در سن 12 سالگی، بسیاری از کودکان نوجوانی را آغاز می کنند و والدین دوره سختی را تجربه می کنند که در طی آن باید حداکثر صبر را از خود نشان دهند. کودکان اغلب غیر قابل کنترل می شوند و از اطاعت دست می کشند. چگونه به آنها کمک کنیم و والدین چگونه باید رفتار کنند؟ ما در مقاله خود در مورد این صحبت خواهیم کرد.

چگونه با پرخاشگری در کودک مقابله کنیم؟

رفتار پرخاشگرانه یک نوجوان اغلب نوعی دفاع است. کودکانی که در برقراری ارتباط گروهی مشکل دارند معمولاً پرخاشگر می شوند. پاسخ به سوء تفاهم در جامعه، عصبانیت بیش از حد است. کودک به خاطر چیزهای کوچک عصبانی می شود و احساسات خود را به دیگران می پاشد. والدین چه باید بکنند؟ البته ناامید نشوید و سعی کنید به فرزندتان کمک کنید. باید با مثال به او نشان داد که چگونه با افراد دیگر رفتار کند.

اگر کودک شما بیش از حد پرخاشگر است، انرژی او را به سمت دیگری هدایت کنید. به عنوان مثال، او را به بخش ورزش بفرستید، جایی که بتواند تمام احساسات منفی را بیرون بریزد.

بهتر است تظاهرات خفیف پرخاشگری را به کلی نادیده بگیرید: نیازی به توجه به آنها نیست.

یک کودک 12 ساله کج خلقی دارد: چه باید کرد؟

چرا کودک 12 ساله مدام گریه می کند، چگونه او را آرام کنیم؟ به اندازه کافی عجیب، کج خلقی در این سن اغلب در کودکان رخ می دهد. یک نوجوان ممکن است جیغ بزند، مدام گریه کند، پاهایش را کوبیده، اشیاء مختلف را پرتاب کند، به طور کلی مانند یک بچه کوچک رفتار کند. چرا این اتفاق می افتد؟ فراموش نکنید که کودک در سنین نوجوانی است و اینها صرفاً تجلی احساسات هستند. به این ترتیب کودکان می توانند توجه والدین خود را به خود جلب کنند و برای انجام کارهایی که در سنین آنها ممنوع است از آنها اجازه بگیرند. در هر صورت، تمرکز دقیق روی هیستریک ها فایده ای ندارد. گاهی اوقات حتی می تواند مفید باشد که نوجوان خود را تنها بگذارید تا آرام شود.

اگر نوجوانی غیرقابل کنترل شود چه باید کرد؟

اگر کودکی در 12 سالگی نافرمانی شد چه باید کرد؟ به احتمال زیاد، او به شما علامت می دهد که به کمک نیاز دارد. نگرش خود را نسبت به نوجوان و سبک فرزندپروری خود تغییر دهید. باید دلایل نافرمانی را در روان نوجوان جستجو کنید. به این ترتیب کودک می تواند خود را نشان دهد و نشان دهد که به اندازه کافی بزرگ شده است. این بدان معنی است که ما باید تلاش کنیم مراقبت بیش از حد والدین را کاهش دهیم. همچنین در صورت بروز مشکل در خانواده، نوجوان غیر قابل کنترل می شود.

اگر نگران هستید که فرزندتان که اخیراً مطیع شماست از کنترل خارج شده است، او را نزد روانشناس ببرید. او به تثبیت پس‌زمینه عاطفی نوجوان کمک می‌کند و متوجه می‌شود که چرا رفتار او تا این حد تغییر کرده است.

چگونه جلوی دروغ گفتن کودک را بگیریم؟

کودکان اغلب دروغ می گویند، برخی کمتر، برخی دیگر تقریبا دائما. دروغ گفتن اغلب راهی برای اجتناب از تنبیه یا افزایش ارزش خود در نزد همسالان است. بسیاری از کودکان برای به چالش کشیدن قدرت والدین خود یا به دلیل مشکلات خانوادگی دروغ می گویند. چگونه با دروغ در کودکان برخورد کنیم؟ نگرش خود را نسبت به فرزندتان تغییر دهید، با او صحبت کنید، به او نشان دهید که او را همان طور که هست، با تمام کاستی ها و مزایایش می پذیرید. نکته اصلی در اینجا درک متقابل در خانواده و عشق والدین است.

اگر یک نوجوان اغلب عصبی است چه باید کرد؟

عصبی بودن بیش از حد در یک کودک 12 ساله نیز ممکن است از پیامدهای دوران نوجوانی باشد. اما گاهی اوقات بازتابی از واقعیت است و می تواند منجر به آسیب روانی شود. برای پی بردن به علت وضعیت عصبی یک نوجوان، بهتر است با یک روانشناس مشورت کنید. این به جلوگیری از مشکلات در آینده کمک می کند، گاهی اوقات مشکلات بسیار جدی.

چگونه کودک را از دزدی از شیر بگیریم؟

دزدی باید متوقف شود، اما تنها در صورتی که والدین کاملاً مطمئن باشند که این واقعیت اتفاق افتاده است. شما نمی توانید ناعادلانه یک کودک را متهم کنید و در حالی که هیچ مدرکی وجود ندارد، گفتگو را شروع کنید. علاوه بر این، شما باید در مورد سرقت با یک نوجوان در خلوت صحبت کنید، بدون اینکه مشکل را به بحث عمومی بیاورید.

دزدی در برخی موارد نشانه بیماری به نام کلپتومانیا است. این بیماری به عنوان یک اختلال روانی شناخته می شود، بنابراین بهتر است کودک را به متخصص نشان دهید.

چرا بچه ها دزدی می کنند؟ این ممکن است به دلیل ناتوانی در کنترل تکانه های خود یا به منظور جلب توجه والدین رخ دهد. محیط بد نیز می تواند بر کودک تأثیر بگذارد. بنابراین، سعی کنید ردیابی کنید که او با چه کسی ارتباط برقرار می کند و تماس های ناخواسته را حذف کنید.
به هر حال از فرزندتان حمایت کنید، از مشکلات او دور نشوید. به یاد داشته باشید که فقط توجه و عشق شما می تواند یک نوجوان را به سمت بهتر شدن تغییر دهد. و صبور باشید - قطعاً به آن نیاز خواهید داشت.

موضوع تنبیه کودک به دلیل تخلف برای والدین مشکل است. به هر حال، غیرممکن است که اصلاً واکنشی نشان ندهید - مصونیت از مجازات فقط مصونیت را ایجاد می کند. همچنین برای گذاشتن یک کودک 12 ساله در گوشه ای دیر شده است. نکته اصلی در هر مجازاتی این است که یک نوجوان 12 ساله فقط از انجام دوباره عمل ناشایست نترسد، زیرا از منافع مادی محروم می شود، نکته اصلی آگاهی از آسیب وارده است.

به عنوان مثال، اگر یک نوجوان به کسی ضربه زد یا کسی را نامی خواند، او را مجبور کنید علنا ​​عذرخواهی کند. خوب است اگر این اتفاق در کلاس یا در خیابان جلوی همه بیفتد. علاوه بر این، والدین باید با آرامش و به طور کامل توضیح دهند که توهین به دیگران غیرممکن است، به خصوص اگر فرد ضعیف تر باشد.

اگر شوخی را به تنهایی بفرستید و نه با دوستان خود راه برود، این کار را با این واقعیت توجیه کنید که اگر او نمی تواند با دوستان راه برود زیرا زبان مشترکی پیدا نمی کند، بگذارید به تنهایی راه برود. این یک روش بسیار موثر است. برای نوجوانان 12 ساله، ارتباط با همسالان مهم است.

شاید رایج ترین رویه در بین والدین تنبیه فرزندانشان با محروم کردن آنها از چیزی مهم و محروم کردن آنها از پول جیبی باشد. در مورد محدود کردن دسترسی به رایانه، استفاده از اینترنت و تماشای برنامه های تلویزیونی مورد علاقه خود، این امر مؤثر است. اما شما نباید پول را از دست بدهید. همانطور که نباید فرزندتان را به تحصیل و انجام کارهای خانه «برای پول» تشویق کنید.

یک کودک خطاکار ممکن است اجازه نداشته باشد به گردش در مدرسه برود یا با والدین خود به پیک نیک نرود. به جای سرگرمی، کارهای خانه را به او بدهید. 12 سالگی همان سنی است که یک نوجوان باید درگیر کارهای خانه باشد.

نکته اصلی وحدت رویکرد است

در مورد مجازات همه اعضای خانواده باید یک سیاست را رعایت کنند. این راز نیست که اغلب یکی از والدین تنبیه می کند و دیگری فوراً امتیاز می دهد. یا پدر و مادر تنبیه می کنند و پدربزرگ و مادربزرگ تنبیه را ملایم می کنند. چنین موقعیت هایی به کودکان، به ویژه در سنین 12-13 سالگی، یاد می دهد که بین اقوام مانور دهند و آنها را دستکاری کنند. پس اول از همه باید بین بزرگسالان توافق صورت گیرد.

باید به نوجوان 12 تا 13 ساله آموزش داد که بدون مشت و توهین و به روشی منطقی مشکلات را حل کند. اگر قادر به انجام کاری نیستید و مشکل حل نشده است، بهتر است با یک روانشناس تماس بگیرید. هیچ اشکالی ندارد. گاهی اوقات یک نوجوان 12 ساله ممکن است به سادگی سخنان والدین خود را درک نکند، اما به ارزیابی اعمال خود از بیرون گوش می دهد.

این عکس را تصور کنید شما پس از یک روز کاری طولانی، خسته به خانه می آیید. به طور سنتی، شما به اطراف نگاه می کنید. بچه سالم است، همه وسایل سر جایشان است، گل ها در گلدان هستند، می توانی نفسش را بیرون بیاوری... و بعد بارسیک تو به استقبالت می آید، کج بریده شده تا شبیه شیر شود. و در پشت یک آرایشگر جوان راضی است.

چه باید کرد؟ فریاد بزن، بکوب، گوشه ای بگذاری؟ اگر بخواهید همه چیز را یکجا انجام دهید چه؟ راحت باش. با استفاده از روش هایی که قبلا در مورد آنها نوشتیم آرام باشید و این مقاله را بخوانید.

ما رایج ترین انواع تنبیه را به یاد آوردیم و نظرات "برای" و "علیه" والدین را از انجمن ها و صفحات شبکه های اجتماعی مختلف به هر مورد اضافه کردیم.

1. از زور استفاده کنید.
بسیاری از والدین ساعت ها در تالارهای موضوعی بحث می کنند که آیا می توان از نیروی بدنی به عنوان روش آموزشی استفاده کرد یا نه. برخی قاطعانه مخالف هستند و آماده دفاع از این موقعیت با کف در دهان هستند، برخی دیگر معتقدند با چند ضربه هیچ اتفاقی نمی افتد، در حالی که برخی دیگر می گویند بدون کمربند نمی توانید آموزش دهید.

"شما نمی توانید مردم را شکست دهید، هیچ کس، بزرگ یا کوچک. اما اگر فردی هیستریک باشد، با یک سیلی جلوی او را می گیرند، درست است؟ بله، در اکثریت قریب به اتفاق موارد (به نظر من)، "تنبیه" جسمی کودک، بازتابی از درماندگی والدین و "فیاسکوی آموزشی" است. اما مواردی وجود دارد که فقط با یک سیلی می توان کودک را به هوش آورد؟ (در حالی که آرامش درونی خود را حفظ کرده و به طرز عجیبی بر اساس عشق والدین است).

"کتک زدن" کودکان یک چیز است و "سیلی زدن به لب به لب آنها" کاملاً چیز دیگری است. وقتی یک ساله بود هیچکس کسی را تنبیه نمی کرد اما حالا پسرش 2.5 ساله است و گاهی اوقات به لب به لب می خورد. من و خواهرم وقتی بچه بودیم سیلی خوردیم و حتی یک بار کمربند را قاپیدم (به خاطر می‌آورم). ما دخترانی معمولی، خوش اخلاق و مردم دوست بزرگ شدیم. شوهرم در کودکی به شدت مورد ضرب و شتم قرار گرفته است و به نظر می رسد او نیز با اخلاق بزرگ شده است، اما هنوز عصبانیت از پدر و مادرش وجود دارد. شاید بفرستم (یک بار شنیدم:((((
بنابراین، نتیجه‌گیری من به این واقعیت ختم می‌شود که ضربات نادر به باسن (عمدی) گاهی اوقات به سادگی غیرقابل جایگزین است. و آنها هیچ ارتباطی با مفهوم "کتک زدن"، "کتک زدن" یک کودک ندارند.
من هم روش آرام شدن را دوست دارم - یک بار با کمربند بکوبم و بعد فقط با آن بترسانم، مثلاً حالا کمربند را می گیرم..."

در برابر:

من در کودکی به خاطر انواع مزخرفات کتک خوردم. خوب چه می توانم بگویم؟ از اینکه من به ندرت زنگ می زنم تعجب نکنند، حتی کمتر می آیم و در مورد چه چیزی صحبت کنیم؟
و در واقع موضوع کتک زدن نیست، بلکه عدم تمایل والدین به درک فرزندشان است (البته در مورد من نگران آنها هستم و امیدوارم همه چیز با آنها خوب باشد، اما من از آنها حمایت صفر می کنم). ”

«من هم نمی‌فهمم و نمی‌پذیرم کتک زدن به باسن و سایر مجازات‌ها. پدر و مادر ما هرگز روی ما انگشت گذاشتند. من همچنین هرگز فرزندم را نزنم و او را در گوشه ای قرار نداده ام. وقتی کلمه IMPOSSIBLE را می گویید، خودتان فکر کنید! این برای کودک چه معنایی دارد؟ او نمی فهمد که نمی تواند، نه؟ چرا که نه؟ به فرزندم اجازه دادم همه چیز را امتحان کند. طوری که حرف های مرا بفهمد. آیا می خواهید یک کتری داغ را لمس کنید؟ - اجازه دهید با انگشت شما را لمس کند، اجازه دهید بفهمد که نمی تواند، به این معنی است که خطرناک است. بگذارید قیچی بگیرد و زیر نظر شما کاغذ بریده و با سوزن بدوزد و تزریق کند. به طوری که کلمه نمی تواند یک عبارت خالی باشد. بگذارید لباس هایش را در خیابان کثیف کند، در گودال آب بپرد، از خودش لذت ببرد (شما باید لباسی برای خیابان داشته باشید که بتوانید آن را در گل و لای بکشید، این دوران کودکی است و باید همه چیز را یاد بگیرید و امتحان کنید). فرزندم هر روز فنجانش را می ریزد. باید چکار کنم؟ این اتفاق برای شما نمی افتد؟ حال و حوصله ندارید، ظرف ها را شکستید، امروز نمی خواهید شنا کنید. از این گذشته، هیچ کس به شما ضربه نمی زند. شما می خواهید کودک مطابق مدل شما باشد که در ذهن خود ترسیم کرده اید. اما کودک قبل از هر چیز یک شخص است و این باید مورد توجه قرار گیرد.»

5 موقعیتی که واقعاً نباید کودک را تنبیه کنید

2. جیغ بزن.
آیا می توان سر کودک داد زد یا نه؟ انجمن های چند صفحه ای مملو از موضوعات است: "من سر یک کودک فریاد می زنم: چه کنم؟" در اینجا، نظرات کمی نسبت به موضوع کتک زدن متفاوت است، اکثر والدین با جیغ زدن مخالف هستند، اما پس از آن خودشان از عدم خویشتن داری خجالت می کشند. به همین دلیل است که این موضوعات در انجمن ها ظاهر می شوند.

"این گاهی اوقات اتفاق می افتد. شما یک بار، دو بار، سه، چهار بار به او می گویید - مثل چیزی نیست، واکنش صفر است، بعد پارس می کنید... و بلافاصله همه چیز از بین می رود!!!"

«من هم گاهی فریاد می زنم، نمی توانم جلوی آن را بگیرم. مخصوصاً وقتی باید آن را برای صدمین بار تکرار کنید - اما کلاه را برداشتید یا گذاشتید یا این کار را کردید. و هیچی، یا بله، بله، و بعد معلوم می شود که همه چیز فراموش می شود، فریاد می زند... البته، خوب نیست، اما خیلی کمک می کند. نکته اصلی این است که این کار را اغلب انجام ندهید، تا به فریاد عادت نکنید.»

در برابر:

«(والدین) وقتی نمی توانند یا نمی دانند چگونه رفتار کنند، از ناتوانی فریاد می زنند.بعلاوه، برای دخترم این نمونه ای از این است که فرد باید چگونه رفتار کند، و او در پاسخ دچار هیستریک می شود. کودکان تصویر آینه ای از والدین خود هستند، آنها بسیار مراقب و به دور از احمق هستند.در حالت ایده آل، یک نگاه باید کافی باشد تا والدین بفهمند رفتار او ناراحت کننده است.»

«آیا خودت را به جای کودک می گذاری؟ یا تصور کنید که شما در حال حاضر یک خانم مسن هستید و دختر بالغ شما به دلیل مشکلات و خستگی های مختلف سر مادر پیرش فریاد می زند؟
برای شما چگونه خواهد بود؟

آیا اسباب بازی های ترسناک به کودکان آسیب می رساند؟

3. ترساندن.
همه ما گفته هایی را با روحیه "اگر اطاعت نکنید، آن را به بابا یاگا می دهم" می دانیم. و دوباره: «همین! حالا همه اسباب بازی هایت را دور می اندازم!» هر دوی این وعده ها عملی نمی شوند، پس از اولین کلمه محقق نشده، ممکن است کودک شما را جدی نگیرد. اما بسیاری از مردم فکر می کنند کمک می کند. و آنها امیدوارند که بابا یاگا واقعاً حداقل برای چند ساعت کودک شیطان را بگیرد.

«فرزندان من دیوانه تلفن هستند، بنابراین اگر سعی کنند مشکل ایجاد کنند، می گویم اگر دوباره این اتفاق بیفتد، تلفن را می گیرم و پس نمی دهم. بچه ها خیلی سریع قوانین بازی را می پذیرند.»

«دخترم شیرینی دارد. به محض اینکه به او بگویم که همه شیرینی ها را خودم می خورم (البته نمی خواهم ، ما تعداد زیادی از آنها داریم) ، بلافاصله - مامان ، مامان ، دیگر این کار را نمی کنم. بی عیب و نقص کار می کند."

در برابر:

ارعاب از طریق ناشناخته یک گزینه مشکوک است که معلوم نیست چه تاثیری بر کودک خواهد گذاشت. خوب، برای مثال، او با یک پیرزن در خیابان ملاقات می کند و فکر می کند که همان بابا یاگا است، استرس.
اگر بترسانی، اگرچه بهتر است با چیز خاصی تهدید کنی، تا هیچ خیالی وجود نداشته باشد که به جایی که مشخص است نرود.»

"بیشتر اوقات، ترس ناشی از تاکتیک های نادرست والدین است و در نتیجه انواع مختلف ارعاب ایجاد می شود. به عنوان مثال: «اگر بد رفتار کنی، عمه دکتر بهت آمپول می‌زند» یا «به عمویت می‌دهم به پلیس» یا «اگر اطاعت نکنی، سگ تو را می‌کشد» و غیره. و به این ترتیب توپ بی ضرر که با دمش به سمت نوزاد می دود، تبدیل به یک تحریک کننده فوق العاده قوی می شود و دکتری که به سراغ یک کودک بیمار می آید باعث وحشت او می شود.

4. از چیزی محروم کردن.

برداشتن یک اسباب بازی مورد علاقه، ممنوع کردن شیرینی یا تبلت، نگذاردن آنها به سینما - این همان کاری است که والدین اغلب در پاسخ به شوخی کودک انجام می دهند. به نظر خیلی منطقی میاد اگر به ما بدی می کنی، پس ما با تو بد می شویم، چشم در برابر چشم، تلفن برای دستگاهی که با توپ شکسته است.

پشت:

ما فرزندمان را به این شکل تنبیه می کنیم: همه ماشین هایی را که او با آنها بازی می کند از بین می بریم. اگر او در کاری بسیار مقصر است، پس دو یا سه روز بدون اسباب بازی می ماند. ما هم آن را گوشه ای گذاشتیم، خدا را شکر که فهمیدم چیست و چرا آن را آنجا گذاشته اند.»

بهترین کار این است که کودک را از چیزی محروم کنیم. مثلاً اگر کتاب‌ها را پاره کرد یا اسباب‌بازی‌ها را خراب کرد، آن‌ها را بردارید و برای مدت طولانی پس ندهید. اگر کودک بزرگتر به دلیل حضور زیاد در اینترنت شروع به مطالعه ضعیف کرد، تبلت یا تلفن را بردارید. محروم کردن خود از شیرینی، کارتون و پیاده روی گاهی بی معنی است، زیرا کودکانی هستند که می گویند واقعاً به آن نیاز ندارند. من خودم و فرزندم قضاوت می کنم.»

در برابر:

"شما نمی توانید همه کودکان را زیر یک قلم مو قرار دهید. من دو فرزند دارم و باید روش خودم را برای هر کدام اعمال کنم. اگر پسر بزرگتر همیشه تحت تأثیر انزوا و محرومیت از هر گونه مزایا و لذت بوده است، فرزند کوچکتر بسیار لجباز است و ابراز ناراحتی از چنین رفتاری به او کمک نمی کند.

«برداشتن چیزی که دوست داری اشتباه است. و اگر آنها تلفن شما را در محل کار به دلیل اینکه برای پاسخ دادن به تماس بیرون رفته اید، از شما می گیرند، احتمالاً آن را دوست ندارید. باید مجازاتی مانند عمل وجود داشته باشد. اگر آن را شکستید، آن را پاک کنید، اگر بر سر آن فریاد زدید، عذرخواهی کنید و همیشه می توانید به توافق برسید، نه اینکه آن را از بین ببرید.»

5. سازماندهی تحریم.
چرا فریاد بزنی یا دعوا کنی وقتی فقط می توانی ساکت باشی؟ اجازه دهید کودک بفهمد چه اتفاقی می افتد در حالی که مادر در سکوت به کار خود ادامه می دهد. مادر آرام، کودک آرام، آرام و ساکت...

"و پدر و مادرم مرا با نادیده گرفتن کامل من تنبیه کردند: به سرعت اتفاق افتاد - من متوجه شدم که چقدر منزجر کننده عمل کرده ام ، که آنها حتی نمی خواستند با من صحبت کنند ، حتی نمی خواستند به سمت من نگاه کنند. ضربه زدن و فریاد زدن بیهوده است. من هم با فرزندانم صحبت نمی‌کنم، تأثیر آن سریع‌تر می‌آید - آن‌ها بالا می‌آیند، کارهای خود را بیان می‌کنند و رفتار متفاوتی دارند. لازم است کودک رفتار خود را تجزیه و تحلیل کند و بفهمد کجا اشتباه می کند.»

«من بچه ها را تنبیه نکردم. اما خودش خیلی ناراحت شد و ساکت شد. هم دختر و هم پسرم از اینکه من سکوت کردم خیلی نگران بودند و از من پرسیدند که چرا اینقدر غمگین به نظر می‌رسم و چرا سکوت می‌کنم. آنجا بود که دلیل ناراحتی ام را برایشان توضیح دادم، خودشان طلب بخشش کردند، صلح کردیم و اختلافاتمان با در آغوش گرفتن حل شد.»

در برابر:

به نظر من، خیلی بهتر است که با فرزندتان دلیل نارضایتی خود را در میان بگذارید، توضیح دهید که چرا اقدام او اشتباه بوده و چرا نباید در آینده این کار را انجام دهید. نادیده گرفتن کودک و صحبت نکردن با او واقعا چیز خوبی نیست. اولاً، ممکن است کودک نفهمد که چرا مادرش از او توهین شده است. ثانیاً ، او به مشکلات "خاموش کردن" عادت می کند و در آینده این چیز خوبی به همراه نخواهد داشت."

«کودک یک تله‌پات نیست تا بفهمد که چرا مادرش کینه توزی دارد، مخصوصاً یک نوزاد. این به او فشار می آورد، اما ممکن است متوجه نشود یا نخواهد بپرسد. در نتیجه نیم ساعت سکوت و ناراحتی مادر و نوزاد، چه کسی به آن نیاز دارد؟

چه زمانی می توانید اجازه دهید کودکان بدون مراقبت راه بروند؟

6. در گوشه ای قرار دهید.
یکی دیگر از موضوعات مورد بحث این است که آیا می توان آن را در گوشه ای قرار داد؟ بعضی ها می گویند ممکن است، نصب شدند، بچه هایشان را تبلیغ می کنند، بچه های خودشان را هم تبلیغ می کنند. هیچ چیز بهتر از یک محصول آزمایش شده با زمان وجود ندارد. برخی دیگر می گویند فرزندانشان در گوشه و کنار نمی ایستند و عموماً انرژی منفی در آنجا جمع می شود. اینکه چه کسی درست است، تصمیم با شماست.

"روش بهینه تنبیه، طبق گفته دکتر ما، آنگل خوب قدیمی است. برای هولیگانیسم، امتناع از اطاعت، هوی و هوس های نامعقول که پس از اولین هشدار (!) متوقف نشد، باید دست کودک را بگیرید، به چشمان او نگاه کنید، به طور خلاصه و واضح بگویید که چرا او را تنبیه می کنند و او را بگیرید. به گوشه ای خالی، ترجیحاً حتی در اتاق دیگر، و آنها را از خروج منع کنید (اگر بدون درخواست رفتند، آنها را برگردانید).

دختر 1.5 ساله ام پشت کامپیوتر ایستاده بود و خواستار روشن کردن کارتون شد. شروع کرد به ناله کردن (نه گریه کردن)، عصبانی شدن، پا زدن به دلیل ... قرار نبود آن را برای او روشن کنم و گفتم «نه». او مرا به گوشه ای برد و گفت به محض اینکه دست از دمدمی مزاجی بردارد، می تواند بیرون بیاید. حتی یک دقیقه هم نگذشته بود که کودک هیستری خود را فراموش کرد. الان شروع میکنه به دستور دادن، میخوام بره گوشه؟ کودک بلافاصله مطیع می شود. درست است که من اغلب با یک زاویه تهدید نمی کنم تا در بین ما مثل یک شوخی نشود.»

در برابر:

«تا جایی که یادم می‌آید، کوچک بودم و مرا در گوشه‌ای گذاشتند، اما موضوع این است که یادم نمی‌آید آنجا به چه چیزی فکر می‌کردم، اما قاعدتاً ظاهراً به خاطر مادرم احساس گناه نمی‌کردم. زمان زیادی را صرف توضیحات نکرد، او فقط آن را در آنجا قرار داد و همه. او همچنین پسر بزرگش و کوچکترها را در گوشه ای قرار داد تا «درباره رفتارشان فکر کنند»، از اشتباهات والدین خود درس بگیرند و برای توضیح دلیل تنبیه وقت بگذارند. پسرم معمولاً آنجا «فکر می‌کرد»، دراز می‌کشید، نشسته بود، و همچنین به‌طور نامفهومی درباره چه چیزی:)».

همه را نمی توان در گوشه ای قرار داد. برادرم ایستاد، اما من این کار را نکردم، من به سادگی بیرون رفتم و شروع به انجام کارهای دیگری کردم. یا می‌توان از من خواست که کاری را انجام ندهم/انجام دهم، یا می‌توانستم به وضوح توضیح داده شود که چرا اینها برای من الزامات هستند. معمولا بعد از این به راحتی موافقت می کردم. من هرگز دخترم را در گوشه و کنار قرار ندادم، اما اگر کودک خیلی شیطنت می کرد، او را به اتاق دیگری می بردم، کنارش می نشستم و با جزئیات تجزیه و تحلیل می کردم که دقیقاً چه چیزی در رفتار او به نظر من اشتباه است، سپس به او پیشنهاد کردم که بنشیند و فکر کند. در مورد اینکه دلیل آن چه بود و چگونه از اشتباهات جلوگیری کرد."

7. شما را به کار وادار کنید.

یکی دیگر از انواع رایج مجازات، کار است. اغلب - کارهای خانه. حالا سه هفته باید ظرف ها را بشویید! و خود را پیاده کردند و کودک را تنبیه کردند و ظرفها پاک می شود. حقیقت ممکن است خیلی کامل نباشد، اگر فرزند شیطان شما از همه آن خسته شود.

با سلام، من معتقدم که مهمترین انواع مجازات کار و محرومیت از برخی لذات است. کار همیشه به پیشرفت کودک کمک می کند و کسی که کار شوهر را نجیب می بخشد و به او کمک می کند تا اعمال خود را درک کند.»

«این روزها، بچه ها اصلاً نظم و انضباط کاری ندارند. اما کار خانه انجام می شود و کودک سخت کار می کند. اگر پسرم بد رفتار می کرد، آخر هفته او را با کامپیوتر در خانه می گذاشتم و او را به خانه پدربزرگش می فرستادم تا چاه بسازد.

در برابر:

"یک بار، احمقانه، ظاهراً به دلیل غیبت از مدرسه، یک کودک را مجبور کردم که تمام طبقات خانه را بشوید. خوب، البته، او پسرش را شست، اما از آن زمان با هر درخواست کمکی برای نظافت دشمنی داشته است. او همچنین وظایف خود را در اطراف خانه دارد، اما اکنون ظاهراً کفپوش فقط برای غیبت است.»

"به هیچ وجه!!! این مجازات نیست، بالاخره شما یک خانواده هستید و باید کارهای خانه را تقسیم کنید، نه تنبیه. بنابراین، آیا فقط در روزهای تعطیل ظرف ها را می شویید؟»

والدین هنگام تنبیه کودک چه چیز دیگری می توانند توصیه کنند؟

• یک جرم - یک مجازات مربوط به جنحه. نسبت به تخلفات جزئی ظالمانه رفتار نکنید و اجازه ندهید فرزندتان از جرایم جدی فرار کند.
• کودک باید قوانین رفتاری را بداند. اگر از قبل به او توضیح نداده اید که چه کاری می تواند انجام دهد و چه کاری نمی تواند انجام دهد، بیشتر تقصیر شماست تا او.
• معطل نکن کودک به سرعت فراموش می کند که چه کار کرده است. مجازات باید بلافاصله بعد از آن انجام شود و نه عصر که وقت دارید.
• آروم باش. اگر مدام صدای خود را بلند کنید، فرزندتان به آن عادت می کند و دیگر آن را به عنوان یک تهدید تلقی نمی کند. و در عین حال این نوع رفتار را برای خود اتخاذ خواهد کرد.
• با همسر/بستگان خود توافق کنید. اگر پدر سرزنش کند و مادر ببخشد، کودک خیلی سریع شروع به دستکاری وضعیت به نفع خود می کند. شما باید حداقل از نظر کودک همبستگی داشته باشید.
• فرزندتان را به تنهایی بگویید نباید کودک را در ملاء عام تنبیه کنید، از نظر روانی فشار زیادی وارد می کند.
• فرزندتان را به خاطر همان گناهانی که خودتان مرتکب می شوید تنبیه نکنید. اگر قبلاً پوست گربه را با دقت کوتاه کرده بودید، تعجب نکنید که کودک تصمیم گرفت بعد از شما این کار را تکرار کند.
• به رفتار خوب پاداش دهید. به یاد داشته باشید که علاوه بر چوب، یک هویج نیز وجود دارد.
  سن و شخصیت کودک را در نظر بگیرید. کودکان در مقاطع مختلف در معرض اقدامات انضباطی متفاوتی قرار می گیرند.
• معلوم است که گوشه ای گذاشتن بچه مدرسه ای دیگر مناسب سن او نیست. علاوه بر این، شخصیت او را فراموش نکنید. اگر کودک شما معمولاً غمگین و متفکر است، اگر او بیش از حد فعال است از روش "ارعاب" استفاده نکنید، خواندن یک مطلب اخلاقی کمکی نمی کند و غیره.

بگذارید فرزندانتان مطیع باشند و دلایل کمتری برای تنبیه آنها داشته باشند!

اگر روحیه تان خوب باشد و چشمتان را بر خلافی ببندید، فردا مجازات همان تخلف بیهوده خواهد بود.

اما اکنون کودک کار اشتباهی انجام داده است و با چشمانی ترسیده (و اغلب بی گناه) به شما نگاه می کند. در حال حاضر باید اقدامات لازم انجام شود. کودک باید به وضوح بفهمد که در واقع برای چه چیزی مجازات می شود.

نحوه تنبیه صحیح کودک به عهده هر یک از والدین است که خودش تصمیم می گیرد. برخی خود را به فریاد کشیدن محدود می کنند، برخی ساعت ها سخنرانی می خوانند، برخی آنها را گوشه ای می گذارند و برخی کمربند خود را می گیرند.

در این میان، یکی از مؤثرترین روش‌های تنبیه برای ادراک کودکان، روش «تنبیه طبیعی» بوده و هست که اولین بار توسط ژان ژاک روسو توصیف شد. مجازات طبیعی همان حالتی است که قصاص کاری که انجام داده اید خود به خود و گویی بدون مشارکت شما اتفاق می افتد. به عنوان مثال، شما در حال پیاده روی پس از یک باران تابستانی هستید، اما این باران مدام در تلاش است تا به یک گودال پا برود. به نظرات پاسخ نمی دهد بنابراین به عمیق ترین قسمت ها صعود کردم. هم پا و هم جورابم خیس شد. حالا او سرد و ناراحت است. وظیفه شما در این مورد این است که واقعیت پیامد درگیری خود را در ذهن او تثبیت کنید: "به شما هشدار دادم که از میان گودال ها عبور نکنید!" همه. حالا به ناله‌ها و درخواست‌های رقت‌انگیز توجهی نکنید، بگذارید او با کفش‌های خفه‌کننده‌اش پارو بزند. فقط نقش خود را در این مورد به حداقل برسانید - ده بار با لحن عبوس به او یادآوری نکنید: "می بینی، من به شما گفتم."

البته این روش فورا جواب نمی دهد و همیشه نمی توان از آن استفاده کرد. به عنوان مثال، در پاییز سرد، تماشای آرام پسرتان در حال بالا رفتن از یک گودال برای سلامتی او غیرقابل قبول است. سپس او را از پیاده روی محروم کنید - فقط او را به خانه ببرید و مثلاً بدون تماشای کارتون مورد علاقه اش، او را ترک کنید. هر چه بچه ها بزرگتر باشند، این روش خاص تنبیه را با وضوح بیشتری درک می کنند.

و حالا در مورد کمربند. یا حتی کتک زدن. بسیاری از والدین هنگام ذکر این روش تنبیه چشمان خود را می چرخانند - غیر ممکن، غیر قابل قبول! اما همه ما انسان هستیم، و گاهی کودکان آنقدر ما را دیوانه می کنند که به سادگی قدرت حل سازنده موقعیت را نداریم. سپس تنها گزینه ضربه زدن است. فقط کودک باید بفهمد که این او بود که شما را به چنین وضعیتی رساند و میزان مجازات دوباره با جرم مطابقت دارد. باور کنید، در برخی موارد این حتی برای خود نوزاد بهتر است. بدترین چیز برای او پدر و مادرش است که می توانند ساعت ها وقت بگذارند، چشمانشان را با عصبانیت گرد کنند، سخنرانی های بی پایانی درباره گناه وحشتناک شکستن بشقاب و عواقب نه چندان وحشتناک چنین رفتاری برای زندگی آینده او داشته باشند.

بنابراین، ما قبلاً در مورد چگونگی تنبیه صحیح کودک صحبت کرده ایم. و اکنون کمی در مورد زمانی که تنبیه کودک مطلقاً ممنوع است:

• اگر او به تازگی از خواب بیدار شده است یا درست قبل از خوابیدنش؛


• در طول بیماری یا پس از تحمل استرس؛


• اگر حالت روحی بدی دارید

مقاله مرتبط

هر کودک با رشد و بزرگ شدن به تدریج با دنیای اطراف خود آشنا می شود و قواعد هستی را در آن می آموزد. یکی از وظایف آموزش این است که به کودک کمک کند تا بفهمد از چه مرزهایی نمی توان عبور کرد و چرا. در این مسیر لازم است محدودیت هایی در قالب تنبیه ایجاد شود.

چگونه می توانیم اطمینان حاصل کنیم که مجازات فقط "بازپرداخت" برای یک کار بد نیست، بلکه درسی برای آینده و راهی برای اصلاح آسیب ناشی از آن است؟

برای متوسل شدن به مجازات کمترین حد ممکن، باید سعی کنید از یک وضعیت نامطلوب جلوگیری کنید. برای انجام این کار باید:
به کودک توضیح دهید که چرا انجام این کار غیرممکن است و در صورت امکان نتایج نافرمانی را نشان دهید.
توضیح دهید که ممنوعیت های قطعی برای همیشه وجود دارد (شما نمی توانید در جاده فرار کنید) و موقت (امروز خیلی سرد است، نمی توانید پیاده روی کنید، اما وقتی گرمتر شد، ما به تپه می رویم).
قوانین باید برای همه اعمال شود، نه فقط برای کودک (همه باید دندان های خود را مسواک بزنند و دست های خود را بشویید) و همیشه.
در نظر گرفتن سن ضروری است (الزامات یک کودک پیش دبستانی باید متفاوت باشد).

اما اگر باید به مجازات متوسل شد، پس:
این کار باید با آرامش انجام شود، نه در حالت عصبانیت. چندین بار نفس عمیق بکشید، به خود بگویید: «آرام!»، و سپس اقدام کنید.
برای جرایم مختلف مجازات های متفاوتی وجود دارد. مجازات بیرون آوردن زبان به همسایه و پرتاب کیف از بالکن نمی تواند یکسان باشد.
مجازات باید متناسب با سن باشد. یک کودک پیش دبستانی زمان را متفاوت از بزرگسالان درک می کند و تنبیه او بعد از نیم روز بی فایده است، در حالی که برای یک نوجوان عادی است که تجزیه و تحلیل موقعیت را به عصر موکول کند. یک کودک دو یا سه ساله نمی تواند برای مدت طولانی در گوشه ای بایستد یا ساکت بنشیند، بنابراین یک گوشه سه تا پنج دقیقه ای برای او کافی است.

چه نوع مجازاتی قابل قبول است:
کار جریمه (حذف زباله های پراکنده، شستن دیوار رنگ شده)؛
یک افسانه برای یک کودک با شخصیت هایی که مرتکب تخلفات مشابه می شوند و تجزیه و تحلیل "چرا که نه" و ""؛
انزوا (گوشه، صندلی)؛
محرومیت از چیزهای خوشایند (کامپیوتر، شیرینی)؛
خود تنبیهی (اجازه دادن به ریختن آب سرد روی خود)؛
جیغ و صدای خشن (همچنین لازم است اقداماتی انجام شود تا کودکان از واکنش دست نکشند).
نگاه خشن؛
توضیح (زمانی که جرم برای اولین بار مرتکب می شود و کودک نمی فهمد چه چیزی بد است).

بزرگسالانی هستند که معتقدند تنها تنبیه مؤثر جسمی است. اما تجربه خلاف این را نشان می دهد. تنبیه بدنی غیرقابل قبول است زیرا:
آستانه حساسیت با گذشت زمان کاهش می یابد و کودک به چیزی غیر از کمربند واکنش نشان نمی دهد.
کودک سعی می کند به هر طریقی از تنبیه اجتناب کند (دروغ می گوید ، دفتر خاطرات را پنهان می کند ، از والدین پنهان می شود).
ظلم را هنجار می داند و همه مسائل را با مشت حل می کند.
یک کودک وبا تنبیه را نمی پذیرد و سعی می کند "باز پس بدهد".

کتک زدن و تحقیر اخلاقی و تمسخر شیطانی بهتر از این نیست. احتمال انجام کارهای مشابه بسیار زیاد است.

مواقعی وجود دارد که کودک دمدمی مزاج است، جیغ می کشد، غذا می ریزد و غیره. چون او:
خیلی خسته است و می خواهد بخوابد.
تازه از خواب بیدار شدم؛
بیمار شد، اما علائم واضح بیماری هنوز قابل مشاهده نیست.
استرس یا ضربه شدید (مرگ، صحنه ترسناک) را تجربه کرد.
در این موارد نمی توان مجازات کرد. بهتر است کودک را آرام کنید، بخوابانید، او را در آغوش بگیرید یا شروع به درمان کنید.

در تربیت، احترام به فرد، توجه و تمایل به درک مهم است که روابط اعتماد و عشق متقابل را تشکیل می دهد.

نکته 3: چگونه از تنبیه والدین برای نمره بد خودداری کنیم

احتمالاً فارغ التحصیلی از مدرسه بدون دریافت حتی یک نمره بد در یازده سال غیرممکن است. کودکان و نوجوانان از واکنش والدین خود به علامت نامطلوب می ترسند، بنابراین به هر طریق ممکن سعی می کنند واقعیت شکست را پنهان کنند.

اگر کودک بداند چگونه رفتار کند، می تواند از تنبیه والدین برای نمره بد خودداری کند. در واقع، والدین شایسته هرگز نسبت به فرزند خود پرخاشگری نشان نمی دهند، حتی اگر او در مدرسه شکست بخورد. زیرا بزرگسالان آگاه می دانند: کودک و به خصوص نوجوان در مواجهه با پرخاشگری بلافاصله خود را از دنیای بیرون دور می کند و هیچ تربیتی بر او تأثیری نخواهد داشت.

مایه تاسف است، اما همه والدین با خرد عمیق متمایز نیستند. بسیاری از مادران راه سخنرانی، قضاوت و تهدید را می روند. برخی از پدرها ممکن است به خاطر نمره بد فرزندشان را مسخره کنند، کلمات ناخوشایندی بگویند و تنبیه کنند. البته این رویکرد اشتباهی است. در این شرایط کودک یا نوجوان باید با مثال راه خروج از موقعیت را به والدین خود نشان دهد.

توضیح دلایل عملکرد ضعیف

اولین کاری که باید انجام دهید وقتی نمره بدی در دفتر خاطرات شما وجود دارد این است که سعی کنید دلیل شکست را برای والدین خود توضیح دهید. شاید درک موضوع خیلی سخت بود. توضیح دهید که اگر کسی بتواند به شما در درک موضوع کمک کند، خوشحال خواهید شد که وضعیت را اصلاح کنید.

صداقت معجزه می کند، حتی با عاقل ترین والدین.

در صورت درگیری با معلم، والدین نیز باید در این مورد مطلع شوند. هر بزرگ‌سالی می‌داند که اگر شما را انتخاب کنند یا کاملاً نادیده گرفته شوند، اثبات ارزش خود چقدر دشوار است. همه چیز را باید همانطور که هست گفت. احتمالاً معلم واقعاً رفتار نادرستی دارد و این روی عملکرد تحصیلی تأثیر می گذارد. بگذارید والدین با معلم آن را حل کنند.

سلامت ضعیف باعث کاهش توجه و تمرکز می شود. اگر نمره بد نتیجه یک بیماری باشد، والدین باید در مورد آن بدانند. هر سال برنامه درسی مدرسه سخت تر می شود و سلامت کودکان مدرن رو به وخامت است. در هیچ موردی، اگر کودک بیمار یا ناخوشایند بود، نباید برای نمره بد انتظار تنبیه داشته باشد.

تماس با والدین

برای مطالعه خوب و لذت بردن از این روند، باید از محکوم کردن و تنبیه در صورت شکست نترسید. برای این کار باید با والدین خود ارتباط برقرار کنید. شما باید آنها را به روز کنید، در مورد مشکلات خود در مدرسه صحبت کنید و برداشت های خود را از درس ها به اشتراک بگذارید.

ترس بهترین دستیار در بهبود عملکرد تحصیلی نیست.

گاهی کافی است یک بار درباره احساس خود درباره نمره بد صحبت کنید تا والدین طرف فرزندشان را بگیرند، او را تنبیه نکنند و به او کمک کنند تا مدرسه را با عزت تمام کند. فقط ارتباط متقابل با مادر و پدر باعث ایجاد اعتماد می شود. و اعتماد ترس از تنبیه نمره بد را از بین می برد.

ویدیو در مورد موضوع

هر پدر و مادری به جایز بودن و ضرورت تنبیه کودک فکر می کند. کسی مطمئن است که کودک فقط در موارد شدید باید تنبیه شود و حتی به تنبیه بدنی او فکر نمی کند. و کسی مطمئن باشد که تنبیه و تنبیه بدنی تنها اقدام صحیح در روش های تربیت فرزندان است. اما حق با کیست؟

چرا کودک باید تنبیه شود؟

تنبیه فرزندانتان فقط در دو مورد ضروری است: زمانی که کودک قوانینی را که می داند وجود دارد را زیر پا می گذارد. مثلاً به او یاد داده بودند که سیگار نکشد یا فحش ندهد، اما باز هم هر از گاهی این کار را می کند. خوب، کودک زمانی تنبیه می شود که در سنین پایین، اقدامات ناخودآگاهی انجام دهد که او یا امنیت او را تهدید می کند. به عنوان مثال، اگر کودکی فعالانه از پریز برق بالا می رود یا وقتی از مکان های خطرناک می دود.

اما آیا اگر کودکی قوانین ناشناخته را زیر پا بگذارد یا اقدامات ناخواسته ای انجام دهد آیا ارزش آن را دارد که کودک را تنبیه کنیم؟ به عنوان مثال، اگر نوجوانی به طور تصادفی گلدان مادربزرگ خود را بشکند، آیا باید مجازات شود؟ خوب، پاسخ فقط به شرایط بستگی دارد. مثلاً اگر توپ بازی می‌کرد و گلدان را شکست، می‌ایستد، اما اگر هنگام تمیز کردن آن را شکست، مجازات برای این کار چندان خوبی نیست.

نحوه تنبیه صحیح

1. در فرآیند تنبیه کودک، باید به یاد داشته باشید که باید احساسات خود را کنترل کنید. هیچ واکنش عاطفی نباید مجاز باشد، حتی اگر کودک چیزی جز تحریک به همراه نداشته باشد. این مهم ترین قانون برای تنبیه صحیح و مؤثر است.
2. باید مدام به کودک توضیح داد که چه نوع رفتاری به شدت غیرقابل قبول تلقی می شود و مستحق تنبیه مناسب است. این امر ضروری است تا کودک هنجارهای زندگی اجتماعی را درک کرده و جذب کند.
3. همیشه از قبل به فرزندتان بگویید که در صورت نافرمانی یا بدرفتاری چگونه او را تنبیه خواهید کرد. به عنوان مثال، می‌توانید به او بگویید که حتی برای کوچک‌ترین تخلفات می‌تواند از تلویزیون یا رایانه دور شود.
4. همیشه به فرزندتان توضیح دهید که دقیقاً برای چه چیزی او را تنبیه خواهید کرد.
5. هدف سرکوب اراده فرزندتان را دنبال نکنید، زیرا در فرآیند تنبیه باید احساس گناه کند و در صورت امکان عذرخواهی کند. معمولا چند ساعت طول می کشد تا کودک شما عذرخواهی کند.
6. به دنبال اطاعت باشید، اما آن را فورا انجام ندهید. عدم پذیرش شدید رفتار او را برای او توضیح دهید و مثلاً استانداردترین مجازات را بپذیرید - پیشوند را بردارید. علاوه بر این، نباید به فرزندتان فشار بیاورید، بهتر است صبر کنید تا خودش همه چیز را بفهمد و درخواست بخشش کند.
7. تنبیه بدنی فقط باید در شدیدترین موارد استفاده شود. گزینه ایده آل استفاده از تنبیه بدنی تنها برای 4 سال است. تنبیه بدنی باید نمادین و مشروط باشد. مثلا به آرامی کتک بزنید و صدای خود را بلند کنید. این باید کافی باشد.

هیچ کودکی کاملاً مطیع وجود ندارد. با این حال، بسیاری از والدین با این سوال متحیر می شوند: آیا ارزش تنبیه یک کودک برای تخلف را دارد؟ از این گذشته ، بسیاری از قوانین بزرگسالان به سادگی روی کودکان کار نمی کنند.

روانشناسان می گویند: تنبیه بدنی غیرقابل قبول است و روان کودک را برای سالیان متمادی می شکند. فریاد زدن و ژست‌های تکان‌دادن فقط باعث تضعیف رشته روابط بین والدین و فرزندان می‌شود، به‌خصوص اگر مادر در جمع بر سر کودک فریاد بزند. قرار دادن کودک در گوشه ای نیز یک گزینه نیست - به عنوان محدودیت آزادی درک می شود. هرچه محدودیت‌های بیشتری وجود داشته باشد، تمایل بیشتری برای جلب نظر شما بیشتر می‌شود.

چگونه می توان به کودک توضیح داد که اشتباه می کند؟ از نظر کلامی، کلمات را با دقت انتخاب کنید. اینجا پنج راه اصلیکنترل رفتار کودکان بدون تنبیه روحی و جسمی:

1. قوانین را از قبل تنظیم و مذاکره کنید. هنگام رفتن به فروشگاه، با آرامش قوانین رفتاری در فروشگاه را تکرار کنید. بازی: "ما در فروشگاه هستیم"، از عروسک برای بازی با جنبه های مثبت و منفی استفاده کنید. حالا عروسک یک اسباب بازی جدید می خواهد، روی زمین افتاد و عصبانی شد. از کودک خود بپرسید: آیا عروسک درست رفتار می کند؟ با فرزندتان طوری مشورت کنید که انگار یک بزرگسال هستید. قوانین رفتاری در خانه باید با حروف درشت چاپ شود و در جای قابل مشاهده ای در خانه آویزان شود.

2. روش "تغییر مکان". اگر کودکی عادت به دعوا کردن، پرتاب اشیاء به سمت شخصی و... دارد، باید کودک را جای آن شخص قرار داد. باز هم بازیگوشانه بپرسید: "وقتی درد دارید، گریه می کنید؟" توضیح دهید که بزرگسالان می‌توانند اشک‌های خود را کنترل کنند، اما این بدان معنا نیست که مکعبی که به صورت یا شانه پرواز می‌کند، آسیبی نمی‌بیند. زمانی که می توانید بجنگید و زمانی که نمی توانید کارت بکشید (یا کارت های مناسب را پیدا کنید). برای مثال می توانید در حین دفاع از خود وارد دعوا شوید. اما شما نمی توانید به همین سادگی مبارزه کنید.

3. افسانه درمانی. با افسانه هایی بیایید که در آن شخصیت اصلی هم نام فرزند شما باشد و هم کارهای بد را انجام دهد. روی خوب و بد تمرکز کنید. شما می توانید افسانه های موجود را با درج موقعیت های مناسب بازنویسی کنید.

4. یک روز در هفته یک روز سرگرم کننده داشته باشید. انرژی کودکان به یک خروجی نیاز دارد، به کودک اجازه دهید تا پرخاشگری انباشته شده را بیرون بیاندازد - یک حیوان عروسکی را از بالش کتک بزنید، کاغذ پاره کنید، جایی در طبیعت با صدای بلند فریاد بزنید و غیره.

5. روش ساعت جادویی. هر ساعتی را با عقربه بگیرید. هنگامی که کودکی مرتکب عمل بدی شد، دلیل بد بودن آن را توضیح دهید و پیشنهاد دهید که «ماشین زمان» را بازی کنید تا خودتان وضعیت را اصلاح کنید: ساعت را چند ساعت به عقب برگردانید و اجازه دهید کودک در موقعیت مشابه رفتار صحیح را پیدا کند. ممکن است چندین گزینه وجود داشته باشد، فراموش نکنید که هر بار ساعت را به عقب برگردانید. می توانید یک عنصر موسیقی را به عنوان نشانه حرکت موقت اضافه کنید.

نکته 6: والدین: چگونه کودک را به دلیل نافرمانی تنبیه کنیم

هیچ فرزندی نیست که در زندگی خود مرتکب شیطنت نشده باشد و پدر و مادر خود را از این کار ناراحت نکرده باشد. تخلفات کوچک، شوخی‌های شیطنت‌آمیز یا رفتار نامناسب کودک همیشه باعث واکنش مثبت والدین نمی‌شود و آنها را وادار می‌کند که چگونه کودک را به خاطر شوخی‌ها تنبیه کنند. اما همه والدین خود را به عنوان مربی در تربیت فرزندان خود نشان نمی دهند، دسته ای از بزرگسالان هستند که اجازه می دهند اقدامات انضباطی مسیر خود را طی کند. با شکل گیری شخصیت کودک، وضع قوانین رفتاری در جامعه به وجود می آید.

آیا می توان کودک را تنبیه کرد؟

قبل از تصمیم گیری در مورد تنبیه کودک، باید در نظر گرفت که آیا همان مرزهایی که او نباید از آنها عبور کند تعیین شده است یا خیر. با توجه به سن کودک، والدین باید حدود مجاز را تعیین کنند. توضیح دادن به او دشوار است که ریختن آب میوه روی زمین و فریاد زدن با صدای بلند در یک اتاق ناشایست است، برای او به معنای یادگیری درباره جهان و علاقه به واکنش بزرگسالان است. بنابراین، محدوده مجاز باید با سن کودک مطابقت داشته باشد. از این گذشته، والدین با تعیین مرزهای مجاز، نه تنها قوانین رفتاری را در جامعه شکل می دهند، بلکه ایمنی را نیز آموزش می دهند.

وقتی کودک بزرگتر می شود، از قبل می فهمد که با ارتکاب یک عمل بد، هنجارها را زیر پا می گذارد. هنگام تصمیم گیری در مورد نحوه تنبیه کودک برای یک جرم خاص، لازم است آن را ارزیابی کنید. شاید از این طریق توجه گمشده را به خود جلب می کند. پس از ارتکاب تخلف، او کاملاً آگاه است که والدینش ممکن است او را تأیید نکنند. رفتار بزرگسالان اغلب قابل پیش بینی است - آنها شروع به عصبانیت و فحش دادن می کنند. کودک ممکن است حتی مشکوک نباشد که والدین از آنچه اتفاق افتاده ناراضی هستند. سختگیری و نه تحقیر فرد باید در این لحظه نشان داده شود. پس از صحبت با او در مورد آنچه اتفاق افتاده است، کافی است کودک را برای تأمل بیشتر در اتاق رها کنید. کارشناسان توصیه نمی کنند کودکان را در گوشه ای از رفتارهای نادرست و شوخی ها قرار دهند.

"آیا باید کودک را با کمربند تنبیه کنم؟" این ایده را باید برای همیشه رها کرد.

اگر کودک چهار ساله در جعبه شن به سمت کودکان شن پرتاب کرد یا سعی کرد اسباب بازی را بردارد، لازم است برای مدتی توجه او را منحرف کرد و تمام لحظات ناخوشایند حادثه را توضیح داد. گاهی اوقات می توانید از تاکتیک محروم کردن یک اسباب بازی استفاده کنید. اما این نباید زیاد طول بکشد، در غیر این صورت کودک به آنچه اتفاق افتاده است فکر نمی کند، بلکه به بی عدالتی والدینش فکر می کند.

قبل از تنبیه کودک باید توضیح داد که تمام اعمال او الزاماً مجازات خواهد شد. ممنوعیت های ایمنی او باید قاطعانه باشد: اگر نمی توانید سوکت و اتو داغ را لمس کنید، باید توضیح دهید که چرا نمی توانید این کار را انجام دهید بدون اینکه او بعداً آن را بررسی کند. تنبیه باید برای اهداف آموزشی باشد، پس باید کوتاه مدت و گذشت باشد. کودک باید بخشیده شود، اما نباید بعداً دوباره این گناه را مطرح کرد. بچه باید بفهمد که به خاطر جرم خاصی تنبیه می شود و نه به این دلیل که خیلی بد است. هنگام تصمیم گیری برای تنبیه کودک، والدین باید بدانند که خلق و خوی بد، مشکلات در خانه یا محل کار نباید به کودک القا شود.

بسیار مهم است که هنگام تعیین قوانین و مرزها برای فرزندتان، فراموش نکنید که خود والدین نمونه اصلی هستند. با نگاه کردن به بزرگسالان، آنها رفتار آنها را جذب می کنند و مرتکب اعمال می شوند، بنابراین قبل از تنبیه فرزندتان به خاطر یک تخلف، باید به گذشته نگاه کنید و بفهمید که آیا خود والدین مقصر هستند یا خیر.

ویدیو در مورد موضوع

آیا کودک باید تنبیه شود؟ این سوالی است که احتمالا همه از خود می پرسند. نحوه رفتار فرزند شما بازتابی از نگرش شما نسبت به او است، بنابراین اگر کسی را تنبیه می کنید، فقط برای خودتان!

تهدید به مجازات را در نظر بگیرید:"اگر اسباب بازی های خود را کنار نگذارید، کمربند خواهید گرفت!" یا "اگر از فریب خوردن دست نکشی، تو را به همسایه شرور می برم!"، اتفاقاً همسایه اصلاً شیطان نیست، اما کودک از آن خبر ندارد و به دلایلی او از او می ترسد در اینجا ما یک تهدید را می بینیم، با این حال، یک تهدید موثر، و من فکر می کنم همه بزرگسالان، بدون استثنا، از آنها سوء استفاده می کنند.

همچنین بهترین تأثیر بر اعمال فرزندان محدود کردن توجه مادر یا پدری است که توهین شده است. بچه ها وقتی که ناگهان عزیزانشان بدون تایید، لبخند، صحبت ها و کمک همیشگی شان می مانند، بسیار نگران می شوند. اگر چند دقیقه با او صحبت نکنید، می بینید که چقدر این محدودیت ها را تحمل می کنند. نکته اصلی در اینجا این است که از این روش برای مدت طولانی استفاده نکنید. در غیر این صورت، کودک ممکن است خود را کنار بکشد.

هنگام استفاده از تاکتیک‌های اصلاح رفتار، به یاد داشته باشید که اگر بیش از حد استفاده شوند، دیگر مؤثر نخواهند بود. در هر صورت اگر کودک به حرف شما گوش نمی دهد به این معنی است که به رفتاری که پیشنهاد می کنید علاقه کافی ندارد. به این فکر کنید که چگونه در یک مورد خاص تمام مزایا و مزایای آنچه از او می خواهید را برای او توضیح دهید.

هر اتفاقی بیفتد، خشونت فیزیکی غیرقابل قبول است، می تواند بر روان او و رابطه آینده شما تأثیر منفی بگذارد. اقتدار شما سقوط می کند، او به جای احترام به شما شروع به ترس از شما می کند و اعتماد از بین می رود. همچنین سرزنش علنی فرزندان خود غیرقابل قبول است، با این کار آنها را به شدت می ترسانید و متعاقباً آنها ناامن، ترسو و فاقد ابتکار عمل می شوند.

هنگام تلاش برای اصلاح یک رفتار، سعی کنید دلایل آن را پیدا کنید و ابتدا روی اصلاح آنها کار کنید. شاید ریشه مشکلات برخی از ترس‌های او یا ناآگاهی از برخی جنبه‌های موقعیت‌ها باشد که به راحتی می‌توانید آن‌ها را از بین ببرید و بگویید.

نکته 8: چرا کودک را تنبیه کنیم و چگونه آن را به درستی انجام دهیم

اکثر والدین مطمئن هستند که تنبیه کودک دردناک، توهین آمیز و تحقیرآمیز است. اما می توانید کودک را به طرق مختلف تنبیه کنید، مثلاً با یک گفتگو یا حتی یک داستان آموزنده.

درگیری ها و تنبیه های بعدی شاید ناخوشایندترین چیز در تربیت کودک باشد. برخی استدلال می کنند که تنبیه کودک اکیدا ممنوع است، در حالی که برخی دیگر به راحتی متخلف را کتک می زنند و او را به گوشه ای می فرستند. آیا تنبیه کودک ضروری است و چگونه آن را به درستی انجام دهیم؟ بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم. اگر کودکی از حد مجاز فراتر رود، به حرف بزرگترها گوش ندهد یا با مشت به مادرش حمله کند، می توان و باید تنبیه شود.

تنبیه بدنی.وقتی والدین برای کوچکترین تخلفی او را در گوشه ای قرار می دهند، کودک اصل درگیری را درک نمی کند. از این گذشته ، مامان و بابا که ادعا می کنند او عزیزترین و محبوب ترین است ، کاملاً غیر معمول رفتار می کنند. در بیشتر موارد، چنین کودکانی نوجوانانی پیچیده و اغلب با عزت نفس پایین بزرگ می شوند.

جیغ می کشد. در تلاش برای انتقال اشتباهات در رفتار کودک به کودک، اکثر بزرگسالان شروع به فریاد زدن می کنند. این رفتار یک بزرگسال باعث ترس، ناراحتی و ناراحتی کودک می شود. گاهی اوقات کافی است کودک خود را کنار خود بنشینید و فقط صحبت کنید.

ترس. شما نمی توانید کودک را در صورت نافرمانی با بابا یاگا، عموی بد، یتیم خانه و غیره بترسانید. در چنین مواردی، کودکان به سادگی از اعتماد به والدین خود دست می کشند، زیرا مادر، دوست داشتنی ترین و عزیزترین، آماده است تا فرزند خود را به او بدهد. کسی.

محرومیت از موعود.اگر به کودک قول اسباب‌بازی، سفر به پارک یا فیلم داده می‌شد، اما به عنوان تنبیه از او محروم می‌شد، ممکن است کودک حتی سخت‌تر از تنبیه بدنی آن را تحمل کند. در چنین مواردی لازم است که تناسب مجازات برای جرم ارتکابی به اندازه کافی ارزیابی شود.

افسانه به عنوان مجازاتاز افسانه ها می توان به عنوان یک عنصر آموزشی نیز استفاده کرد. کافی است به سادگی اثری با وضعیت مشابه انتخاب کنید. بنابراین، کودک خود راه حلی برای وضعیت فعلی پیدا می کند و وضعیت را اصلاح می کند.

گفتگوی صمیمی -همچنین یکی از روش های مجازات است. برای انجام این کار، یکی از والدین باید با کودک خلوت کند و با جزئیات بپرسد که چه انگیزه ای از کودک در ارتکاب این یا آن تخلف، چرا این کار را انجام داده است و غیره. سپس باید با آرامش بگوید که این اشتباهات چه بوده و عواقب آن چیست. . چنین رفتاری از یک بزرگسال می تواند از چنین رفتارهای نادرست و میل به شوخی از روی آسیب جلوگیری کند.

کتک زدن و سیلی زدن به سر قطعا در برخورد با کودکان ممنوع است. هزاران مقاله در این باره نوشته شده است و در هر لحظه درباره آن صحبت می شود. اما راه های بسیار دیگری برای آسیب رساندن به کودک بدون نیروی فیزیکی وجود دارد.

تحقیر نکن

هرگز کودک را تحقیر نکنید. به خصوص در مقابل افراد دیگر. به نظر ما در چنین لحظه ای مانند والدین خوبی به نظر می رسیم که نگران آینده فرزندانمان هستیم. اما اگر آنچه واقعاً برای شما مهم است این است که فرزندانتان چگونه رفتار می کنند، برای همیشه از تحقیر آنها دست بردارید. «تو در مورد کی انقدر کج خلقی؟ تا حالا همچین آدمای احمقی رو ندیده بودم چه کسی به چنین آدم عجیبی نیاز دارد؟» - درد و شرم درونی که کودکان در این لحظه تجربه می کنند تا آخر عمر بر روی روان آنها نقش می بندد. کودکان از نزدیکترین افراد جهان انتظار حمایت و کمک دارند. با تحقیر کودکان به آنها می فهمانیم که نه تنها از حمایت از آنها خودداری می کنیم، بلکه خودمان نیز یک تهدید هستیم.

خیانت نکن

مثلاً وقتی پدری خانواده را ترک می‌کند و در همان زمان پسرخوانده‌اش از فرزندان خودش مهم‌تر می‌شوند: او آماده است برای آنها هر کاری انجام دهد، اما حتی نمی‌خواهد بستگانش را بشناسد. این امر مخصوصاً برای کودکانی که به پدرشان وابسته بودند و معتقد بودند با آنها رابطه خوبی دارند دشوار است.

یا مثال دیگر، در خیابان کودکی با صدای بلند گریه می کند، دیگران به او نظر می دهند زیرا او آنها را اذیت می کند. و مادر به جای اینکه طرف کودک را بگیرد یا حداقل موضع خنثی بگیرد، شروع به سرزنش یا شرمندگی کودک می کند.

بچه ها تازه یاد می گیرند که در این دنیا زندگی کنند. در شرایط خیانت، آنها می فهمند که نه کسی هستند که به او مراجعه کنند، نه کسی به آنها نیاز دارد و نه آنقدر که می خواهند مهم هستند.

در زندگی شخصی خود فضولی نکنید

اول از همه، این برای نوجوانان صدق می کند. آنها در حال برداشتن اولین گام های خود به سوی بزرگسالی هستند و هر کلمه، اظهار نظر یا تردید بی دقتی می تواند باعث ایجاد احساسات دردناک ناخوشایند شود. به خصوص وحشتناک است که والدین مکاتبات فرزند خود را مخفیانه بخوانند و اگر چیزی را دوست نداشتند آنها را تنبیه کنند. البته، شما نباید اجازه دهید زندگی نوجوان شما مسیر خود را طی کند. اما نمی توانید خود را تحمیل کنید یا کسی را مجبور کنید که همه چیز را به شما بگوید. اگر قبل از نوجوانی یک رابطه قابل اعتماد ایجاد کرده باشید، ایده آل است. اما اگر نه، شما باید اکنون کار کنید.

اما حتی کودکان کوچکتر نیز می توانند زندگی شخصی خود را داشته باشند. مثلا اتاق خودتان یا حداقل یک قفسه در کمد. کتاب‌ها، اسباب‌بازی‌های شخصی شما، که دیگران دسترسی محدودی به آنها دارند.

چیزی را که نمی توانید انجام دهید قول ندهید

بابا قول داده بود برای آخر هفته بیاید، اما ظاهراً فراموش کرده بود که کدام را مشخص کند. قول دادی برای تولدت یه گوشی بدی و بعد نظرت رو عوض کردی. قبل از رفتن به بیرون برای پیاده روی، آنها به شما قول بستنی دادند، اما بعد از آن تنبلی کردید که به فروشگاه بروید. با هر اتفاقی از این دست، اعتماد فرزندتان را به خودتان تضعیف می کنید. او درک می کند که نمی تواند به شما تکیه کند، بهتر است چیزهای شخصی و مهم را با شما در میان نگذارد، زیرا دوباره فریب می دهید. و باور کنید، این از دست دادن صمیمیت در آینده بارها به سراغ شما خواهد آمد.

البته پیش‌بینی همه موقعیت‌ها به این صورت دشوار است، هر از گاهی باید به قول‌هایمان عمل کنیم. اما در چنین مواقعی باید صمیمانه عذرخواهی کنید و دلیل آن را توضیح دهید. حتی اگر کودک شما برای این کار خیلی کوچک به نظر می رسد. بهتر است از همان ابتدا شروع به ایجاد روابط صادقانه و باز کنید.

تاتیانا نیکیتینا، روانشناس:

آیا مجازات لازم است

اعتقاد بر این است که مؤثرترین مجازات ها همیشه مبتنی بر ترس از تجربه احساسات ناخوشایند فیزیکی یا اخلاقی است. اما مواقعی که کودکان در پایان هفته با چوب کتک می خوردند یا بر روی نخود فرنگی زانو می زدند، خوشبختانه به گذشته مربوط می شود. کم کم پس از میله ها کمربند از بین می رود، یعنی می توان امیدوار بود که سیلی های توهین آمیز، سیلی های توهین آمیز و کلمات تحقیرآمیز به فراموشی سپرده شود. حداقل در خانواده های متمدن.

با این حال، هنوز تعداد کمی از خانواده ها هستند که فرزندی را تربیت کرده اند که در سنین نوجوانی دیگر نیازی به تنبیه نیست و تنها یک گفتگوی صمیمانه کافی است. درست مانند تعداد کمی از نوجوانان که دروغ نمی گویند (خوب، تقریباً)، اتاق خود را مرتب نگه می دارند، فقط با رضایت مامان و بابا از مدرسه می گذرند، به موقع به خانه می آیند و والدین خود را دیوانه نمی کنند، زیرا « تلفن مشترک خاموش است...”. برای جلوگیری از تکرار جنایات نوجوانان چگونه باید واکنش نشان دهیم؟

آیا می توان از مجازات اجتناب کرد؟ و اگر تنبیه کنید، چگونه می توانید از توهین، آسیب روانی و به سادگی وخامت رابطه خود با یک نوجوان جلوگیری کنید؟

خانواده هایی هستند که بزرگسالان از نوعی آموزش به نام "همکاری" در آموزش استفاده می کنند. والدین برای حمایت از کودک تلاش نمی کنند، بلکه برای حمایت از او در همه زمینه ها به ویژه از نظر عاطفی تلاش می کنند. به کودک استقلال کافی داده می شود، اما بزرگسال همیشه در این نزدیکی است و آماده است به موقع کمک کند، حمایت کند، اطمینان دهد و توضیح دهد. اعضای چنین خانواده هایی با ارزش ها، سنت های مشترک متحد شده اند و احساس نیاز عاطفی به یکدیگر می کنند. وقتی فرزندانی که در چنین خانواده هایی بزرگ می شوند به سن نوجوانی می رسند، به عنوان یک قاعده، مشکل تنبیه ایجاد نمی شود. مکالمه کافی، توضیح و آگاهی از گناه خود. اما در اکثر خانواده‌ها و به‌ویژه در آن‌هایی که از روش‌هایی مانند استبداد یا حمایت بیش از حد استفاده می‌شود (یا هر دو به یکباره)، یا کودک در شرایط متناقض دستورالعمل‌های دریافتی از اعضای مختلف خانواده بزرگ شده است، مشکلاتی در زمینه آگاهی از احساس گناه و دو طرف وجود دارد. تفاهم بین والدین و فرزندان و بنابراین، والدین تنها با کمک یک سیستم کنترل و محدودیت - به عبارت دیگر، تنبیه - می توانند به رفتار مطلوب دست یابند.

البته یک انتخاب وجود دارد. اگر نمی خواهید تنبیه کنید، مجازات نکنید. صد بار تکرار کنید، خودتان همه کارها را برای کودک انجام دهید، امیدوار باشید که با افزایش سن از بین برود، بی پایان توضیح دهید و صمیمانه صحبت کنید. آیا واقعاً برای شما دشوار است که آشفتگی اتاق او را تمیز کنید؟ بار اول نیست؟ دندان هایت را مسواک نمی زند؟ موهایت را نمی شوی؟ مهم نیست، اگر عاشق شوید، این مشکل از بین می رود. فرار از مدرسه؟ تجارت او! بالاخره شما نمی توانید شغل خود را رها کنید و همه جا او را همراهی کنید؟ وقت آن رسیده که مسئولیت خود را بپذیرید.

این سبک از فرزندپروری گاهی اوقات "مجاز" نامیده می شود، اما همچنین حق وجود دارد.

بله، والدین از بسیاری از جنبه های نامطلوب در رفتار فرزندان بزرگ خود چشم پوشی می کنند. و آنها امیدوارند که با افزایش سن همه چیز به خودی خود تغییر کند. همیشه پایان بدی ندارد

زمان آن فرا می رسد، نوجوانان بی نظم ناگهان تغییر می کنند، دیر دیر نمی کنند و شروع به توجه به مسئولیت های خانه می کنند. به طور معمول، چنین تغییراتی زمانی رخ می دهد که نوجوان در واقع مسئولیت رفتار خود را به عهده می گیرد و اغلب با ظهور هدف خود (و نه تحمیل شده توسط والدینش) همزمان است. یا یک نوجوان با "غلبه بر" اعتراضات، ناگهان، به دلایلی، به والدین خود نزدیک می شود.

اما نوجوانانی هستند که استفاده از سبک فرزندپروری «سهل‌آمیز» با آنها خطرناک است. طبق طبقه بندی روانشناس معروف جولیا گیپنرایتر، اینها اول از همه، کودکانی هستند که ویژگی های مشخصی از شخصیت ناپایدار، به شدت عاطفی و نمایشی دارند. بدون تربیت دقیق نمی توان با چنین نوجوانانی برخورد کرد. یعنی بدون قوانین، دستورالعمل ها و مجازات های مشخص برای عدم رعایت. و همچنین جرایمی وجود دارد که حتی پیشرفته ترین والدین نیز نمی توانند به آنها واکنش نشان دهند (به عنوان مثال، دزدی، دعوا، نوشیدن الکل، مواد مخدر).

چگونه تنبیه کنیم

هیچ دستور العمل جهانی برای "تنبیه صحیح" وجود ندارد که برای خانواده ای با هر نظام ارزشی و کودکی با هر نوع شخصیتی مناسب باشد. آنچه در برخی موارد کار می کند در موارد دیگر بی فایده است. اما هنوز یک قاعده کلی وجود دارد که رعایت آن در زمینه اعمال هرگونه تحریم علیه یک نوجوان بسیار مهم است: سیستم قوانین و مجازات ها باید برای نوجوان بسیار واضح باشد. قوانین و تحریم ها برای عدم رعایت باید شفاف، بدون ابهام و از قبل شناخته شده باشد. بنابراین، اگر نوجوانی فرزندتان آسان نیست، یافتن زبان مشترک غیرممکن به نظر می‌رسد و دائماً با رفتارهای اعتراض آمیز مواجه می‌شوید، سعی کنید نظام خانواده‌ای از قوانین خود را ایجاد کنید.

قوانین رفتاری درون خانواده نوعی قوانین راهنمایی و رانندگی است. قوانین راهنمایی و رانندگی به وضوح مشخص می کند که چه چیزی مجاز است، چه چیزی ممنوع است و چگونه عدم رعایت آنها مجازات می شود. بدون قوانین راهنمایی و رانندگی، هرج و مرج در جاده ها ایجاد می شود.

هرج و مرج در برخی از خانواده ها حاکم می شود، جایی که یک نوجوان دشوار، دستورالعمل های متناقض از والدین وجود دارد، اما هیچ مجموعه ای از قوانین رفتاری واضح و روشن وجود ندارد.

اگر در خانواده احترام کافی برای همدیگر وجود نداشته باشد و کودک آمادگی پذیرش مسئولیت رفتار خود را نداشته باشد، مجبور کردن کودک به رعایت قوانین آسان نیست. اغلب یک نوجوان به سادگی یاد می گیرد که سیستم قوانین را دور بزند، شناسایی نشود، طفره رود و غیره. با این حال، منطقی است که قوانین را به وضوح تعریف کنیم.

واکنش نوجوانان به قوانین خانواده از بسیاری جهات شبیه نگرش رانندگان به قوانین راهنمایی و رانندگی است. رانندگانی هستند که قوانین راهنمایی و رانندگی را رعایت می کنند و به ندرت آنها را نقض می کنند و بر این اساس به ندرت جریمه می شوند. این رانندگان از لحاظ داخلی با قوانین موافق هستند و آنها را نسبتاً منصفانه می دانند (یا از تحریم می ترسند که این نیز غیر معمول نیست). سایر رانندگان همه قوانین را منصفانه نمی دانند و همیشه آماده نیستند که از آنها پیروی کنند، اما "قوانین بازی را می پذیرند" - یعنی موافقت می کنند در صورت نقض آنها مجازات شوند. و سپس رانندگانی وجود دارند که نمی خواهند قوانین بازی را بپذیرند و خود را بخشی از گروهی از کسانی می دانند که می توانند کاری را انجام دهند که دیگران نمی توانند انجام دهند. در اینجا از انواع چراغ ها، چراغ های چشمک زن و سایر ویژگی های انحصاری استفاده می شود. چیزی مشابه در رفتار برخی از نوجوانان وجود دارد که قادر به ترفندهای باورنکردنی هستند تا فقط آنطور که خودشان می خواهند رفتار کنند. اما حتی برای آنها نیز وجود قوانین به نوعی بازدارنده است.

چگونه یک سیستم خانواده از قوانین ایجاد کنیم

در اینجا دنباله ای از مراحل است که اگر تصمیم گرفتید که کلمات کافی نیستند و کودک شما هنوز به "چارچوب" نیاز دارد، استفاده از آنها مهم است. این مراحل عواقب منفی احتمالی تنبیه را به حداقل می رساند و همچنین به رفع بی توجهی به قوانینی که تعیین کرده اید کمک می کند.

ابتدا فهرستی از قوانینی که دوست دارید فرزندتان رعایت کند تهیه کنید. ممکن است بخواهید در آینده به آنها اضافه کنید یا تغییراتی ایجاد کنید، اما در حال حاضر موارد اصلی را مشخص کنید.

2. شفاف سازی

الزامات خود را بررسی کنید ویژگی ها برای کودک مهم هستند. مثلا:

نادرست: «تا دیر وقت بیرون نروید».

صحیح: حداکثر تا ساعت 22:00 به خانه بیایید.

اشتباه: "همیشه در تماس باشید."

درست: «هر سه ساعت یک بار تماس بگیرید. پس از تماس های از دست رفته حداکثر تا 20 دقیقه تماس بگیرید.

قوانین شما باید تا حد امکان به وضوح تدوین شوند، زیرا برای عدم رعایت تحریم ها وجود دارد.

نادرست: «مدرسه را رها نکن».

درست: «بدون دلیل موجه مدرسه را از دست ندهید. دلیل خوب مورد توافق قرار گرفته است."

تصمیم بگیرید که چه چیزی غیبت محسوب می شود. به عنوان مثال، اگر شما مدرسه را به دلیل لغو آخرین درس ترک کردید، آیا این امر فرار از مدرسه محسوب می شود؟ در مورد نحوه عمل در موقعیت های بحث برانگیز و اینکه چه کسی حرف آخر را می زند توافق کنید. فیزیوتراپی نرفتم چون زانویم درد می کرد. آیا لازم بود برای این پاس با شما تماس بگیرم و تاییدیه بگیرم؟ یا شاید شما یک پدر و مادر وفادار هستید و به فرزند بزرگتر خود اجازه می دهید پنج درس در ماه را بدون توضیح از دست بدهد. نکته یکسان است - نیاز خود را تا حد امکان واضح تعریف کنید.

3. بحث

هر یک از نیازهای خود را با فرزندتان در میان بگذارید، توضیح دهید، سعی کنید کلماتی را پیدا کنید که چرا این برای شما بسیار مهم است. صادقانه بگویید چه چیزی شما را نگران می کند. چرا میخوای اینجوری باشه نه غیر از این. این به چه دلایل دیگری مرتبط است؟ برای مثال، حضور در خانه بعد از ساعت 22 برای کودکان زیر 16 سال نیز از الزامات قانونی است.

مهم است که کودک بفهمد که این "هوس" شما نیست. اگر چه شما حق "هوس" خود را دارید. درست مثل او. او شنبه ها کوکاکولا و پیتزا می خواهد (با اینکه می داند ناسالم است)، اما شما می خواهید در اتاقش نظم داشته باشد، لباس های کثیف در سطل لباسشویی باشد، زیرا وقتی اوضاع به هم ریخته است احساس بدی پیدا می کنید و نمی خواهید نصف آن را خرج کنید. از شنبه نظافت .

به نظر کودک گوش دهید و مطمئن شوید که قوانین پیشنهادی خود را اصلاح می کنید. بگذارید کمی باشد، بگذارید در چیزهای کوچک باشد. اما برای یک نوجوان مهم است که نظر او در نظر گرفته شود. انگیزه بسیار بیشتری برای پیروی از قوانین تعیین شده وجود خواهد داشت.

4. تحریم ها

تعیین مجازات یا مجازات برای نقض قوانین. مهم است که این نکته را با کودک خود ترسیم کنید. بهتر است تحریم ها تفکیک شود (تخلفات ثانویه مجازات شدیدتری دارند). بیشتر از تکنیک «خودت را در کفش من تصور کن» استفاده کنید: «اگر شما جای پدر و مادر بودید چه می‌کردید؟ در چنین شرایطی چگونه رفتار می کنید؟ چه مجازاتی اعمال کردی؟

از توافقات عدول نکنید برای روان کودک، از جمله بزرگ، بسیار مضر است که گاهی به خاطر همان عمل تنبیه شود، گاهی نه.

5. رضایت

مجموعه قوانین خود را با هم بازخوانی کنید و موافقت فرزندتان را در مورد هر نکته جلب کنید. اگر راحت‌تر است، علامت‌های مثبت را در انتهای هر مورد قرار دهید (در حالت ایده‌آل سه - هم والدین و هم کودک). این سخت ترین و مهمترین لحظه است.

6. قوانین برای والدین

برای بسیاری از والدین، این مرحله غیرقابل تصور است. و برخی از والدین این را " معاشقه با کودک" می دانند. اما نوجوانان سزاوار این هستند که ما نظر آنها را در نظر بگیریم و با روحیه "این کار من است"، "به تو نیست که به من بگویی"، "اگر خانواده خودت را تشکیل بدهی، در آنجا مسئول خواهی بود" پاسخ ندهیم. ” بنابراین این مرحله اختیاری است. اما برای یک نوجوان لجباز، این رویکرد صادقانه تر به نظر می رسد. آن را امتحان کنید.

از فرزندتان بپرسید که او چه چیزی را در رفتار شما به شدت دوست ندارد. مثلا: وارد شدن به اتاق بدون در زدن، 10 بار تماس زمانی که با دوستانش است، سیگار کشیدن در آشپزخانه (یا اصلاً سیگار کشیدن!)، قول دادن و عمل نکردن به آنها، کنترل بیش از حد و غیره. مواردی را که خودتان متعهد به انجام آنها هستید (البته با تحریم) در لیست قرار دهید.

چرا قوانین برای همیشه نیستند

بچه های منظمی هستند که از آشفتگی متنفرند، بنابراین خودشان مشکلی در حفظ نظافت و نظم ندارند. و سپس والدینی هستند که خیلی وقت پیش، در سنین پیش از نوجوانی، به فرزندان خود یاد دادند که بدون یادآوری، همه چیز را مرتب کنند. این والدین نظم نداشتن را نقص "همکاران" بی دقت خود می دانند: می گویند نباید زودتر از آموزش غافل می شدند، باید هر روز روی آن کار می کردند. و در حال حاضر کودک برای هیچ چیز مقصر نیست. این دقیقاً همان چیزی است که دوستم فدور هر بار که از بهم ریختگی اتاق فرزندانم به او شکایت می کردم و شکایت می کردم که نمی توانم آنها را مجبور به حفظ نظم کنم، به من گفت. فئودور به نظمی که همیشه در اتاق های فرزندانش در دوران نوجوانی وجود داشت می بالید. و من به خاطر اشتباهات قبلی در تربیت، سرزنش خود را به دلیل ضعف شخصیت و ناسازگاری در اجرای مجازات های موعود، مقصر می دانستم. آه، ای کاش می‌توانستم زمانی را که در یک فنجان قهوه یا یک گفتگوی دلپذیر با یکی از دوستانم، تنبلی برای بررسی آنچه در اتاق پسر یا دخترم می‌گذرد، بازگردانم و بعد آنها را در خواب دیدم. وسط هرج و مرج (و آنها را برای تمیز کردن بیدار نکردند). بله، من و شوهرم خودمان مقصریم.

و سپس یک روز من و فدور به آپارتمان پسر نمونه اش رسیدیم که او پس از فارغ التحصیلی از دانشگاه در طی دوره کارآموزی اجاره کرد. پسر از ديروز عصر از ديدار پدرش خبر داشت. با این وجود، تصویری که در چشمان ما ظاهر شد، ظاهراً برخلاف انتظارم، مرا تحت تأثیر قرار داد: لباس‌های پراکنده، دسته‌های کتاب، مجلات و کاغذهایی که به‌طور آشفته چیده شده‌اند، بطری‌های خالی آبجو در همه جا، و در برخی مکان‌ها قوطی‌های حلبی مخلوط با کرم‌ها در جوراب و حتی زیرسیگاری با ته سیگار! باید گفت که خود فئودور دیوانه نیست، بلکه یک مرد منظم است و نظم در کمد مجردی او باعث حسادت هر زنی خواهد شد! ملاقات بین پدر و پسر شامل انتقال یک کلید ماشین یدکی بود و 15 تا 20 دقیقه به طول انجامید. ما قهوه نوشیدیم (که پسرم مدت زیادی به دنبال فنجان بود). پدر نپرسید، و پسر حتی به فکر معذرت خواهی به خاطر «سرگردانی» نبود. برایم عجیب بود که چرا قبل از آمدن پدرش که رابطه بسیار صمیمانه و قابل اعتمادی با او دارد، حداقل به صورت سطحی پاکسازی نکرد.

اعتراف می کنم که در قلبم تا حدودی خوشحال بودم. از این گذشته، فئودور دائماً فرزندانش و هدیه آموزشی خود را برای من مثال می‌زد. فدور در پاسخ به سوال من "چرا" گفت: "او احتمالاً آن را دوست دارد. او قبلاً بزرگ است و این کار اوست.» و از خودم پرسیدم: فئودور چگونه در اتاق فرزندانش نظم پیدا کرد؟ یا فقط برای والدین خود احترام زیادی قائل بودند، بنابراین دستورات آنها را اطاعت کردند؟ من هیچ نتیجه روشنی از این داستان نگرفتم. اما هنوز فکر می‌کردم که قوانین خانواده، حتی اگر بچه‌ها از آن‌ها پیروی کنند (همانطور که در مثال توضیح داده شد)، همیشه تضمینی نیست که رفتاری که والدین می‌خواهند به آن دست یابند ریشه دوانده و به بخشی از شخصیت بزرگسال تبدیل شود.