuda yardım etmesine izin verin, onun yardımına ihtiyacınız olduğunu ona bildirin.

11) Birbirinize daha sık gülümseyin, çocuğunuza sevgi dolu isimler takın.

12) Bebeğinizin başını sık sık kucaklayın ve okşayın. Eğer sana sarılırsa, sarılmaya karşılık ver.

İşte çocuğunuzla dostane ve güvene dayalı ilişkiler kurmanıza yardımcı olacak 12 basit ama çok etkili ipucu.