Es gibt einen Ausspruch: „Von der Liebe zum Hass gibt es einen Schritt“. Haben Sie sich jemals gefragt, warum das passiert? Warum werden die Menschen, die uns am nächsten stehen und am meisten geliebt werden, plötzlich zu unseren schlimmsten Feinden? Und was sind diese beiden Gefühle? Welche Bedeutung haben sie? Und warum kommt der Hass IMMER nach der Liebe und nicht umgekehrt? Können wir NUR Menschen hassen, die uns nahe stehen?

Liebe und Hass sind wie zwei Seiten derselben Medaille. Eine dünne Linie trennt sie voneinander. Sie sind immer in der Nähe und es gibt kein Entrinnen davor ...

Ich werde nichts über Liebe sagen. Es ist immer anders, jeder hat seine eigene Bedeutung und jeder gibt ihm seine eigene Bedeutung. Und in der Liebe ist alles gut, bis es auftaucht... Hass.

Und jeder hat den gleichen Hass bzw. seine Bestandteile. Und es besteht aus zwei gemischten Gefühlen: Liebe und Groll ...

So wie jeder seine eigene Liebe hat, haben auch wir unsere eigenen Gründe für Ressentiments. Aber wir alle haben ähnliche Manifestationen von Hass. Hass erhöht die Energie und bringt das Blut zum Kochen. Ich möchte etwas zerbrechen, schlagen, treten, beißen ... Das ist unsere Wut, die versucht, „herauszukommen“ ... Und wir drücken sie in uns selbst zurück ... So viel zum Groll. Ressentiments sind unausgesprochene Wut.

Beispiel:

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Liebe zu einem verheirateten Mann: Tabu oder Realität? Meine geliebte Freundin ist erneut eine romantische Beziehung mit einem bereits verheirateten jungen Mann eingegangen. Wahrscheinlich wird er seine Familie nicht für sie verlassen. Er wird sie wahrscheinlich nicht heiraten.

Ich war wütend auf meine Mutter, weil sie nicht kam, um auf ihre Tochter aufzupassen, wie sie es versprochen hatte, und nicht einmal zurückrief, um mir das zu sagen. Mein Treffen ist gescheitert.

Meine Gefühle gegenüber meiner Mutter: Wut.

Am besten rufst du deine Mutter an und zeigst deiner Wut deine Gefühle. Aber was ich tue: Ich rufe meine Mutter nicht an, um nicht mit ihr zu streiten und sie nicht zu beleidigen.

Ich habe die Gefühle meiner Mutter bereut, aber was passiert mit meinen?

Und meine unausgesprochenen Gefühle der Wut bleiben bei mir. Hier beginnt der Spaß... Wut ist ein ziemlich starkes Gefühl und es ist unmöglich, lange wütend zu bleiben. Wut richtet sich immer nach „AUßEN“ und hat IMMER einen Adressaten! Und wenn es dem Adressaten gegenüber nicht geäußert wird, verwandelt es sich in Groll: „Du hast mir Schaden zugefügt, ich kann es dir nicht sagen (aus verschiedenen Gründen), ich werde von dir beleidigt sein.“ Ich werde auch versuchen, Sie wissen zu lassen, dass ich von Ihnen beleidigt bin – das ist eine sehr vorteilhafte Position. Der Täter kann ein Schuldgefühl entwickeln (und das ist wahrscheinlicher, weil solche Spiele mit denen gespielt werden, die sie spielen). Der Täter selbst wird „rennen“, um Frieden zu schließen und sich zu entschuldigen. Und es wird ein gutes Ende geben, wie im Märchen...

Was ist, wenn die Schuld nicht zum Vorschein kommt und der Täter nicht angerannt kommt? Der Unmut wird sich verstärken.

Groll ist ein Gefühl, das den Körper zerstört (wie alle unausgesprochenen Gefühle, auch positive).

Es ist unmöglich, lange Zeit schweigend beleidigt zu sein. Für niemanden. Hass kommt zum Vorschein.

Man kann lange hassen. Sehr lang. Der Empfänger ist sich Ihres Hasses möglicherweise nicht einmal bewusst. Und wenn er es plötzlich herausfindet (oder Sie es ihm gegenüber gestehen) und sich entschuldigt, ist ein neuer Beziehungszyklus möglich. Eine Beziehung, die mit Liebe neu beginnen wird.

Aber es ist sehr schwierig, selbst aus dem Hass herauszukommen. Dazu müssen Sie sich zunächst eingestehen, dass Sie Ihren Hasser lieben und ihm die Beleidigung verzeihen. Und manchmal kann das sehr, sehr schwierig sein ...

Liebe deine Lieben und vergib ihnen. Genießen Sie jeden Moment, den wir auf diesem Planeten haben.

« Liebe kommt mit den Worten: Ich wünsche dir Glück».

MM. Schwanezki

« Hass ist Liebe, die durch Groll verkrüppelt wird».

Fragen Sie jemanden: Was ist das Gegenteil von Liebe? Sicherlich wird die Mehrheit antworten: Hass. Auf den ersten Blick stimmt alles. Wenn wir uns der Frage also aus philologischer Sicht nähern, dann wird das Antonym des Wortes „Liebe“ in Wirklichkeit „Hass“ sein. In der Psychologie sieht das Problem jedoch etwas anders aus.

Was denken Sie, lieber Leser, was ist eigentlich das Gegenteil von Liebe? Nun ja, natürlich Gleichgültigkeit. Schließlich sind sowohl Liebe als auch Hass sehr starke Gefühle. Wenn ein Mensch liebt oder hasst, wird er von Emotionen überwältigt.

„Liebe ist ein großes Unglück. – sagt M.M. Schwanezki. – In diesem Moment ist es unmöglich zu schreiben, das ist Zeitverschwendung für viel Zeit, du hörst auf, ein Mensch zu sein... Das ist, wenn du dich windest, leidest und irgendwo zwischen deinem Herzen und deinem Atem solch ein Schmerz ist, und du weißt nicht, woher er kommt, dieser Schmerz, und wie du ihn loswerden kannst, und du verstehst vollkommen, dass du diese Person mit nichts anziehen wirst, ohne Tränen – ohne Briefe, ohne Anrufe – mit nichts. Er wird nie in der Lage sein, so zu fühlen wie Sie, aber das ist alles, was Sie brauchen ... Sie haben kaum eine Ahnung, was passiert, Sie befinden sich die ganze Zeit in einem gedemütigten Zustand. Und du schaust auf die Türklingel. Du hörst nicht zu, du siehst zu. Du wartest. Solch eine Sache. Die ganze Zeit warten, das ist das Schlimmste. Wie ein Arzt – im Standby-Modus. Das ist schon Liebe...

Unter der Last der Liebe eilt ein Mensch umher, nimmt ihn seinem Mann weg, gibt ihn zurück, nimmt ihn wieder weg ... Dann setzen sich alle drei zusammen, diskutieren und beginnen, Freunde zu werden. Die Liebe vergeht, wenn man sich bereits nach Glück sehnt. Wenn du hasst und dir den Tod wünschst, dann ist das Liebe …“

Was können Sie hier hinzufügen? Sowohl Liebe als auch Hass sind Seiten derselben Medaille, die je nach den Umständen und der Zeit, die ein Mann und eine Frau gemeinsam verbringen, unterschiedliche Gesichter annehmen. In jeder Phase der engen Kommunikation treten zwangsläufig verschiedene Arten von Problemen auf. Die Art und Weise, wie sie gelöst werden, wirkt sich direkt darauf aus, ob dieser berüchtigte Schritt getan wird – von der Liebe zum Hass.

Wenn wir also über die Ontogenese einer Paarbeziehung sprechen (und über sie sprechen wir, wie Sie bereits vermutet haben, in diesem Artikel) – beginnend mit der Bekanntschaft und endend mit der Trennung – können wir eine bestimmte Abfolge von Schritten verfolgen in seiner Entwicklung.

Wir machen Sie auf den Ansatz von Kovacs (tschechischer Familienpsychologe) aufmerksam, der die sechs Phasen der Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau beschreibt. Sie lehren, wie man natürliche und unvermeidliche Konflikte in einem Paar überwindet, und sind der Einfachheit halber in einer bestimmten Reihenfolge geschrieben, aber in Wirklichkeit kann diese Reihenfolge anders sein.

1. Begeisterung

Das Hauptthema der Bühne: Fusion. Ein Mann und eine Frau kümmern sich umeinander, was die Grundlage für eine sexuelle Beziehung schafft, die gegenseitige Freude und Vergnügen bringt. Es entwickelt sich das Gefühl, ein gemeinsames Leben mit einem geliebten Menschen zu führen und sich gegenseitig zu unterstützen.

Die Position der Partner: Wir sind gleich, ich brauche dich, ich brauche dich.

Wichtigster affektiver Ton: Leidenschaft mit Romantik. Ein Mann verliert den Kopf, ist tief verliebt. Viel Augenkontakt und Berührungen.

Erwartungen an einen Partner: Sie versuchen, mich glücklich zu machen, Sie bemühen sich, meine Wünsche zu erfüllen.

Die Wahrnehmung eines Partners ist geprägt von der Einstellung: Du gehörst mir, ich gehöre dir.

Problem: Eine Erfahrung, die auftritt, wenn einer der Partner nach größerer Unabhängigkeit strebt und mehr Zeit draußen verbringt (bei der Arbeit, mit Freunden).

Positive Transformation nach der Phase: Die Partner beginnen zu verstehen, dass sie nicht völlig identisch sind.

2. Erwartung

Das Hauptthema der Bühne: die Suche nach Kompromissen.

Die Aufgaben der Partner: das bisherige Elternhaus (psychisch) verlassen, die Grenzen der eigenen Persönlichkeit spüren, Selbstbewusstsein entwickeln, die eigenen Grenzen wahren.

Haltung gegenüber dem Partner: Du bist anders geworden, du hast mich verletzt, du erfüllst meine Erwartungen nicht (da der Partner sich verändert und versucht, seine Grenzen beizubehalten). Wir müssen darüber reden.

Der affektive Hauptton: Enttäuschung, Anspannung und gleichzeitig Konformität, der Wunsch nach Zustimmung, der Wunsch nach Intimität bleiben bestehen.

Erwartungen an einen Partner: Du musst mich glücklich machen.

Was hier hilft: Nähe, Zugehörigkeitsgefühl zu einer gemeinsamen Sache (Möglichkeit zum gemeinsamen Handeln im Alltag etc.), Familientraditionen mildern den Alltag, Vertrauen.

Die Wahrnehmung des Partners ist geprägt von der Einstellung: Du veränderst dich, was mache ich falsch?

Probleme (gegen Ende des ersten Ehejahres):

Ein Partner könnte sich abgelehnt fühlen;

Jeder empfindet subjektiv eine unterschiedliche Distanz zueinander (manche vergrößern diese oft mental selbst – „Wenn er etwas nicht tut, heißt das, dass ich ungeliebt bin, abgelehnt“).

Positive Transformation nach der Phase: Erkennen, dass wir anders sind (wir sind dadurch besser).

3. Machtkampf

Das Hauptthema der Bühne: Kontrolle.

Aufgaben der Partner: Erlernen Sie die Kunst der Problemlösung, lernen Sie, Entscheidungen zu treffen und miteinander zu verhandeln. Lernen Sie, Probleme auf Augenhöhe zu lösen (an einem Tisch gegenübersitzend). Wir müssen lernen, Verantwortung für unsere Gedanken, Gefühle und Handlungen zu übernehmen und unsere 50 %-ige Schuld zu finden, egal wie schmerzhaft es auch sein mag.

Haltung gegenüber deinem Partner: Wenn du nicht so bist wie ich, werde ich dich verlassen.

Affektiver Grundton: Ausbrüche von Irritation, Wut, Polarisierung nur ins Negative oder Positive, Misstrauen, Schuldgefühle gegenüber anderen und alle ambivalenten Gefühle (Liebe/Hass).

Erwartungen an einen Partner: Warum machst du mich unglücklich? Beide Partner haben Angst, etwas nachzugeben: „Er versucht, mich zu kontrollieren.“ „Sie merkt nicht, dass ich meine eigene Meinung habe.“

Die Wahrnehmung eines Partners ist geprägt von der Einstellung: Du liebst mich nicht, du bist egoistisch, du bist derselbe wie deine Mutter/dein Vater. Tipp: Erlauben Sie sich niemals, diese Ausdrücke zu verwenden, denn nichts schadet ihnen mehr. Sie können nicht mit Ihrem Vater/Ihrer Mutter vergleichen, sondern mit dem vorherigen („Sie sind derselbe wie vor einem Jahr“). Erlauben Sie niemals, in der Kommunikation zu fluchen (dies ist beim Sex nur zulässig, wenn beide Partner dies wünschen).

Problem: Partner verfallen in die gleichen Stereotypen gegenseitiger Vorwürfe, die über viele Jahre hinweg bestehen bleiben: „Du immer...“, „Du nie…“. Beide leiden unter entsetzlichen Schmerzen und Stress.

Positive Transformation nach der Phase: Anerkennung des Wunsches, einen anderen zu kontrollieren, sowie Stärkung einer unabhängigen Position.

Partner versuchen, einander zu verstehen, den emotionalen Zustand des Partners zu spüren und zu akzeptieren. „Ich weiß, es tut dir weh, aber …“ Vielleicht beginnt jemand zu begreifen, dass seine Konflikte die Stereotypen seiner Eltern wiederholen.

4. „Verfluchtes“ 7. Jahr(Die Anzahl der Jahre spielt keine große Rolle) - die riskanteste Phase

Das Hauptthema der Bühne: Wettbewerb.

Aufgaben der Partner: individuelle Entwicklung. Sie müssen lernen, Ihren Partner als unabhängige Person zu betrachten.

Position des Partners: Wer bin ich? Komme ich alleine ohne ihn/sie zurecht? Ich möchte ich selbst sein.

Affektgrundton: Kampf und Kampfverweigerung. Freude am Streit und Rückzug in sich selbst.

Erwartungen: Ich kann für mein eigenes Glück und mich selbst sorgen. Ich brauche Zeit und Raum für mich.

Die Wahrnehmung ist geprägt von der Einstellung: Ich liebe mich.

Problem: Der Kampf um Unabhängigkeit bestimmt wichtige Veränderungen, manchmal auch Scheidungen. Einer oder beide ziehen aufgrund einer Affäre weg (das kann mal nach einem Jahr, mal nach 20 Jahren Familienleben passieren).

Positive Transformation nach der Phase: Anerkennung der Tatsache durch die Partner, dass beide individuellen Bedürfnissen gerecht werden müssen und individuelle Grenzen haben müssen. Die Diskussion Ihrer Wünsche und Bedürfnisse wird offen. Es ist gut, wenn es Ihnen gelingt, Ihre Identität im Rahmen einer Beziehung zu bewahren.

Die Partner vereinbaren, Fragen ihrer Unabhängigkeit innerhalb ihrer Familie zu lösen.

5. Versöhnung

Das Hauptthema der Bühne: Zusammenarbeit.

Die Aufgaben der Partner: Verantwortung für ihre Bedürfnisse übernehmen, eine klarere Vorstellung von sich selbst entwickeln, lernen, den Unabhängigkeitswunsch des anderen als etwas Selbstverständliches zu betrachten, was zu mehr Intimität in der Beziehung führt.

Position der Partner: Ich verstehe nach und nach immer mehr meine inneren Probleme und Kontakte (Position zu mir selbst).

Wichtigster affektiver Ton: Versöhnung.

Erwartungen: Der Partner behandelt sich selbst und den anderen als unabhängige Individuen, die nicht unbedingt den Erwartungen des anderen Partners gerecht werden müssen.

Die Wahrnehmung ist geprägt von der Einstellung: Ich kann dich nicht ändern, du kannst mich nicht ändern (es wäre schön, wenn die Leute das auf der zweiten Stufe verstehen würden, aber ohne gelebte emotionale Erfahrungen ist das offenbar unmöglich).

Problem: Das Paar hat Schwierigkeiten, mehr Intimität und Sexualität zu erreichen. Manchmal stellen sie fest, dass ihre Probleme mit Konflikten zusammenhängen, die seit ihrer Kindheit nicht verarbeitet wurden.

Positive Transformation nach der Phase: Unterschiede zwischen Partnern werden eher als Bereicherung der Beziehung denn als Bedrohung wahrgenommen. Die Höhen und Tiefen des Familienlebens werden immer vorhersehbarer. Konflikte und Meinungsverschiedenheiten schaffen Möglichkeiten, etwas Neues über uns selbst und einander zu lernen. (Oft sind Zweitehen aufgrund früherer Erfahrungen erfolgreicher).

6. Annahme

Das Hauptthema der Bühne: Bildstabilisierung.

Die Aufgaben der Partner: Sowohl das Partnerbild als auch das Selbstbild stabilisieren.

Position der Partner: Ich sehe Sie so, wie Sie sind. Partner kennen sich selbst und genießen das Zusammensein.

Hauptaffektiver Ton: Akzeptanz des anderen, viel Wärme in der Beziehung: „Du bist mein Seelenverwandter.“

Erwartungen: Ich kümmere mich um meine Bedürfnisse und Sie kümmern sich um Ihre.

Die Wahrnehmung ist geprägt von der Einstellung: Wir können voneinander getrennt sein, wir können aber auch zusammen sein, ohne unsere Identität zu verlieren. Eine Zeit intensiven persönlichen Wachstums, da Sie keine Energie mehr in die Ehe investieren müssen. Treten Probleme oder Konflikte auf, werden diese durch Verhandlungen und Gespräche gelöst.

Positive Transformation nach der Phase: Wiederentdeckung des Verständnisses und der Akzeptanz der gegenseitigen Abhängigkeit voneinander.

Was ist die Natur des Hasses? Warum weckt ein Mensch, der gerade von einem anderen am meisten geliebt und begehrt wurde, plötzlich brennende Feindseligkeit in ihm?

Offenbar ist das Geheimnis dieses Phänomens die Enttäuschung, die jeden leidenschaftlichen Liebhaber unweigerlich erwartet. Und je höher der Grad des anfänglichen Gefühls ist, desto stärker ist es. Letzteres zeichnet sich schließlich durch eine Idealisierung des Auserwählten und völlige Unkenntnis seiner Mängel aus. Ein Verliebter sieht sein Einziges durch eine rosafarbene Brille, die mit der Zeit allmählich ihren magischen „Sprüheffekt“ verliert.

Aber was als nächstes passieren wird, wie sich die Beziehung zwischen zwei liebenden (aber „gesehenen“) Menschen entwickeln wird, hängt vom Wunsch eines jeden von ihnen ab, all die schönen Dinge zu bewahren, die zwischen ihnen passiert sind. Und bewusst auf eine qualitativ neue Beziehungsebene wechseln. Weisheit, Selbstverbesserung und natürlich ein guter Psychologe können diesem Paar helfen.

Manukhina Natalya Mikhailovna – Kandidatin der psychologischen Wissenschaften, klinische und medizinische Psychologin, Familien- und Einzelberaterin, Trainerin origineller Trainings- und Entwicklungsprogramme, Mitglied der Gesellschaft der Familienberater und Psychotherapeuten, außerordentliche Professorin des Instituts für praktische Psychologie und Psychoanalyse:

Jeder kennt das Sprichwort „Von der Liebe zum Hass – ein Schritt.“ Und tatsächlich sind sie manchmal wie zwei Polaritäten, wie zwei Pole einer „Umkehrung“ der Beziehungen. Wer sich gehasst hat, verliebt sich, wenn man sich besser kennenlernt. Diejenigen, die verliebt waren und zusammenlebten, beginnen zu hassen. Warum?

Betrachten wir das Kontinuum der Emotionen im Hinblick auf die Energie, die in sie investiert und in Beziehungen zum Ausdruck kommt.

Sowohl Liebe als auch Hass sind die lebendigsten und gleichermaßen stark mit emotionaler Energie aufgeladenen Formen der Manifestation der Tatsache, dass eine Person in eine Beziehung mit jemandem verwickelt ist, an den JEDES dieser Gefühle gerichtet ist. Sie bestätigen das Bestehen einer Beziehung und damit die Tatsache der Akzeptanz und Anerkennung des Partners. Das Bedürfnis nach Anerkennung ist für jeden Menschen eines der Hauptbedürfnisse. Es wäre natürlich schön, ihn durch Liebe zu befriedigen, aber Hass ist auch besser, als uns zu ignorieren, wenn wir überhaupt nicht wahrgenommen werden.

Die Schwelle, die der Liebe vorausgeht, ist oft Leidenschaft, und Hass geht Wut voraus. Allerdings nehmen sowohl Leidenschaft als auch Wut mit der Zeit möglicherweise nicht zu, sondern nehmen vielmehr an der Kraft der Erfahrung ab. Dann taucht ein Mensch in ein ganzes Spektrum von Emotionen ein, jedoch nur in eine der Polaritäten – positiv oder negativ. Es ist, als würde ein Verbot über die zweite Hälfte des Kontinuums verhängt. Manchmal für eine lange Zeit. Und das beraubt die Beziehung ihrer Integrität, denn Den Individuen, die sie organisieren, wird das GANZE Spektrum an Erfahrungen vorenthalten. Deshalb bemühen sie sich, den Mangel zu beheben und das zu finden, was nicht gegeben wurde, was verloren ging.

Seltsamerweise gibt es jedoch einen Schritt vom Hass zur Liebe, und vom Zorn zur Freude gibt es einen Abgrund. Die Energie des Gefühls reicht nicht mehr aus, um es ins Gegenteil umzuschlagen. Noch schwieriger ist es, von Scham zu Stolz, von Groll zu Dankbarkeit, von Schuld zu Dankbarkeit zu gelangen. Wenn der Weg zur Veränderung dieser „energiearmen“ Gefühle über Verwirrung und manchmal sogar Gleichgültigkeit führt, erleben die Partner in einer Beziehung einen Zustand der Einsamkeit. Und das kann zu ihrer Trennung führen.

Um Beziehungen aufrechtzuerhalten, steigern Menschen die Energie ihrer Emotionen, bleiben aber nach außen hin dem Erleben eines einzigen Gefühls verpflichtet. Da sie jedoch der Behälter des gesamten emotionalen Kontinuums sind, erleben sie gleichzeitig einen „Gefühlssturm“. Alle Gefühle „erwachen“, verlangen Aufmerksamkeit und werden dem Bewusstsein zugänglich. In diesem Moment ist ihre Analyse, Überarbeitung und Auswahl möglich.

Und hier kommt das Paradox der Beziehungen, ihre Dualität, ins Spiel. Die Wahl des Leitgefühls wird sowohl von der Reaktion des Kommunikationspartners als auch der Person selbst beeinflusst. Einerseits ist es einfacher, ein Gefühl auszudrücken, auf das man klar reagiert, also Der Partner bemerkt es und achtet darauf. Andererseits ist das Gefühl, das die Person selbst teilt, immer mehr das, was sie erlebt. Drückt Hass aus, wird von ihm absorbiert. (Je mehr er hasst, desto tiefer stürzt er sich in den Hass.) Indem er Liebe zum Ausdruck bringt, wird er selbst von Liebe durchdrungen und bereichert.

Es stellt sich also heraus, dass Gefühle von uns bewusst gesteuert werden können. Wir können uns selbst entscheiden und unserem Partner dabei helfen, Folgendes zu tun:

Das Gefühl zu erleben, das WIR uns wünschen, es zu teilen und an andere weiterzugeben,

Nehmen Sie genau die Gefühle ANDERER Menschen wahr, reflektieren Sie sie und reagieren Sie darauf, die sie uns gegenüber zum Ausdruck bringen und erleben sollen.

In welcher Atmosphäre wir also existieren wollen – Hass oder Liebe – liegt bei uns als Urheber unserer eigenen Gefühle.

Wenn Sie sich in einer schwierigen Situation befinden und diese ändern möchten, empfehlen wir Ihnen, sich an unsere Spezialisten zu wenden .

Dieses Sprichwort kennen wir alle gut ... Meine Mutter wiederholte es also gestern, nachdem sie im Fernsehen Kriminalnachrichten über einen aus Eifersucht motivierten Mord gehört hatte.

Und ich dachte: Ist das so? Gibt es wirklich einen Schritt von der Liebe zum Hass? Und ich bin zu diesen Schlussfolgerungen gekommen.

Kein Schritt, sondern ein ganzer Weg


Als ich mich an all meine früheren Beziehungen erinnerte, die letztendlich in genau diesem Hass endeten, wurde mir klar, dass dies für mich kein Schritt, sondern ein ganzer Weg war. Kleine Schritte voller Beschwerden, gegenseitiger Beleidigungen, Missverständnisse und Gleichgültigkeit.

Es ist nur so, dass sich in einem schönen Moment alles so sehr angesammelt hat, dass es schien, als sei ein großer Schritt von der Liebe zum Hass getan worden. Doch in Wirklichkeit endeten gescheiterte Beziehungen einfach am Ende ihrer Route ...

Die Straße wurde passiert. Und alles endete damit, dass ich meine ehemaligen Lieben von allen Konten, Telefonen und Kontakten löschte und versuchte, ihre Namen für immer zu vergessen, weil allein ihre Erwähnung einen Ausbruch der Empörung in meiner Seele auslöste.

Es dauerte lange, bis dieses Gefühl verschwand, und ich muss zugeben, dass es mein Leben ziemlich vergiftet hat.

Ist es aus Liebe?


Aber meine letzte gescheiterte Liebesgeschichte hat alles komplett auf den Kopf gestellt. Danach kam ich zu dem Schluss, dass Hass nicht aus Liebe entsteht. Denn Liebe ist nur Schöpfung.

Wieder einmal musste ich mich von meinem Liebsten trennen. Sie trennten sich schmerzlich und für lange Zeit, mit zahlreichen „Showdowns“, nicht ohne Beleidigungen und Streitereien.

Als klar wurde, dass alles vorbei war, versuchte ich wie immer, ihn zu hassen. Und... ich konnte nicht!

Egal wie sehr ich es versuchte, egal mit welchen Worten ich ihn anrief, egal wie sehr ich versuchte, mich an all die beleidigendsten Dinge zu erinnern, es kam nichts dabei heraus. Egal wie oft ich versuchte, ihn aus den VKontakte-Freunden zu entfernen, es gelang mir immer noch nicht ...

Es war eine Qual für mich zu leben und zu wissen, dass er (wahrscheinlich glücklich) ohne mich lebt. Aber eine noch größere Qual war es, nichts über ihn zu wissen, ihn zu hassen und ihn aus dem Leben zu tilgen, als wäre er nie dort gewesen.

Es war sehr seltsam. Aber da wurde mir klar, dass dies wahrscheinlich wahre Liebe war. Es artet nicht in Hass aus. Sie lebt einfach im Herzen. Sie scheint auf sich allein gestellt zu sein. Sie lässt dich für das Glück einer Person beten, die niemals dein sein wird.

Es wird transformiert und auf die ganze Welt übertragen und ermutigt Sie, gute, gute Taten zu tun. Es verändert dich völlig, krempelt dich von innen nach außen.

Und verschwindet leise mit der Zeit. Es verschwindet so unbemerkt ... Wenn einem eines Tages plötzlich klar wird, dass es egal ist, wie es ihm geht oder wo er ist. Aber kein Hass. Einfach ruhig.

Und Hass entsteht überhaupt nicht aus Liebe, sondern aus dem eigenen Egoismus.

Was denken Sie?

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Wie Sie wissen, gibt es von der Liebe zum Hass nur einen Schritt. Aber wenn wir diese Wahrheit als eine bestimmte Formel für die Beziehungen zwischen Menschen betrachten, können wir den gegenteiligen Effekt ableiten: Vom Hass zur Liebe ist auch ein Schritt. Selbst die friedlichsten und sanftmütigsten Ehepartner unternehmen von Zeit zu Zeit solche Schritte. Und daran ist nichts Schlimmes. Die Hauptsache ist, sie mit Bedacht zu tun... Und um dies zu tun, finden Sie heraus, welche Gründe Sie dazu veranlassen, einen Streit anzuzetteln. Und... ein Skandal für Ihre Gesundheit!

Wut als Grund für Liebe

Haben Sie schon einmal über die Vielfalt an Streitigkeiten, Streitereien und Skandalen nachgedacht, die das Familienleben begleiten? Und zu welchen meisterlichen Tricks greifen Partner, um ihrer Linie treu zu bleiben!
Laut Psychologen ist die Manifestation extremer Wut nichts anderes als eine wunderbare Möglichkeit, Kontakte zu knüpfen. Wut zerstört keine Beziehungen, sondern spült im Gegenteil wie ein Tsunami entstandene Kommunikationsbarrieren weg und macht den Weg frei für friedliche Verhandlungen. In der Regel gibt es bei Menschen, die sich lieben, neben Wut auch Sympathie- und Fürsorgegefühle. Daher ist es sogar nützlich, von Zeit zu Zeit wütend auf den geliebten Menschen zu sein, um einer Stagnation in der Liebe vorzubeugen.

Aber auch andere Arten negativer Emotionen, die sich in den Seelen der Partner ansammeln können, sind unsicher. Ihre
manche:

Feindseligkeit (ausgedrückt in Seitenblicken, Sarkasmus, Kritik, absichtlichem Schweigen);
Abwälzung der Schuld auf den Partner (meist ausgedrückt in der Formel: „Ich bin eine schlechte Ehefrau (Mutter), weil er …“);
Rachsucht (90 % dieses Gefühls entsteht als Reaktion auf Beleidigung oder Beleidigung);
Hass (ein destruktives Gefühl, das eine „eingefrorene“ Form hat und daher hoffnungslos ist).

Genau diese Gefühle sind durch alle Anzeichen von „Parteilichkeit“ gekennzeichnet – ein Spiel des Schweigens, der versteckten Unzufriedenheit, des Egoismus und anderer unangenehmer Nuancen, die von innen heraus nicht nur Beziehungen, sondern auch die Persönlichkeit selbst zerstören können.
Wie baut man einen Streit richtig auf? Und ist es überhaupt möglich, zu streiten, ohne die eigene Gesundheit und das Wohlergehen der Familie zu schädigen?
Wir bieten einige nützliche Regeln an, deren Anwendung dazu führt, dass Sie mit einem Gefühl tiefer Zufriedenheit aus einem Familienkonflikt hervorgehen. Allerdings ist es laut Psychologen nicht notwendig, in einem Familienstreit zu gewinnen – schließlich geht es im Streit nicht darum, den „Feind“ zu besiegen, sondern die richtige Lösung zu finden. Und dies kann nur durch gemeinsame Anstrengungen erreicht werden.
Regel eins. Nehmen Sie die Position eines Partners ein. Stellen Sie sich vor, was mit Ihrem geliebten Menschen passieren wird, der bereit ist, sich heftig auf einen verbalen Kampf mit Ihnen einzulassen, wenn Sie plötzlich sagen: „Ich verstehe, dass Sie ...“, gefolgt von einer Liste dessen, was er Ihrer Meinung nach sagen könnte. Mit anderen Worten: Sie werden seine Antwort vorhersehen.
Ergebnis. Ihr Partner wird an Boden verlieren, weil ihm das, was er sagen wollte, als das einzig Wahre erschien. Er konnte sich nicht vorstellen, dass du so korrekt und weise sein würdest.
Regel zwei. Bleiben Sie ernst. Spott ist eine grausame Waffe. Es kann selbst die stärkste Mauer zerstören, die aus Liebe errichtet wurde. Versuchen Sie, Ihrem Partner mit aller Ernsthaftigkeit zuzuhören.
Ergebnis. Sie erhalten die vollständigen Informationen und können Ihre Gegenargumente besser und klarer formulieren.
Regel drei. Bis zum bitteren Ende! Setzen Sie das Gespräch fort, bis sich alle besser fühlen. Mit anderen Worten: Lassen Sie das gesamte „schmutzige Wasser“ abfließen und schaffen Sie Platz für sauberes und neues Wasser.
Ergebnis. Innere Spannungen werden gelöst, Gefühle werden befreit, Emotionen werden erneuert. Was wäre besser?
Regel vier. Fühle den Unterschied! Vergessen Sie auch in der Hitze der Leidenschaft nicht, dass es tiefe psychologische Unterschiede zwischen einem Mann und einer Frau gibt. Er wird nicht in der Lage sein, so zu denken wie Sie, nicht weil er Sie nicht liebt, sondern weil er eine völlig andere geistige Organisation hat. Und das muss berücksichtigt werden.
Ergebnis. Ein Streit zwischen solch klugen Ehepartnern dauert nicht länger als 5 Minuten und ... endet mit Küssen und Umarmungen.
Sie lernen aus Fehlern.
Natürlich hat nicht jeder die Geduld und Weisheit, einen vorbildlichen Streit zu führen und ihn auf höchster Ebene zu beenden.
Denn wie in jeder anderen Wissenschaft gibt es auch in der Wissenschaft der Familienskandale eine Reihe grober Fehler, die Partner machen. Und dann sind die Ergebnisse im wahrsten Sinne des Wortes katastrophal. Deshalb bieten wir Ihnen eine Liste der häufigsten Fehler:
Voreilige Entschuldigung. Dies ist in der Regel eine eher heuchlerische Technik, insbesondere wenn einer der Partner dennoch nicht überzeugt ist.
Zeigt an, dass das Gespräch beendet ist, dass unausgesprochene Worte und ungelöste Probleme keinen Ausweg gefunden haben.
Der Wunsch, Konflikte zu vermeiden, zu schweigen, Gespräche zu vermeiden. Manchmal kommt es einem der Partner – insbesondere wenn es sich um Männer handelt – vor, dass es besser ist, pünktlich zum Nachbarn zu gehen oder einfach ins Bett zu gehen, als auf Vorwürfe zu reagieren. Dadurch wird der Groll noch tiefer getrieben.
Der Einsatz „verbotener“ Techniken, also etwas intimes Wissen über den Partner. Wenn Ihr geliebter Mensch in einem Moment der Offenbarung zugibt, dass er sich seiner intellektuellen Fähigkeiten nicht sicher ist, bedeutet das keineswegs, dass Sie dieses Eingeständnis in der Hitze eines Streits als überzeugendes Argument für seine „Dummheit“ verwenden sollten. Dadurch entsteht ein Gefühl des Misstrauens.
Vorgeben, der Meinung Ihres Partners zuzustimmen. Dies zeigt nur völlige Gleichgültigkeit gegenüber Ihrem geliebten Menschen und seinen Problemen.
Verrat, sich der Mehrheitsmeinung über Ihren geliebten Menschen anzuschließen. Wenn sich Ihr Partner unter anderem als „charakterschwacher Mensch“ etabliert hat, verzichten Sie auf den fatalen Satz: „Jeder weiß, dass Sie …“ Denn „charakterschwach“ können nur Sie selbst verstehen ein Zeichen seiner Freundlichkeit oder übermäßigen Sanftmut.
Einmischen „linker“ Themen in den Streitgegenstand. In diesem Fall kann ein kleiner Streit mit der Erwähnung von Fehleinschätzungen und Irrtümern von vor zehn Jahren zu einem riesigen Skandal führen und das Problem bleibt ungelöst.
Erpressung durch Kinder oder Eltern. Dies liegt auch im Bereich der „verbotenen“ Techniken: Brüllender Nachwuchs und wütende Schwiegermütter (Schwiegermütter) werden den Konflikt nur verschärfen und die Atmosphäre in der Familie für lange Zeit zerstören.
Laut Psychologen können Familienstreitigkeiten, Streitigkeiten und sogar Skandale zu einem fruchtbaren Boden werden, auf dem die richtige Entscheidung wächst, wenn natürlich Liebe in der Familie herrscht. Solange jeder der Liebenden in der Lage ist, Groll, Schmerz, Wut zu empfinden, lebt, entwickelt und verhärtet sich die Liebe. Sie kann nur einen Feind haben – völlige Gleichgültigkeit.