Pohlepno dete

U dobi od dvije godine beba počinje prvu fazu psihičkog razvoja. Poteškoće počinju sasvim iznenada. Još juče bebi nije bilo svejedno ko mu je uzeo igračke, i sa zadovoljstvom je podelio sve što mu je bilo u rukama u tom trenutku, kada odjednom, na takav zahtev, odgovori „Moje“ i sakrije igračku iza leđa.

Kada dete napuni 3 godine, počeće da shvata da treba da deli sa drugima. Ovaj proces nastaje zbog činjenice da se on počinje uključivati ​​u proces igre s drugom djecom i igračka postaje povezujuća karika koja će doprinijeti zanimljivoj zabavi.

Uzroci dječje pohlepe

Pohlepna djeca nakon 5 godina zahtijevaju posebnu pažnju odraslih. Ali ne biste trebali pretpostaviti da ako je dijete pohlepno, onda će ovo nije najbolja kvaliteta postati jedna od njegovih karakternih osobina. Odrasli lako brkaju ovo stanje u djetinjstvu s drugim uzrocima.

Selektivno izražavanje pohlepe

U jednom trenutku, ljubazno i ​​velikodušno dijete odjednom odbija dati slatkiše strancu. Ova osoba koja je izazvala takve emocije mogla bi biti i jedan od rođaka. Vjerovatno dijete jednostavno ne voli ovu osobu ili ga je na neki način uvrijedilo dan ranije, a sada postoji prilika da pokaže svoj karakter. U takvoj situaciji trebali biste pokazati ispravnu reakciju.

Dešava se da je posljedica takvog ponašanja loše raspoloženje ili umor. U takvim trenucima bolje je ne pogoršavati stanje, već sačekati dok se beba ne smiri.

Nedostatak pažnje

U situaciji kada roditelji puno rade ili jednostavno obraćaju malo pažnje, ali pokušavaju nadoknaditi nedostatak komunikacije igračkama, beba na kraju nadomjesti nedostajuće emocije nečim drugim. Igračke postaju utjeha, predmet ljubavi. Naravno, biće nervozan kada neko poželi da se igra sa njima. Takvo ponašanje ne zahtijeva kažnjavanje, već poseban tretman. Prije svega, sami roditelji treba da preispitaju svoje ponašanje i uspostave vezu sa djetetom.

Želja za vođstvom

U takvoj situaciji bilo bi optimalno pomoći djetetu da svoje liderske sklonosti usmjeri u pravom smjeru. Trebali biste mu davati zadatke za koje ga morate pohvaliti i time zadovoljiti njegovu potrebu za priznanjem.

Ljubomora

Sa dolaskom još jedne bebe u porodicu, napadi pohlepe u početku se obično ne primećuju. Proces počinje da napreduje od trenutka kada brat ili sestra odrastu. U takvom slučaju treba razumjeti razlog ponašanja i poduzeti mjere u pogledu ljubomore. Ovo će pomoći da se smanji škrtost.

Želja za cjenkanjem

Vezanost za stvari

Kada dijete pokaže interesovanje za gomilanje (sakupljanje maraka, kalendara), ono se pretjerano navikava na stvari i formira se karakterna crta poput pedantnosti. Neće se sva djeca ovog tipa u budućnosti pokazati stisnutima. Pravilnim odgojem pohlepa se pretvara u štedljivost.

Stidljivost

Nedostatak uspostavljenog kontakta u komunikaciji sa drugom djecom izvana također liči na pohlepu. Beba posmatra druge, grli svoju omiljenu stvar i oseća se smirenije. Ovdje treba shvatiti da je igračka u ovoj situaciji jedini prijateljski objekt za dijete. Stoga, kada ga zamole da me pusti da igram, on će odbiti.

Metode odvikavanja

Važno je razumjeti bebin položaj tako što ćete se postaviti na njegovo mjesto i zamisliti svoju reakciju u situaciji kada vam nepoznati ljudi uzimaju stvari bez dozvole ili traže da ih koriste.

Ako svađa počne da nastaje, trebalo bi da odvratite detetu i preusmerite njegovu pažnju.

U slučaju kada dijete ne želi dijeliti svoje igračke s drugom djecom ili je uzelo tuđe i ne želi ih vratiti, treba zapamtiti osnovna pravila ponašanja.

Zaključak

Period pohlepe kod dece je jedna od epizoda odrastanja koja se mora doživeti. Roditelji mogu pomoći u tome, glavna stvar je zapamtiti da dijete ima svako pravo zaštititi svoje stvari. Važno ga je slušati i držati se zlatne sredine.

Sva djeca su različita i to je sasvim normalno. Neki ljudi su bučni i aktivni, dok drugi žele da budu sami sa sobom i uživaju u čitanju svoje omiljene bajke. Ima djece koja su ljubazna i nježna, poput mačića, a ima i onih koji se svaki dan trude da dokažu svoju neovisnost bez obzira na sve. Ako jedna beba ne može zaspati bez majčine naklonosti, onda će druga žestoko odolijevati roditeljskim zagrljajima.

Svaka osoba je jedinstvena po svom karakteru i osjećaju sebe. Svaki roditelj sanja da odgaja svoje dijete tako da bude ljubazno, saosjećajno i osjetljivo, i na gubitku je kada se suoči s negativnim ponašanjem svog djeteta.

Neka djeca imaju kvalitetu kao što je pohlepa. Govorimo o odbijanju djeteta da podijeli stvari koje su mu važne iz raznih razloga. Roditelji, gledajući kako se njihova slatka beba pretvara u takvu ljupku, izgubljeni su i ne znaju kako da se ponašaju. Ali nemojte paničariti unaprijed. Dječja psiha je posebno fleksibilna, uprkos svojoj ranjivosti, i obično se može ispraviti bez problema. Glavna stvar je ne gubiti vrijeme i poduzeti odlučne mjere.

Roditelji moraju shvatiti da su bebine igračke i druge stvari njegov lični prostor, čije granice pokušava braniti odbijanjem da ih dijeli. Prvo, djeca mlađa od 4 godine su egocentrična, jasno razumiju "moje", drugo, dječja psiha ne razumije da njegovu stvar ili igračku neko drugi uzima "na neko vrijeme", siguran je da on zauvek gubi svoju omiljenu stvar.

Stoga odrasli, prije nego što uvjere dijete da „treba dijeliti“, moraju pokušati razumjeti dječiju logiku. U svom malom svijetu, kada pokloni igračku, siguran je da mu ta stvar više neće pripadati. To je kao da Vasja dođe iz susedne kuće, uđe u tvoj auto i ode sa rečima „Provozaću te i daću ti ga“. Uvjerite se istim “morate podijeliti”... Dakle, dopustiti vašem djetetu da potvrdi svoje granice odbijanjem da pozajmi svoje stvari nije tako loše. Drugi trenutak je kada dječja pohlepa počne poprimati patološke oblike, tada se, naravno, moraju poduzeti mjere.

Uzroci dječje pohlepe

Posebnu ulogu u odgoju djeteta ima individualni pristup. U slučajevima kada roditelji traže načine za borbu protiv pohlepe kod djeteta, vrijedi pokušati uspostaviti kontakt s djetetom i pronaći razloge za njegovo ponašanje.

Češće, nevoljkost djece da dijele s vršnjacima nastaje zbog sljedećih faktora:

Gore navedeni razlozi mogu se otkloniti bez većih poteškoća, ali u većini slučajeva krivica za pojavu pohlepe kod djeteta i dalje leži na roditeljima. Svojim postupcima ga provociraju na sličan obrazac ponašanja, a zatim sa zaprepaštenjem slušaju pritužbe na svoje dijete i grčevito traže načine za rješavanje ovog problema.

U rijetkim slučajevima moguće je odrediti samo jedan faktor koji utiče na ispoljavanje pohlepe kod djeteta. Uglavnom, kombinacija brojnih razloga ga tjera na takvo ponašanje.

Klasifikacija pohlepe

Dječija pohlepa je vrlo različita u svom ispoljavanju i izražena je kod svakog djeteta pojedinačno. Stručnjaci identificiraju sljedeće vrste nevoljkosti djece da dijele lične stvari s drugima:

• Vlasnik. Postoji određena kategorija djece koja po svojoj prirodi ne mogu razumjeti pojam „općeg“. Za njih postoji samo “njihovo” i “njihovo”. Vrlo je teško boriti se protiv takve vizije stvarnosti, ali uspjeh postaje realniji ako potražite pomoć psihologa.
• Nasilnik. Ova vrsta pohlepe se izražava u rigidnom odbijanju da se dele svoje stvari, ali u isto vreme postoji jasna želja za preuzimanjem tuđih igračaka. Ako dijete ne dobije ono što želi, onda može započeti svađu.
• Sufferer. To su djeca koja snažno sumnjaju u roditeljsku ljubav ili žive u nepovoljnim uslovima. Čini im se da mama i tata misle samo o sebi, posebno ako im se odbije da kupe nešto što im se sviđa. Kao rezultat toga, takva djeca imaju sve šanse da odrastu i budu škrta.
• Agresor. Prezaštićenost i prepuštanje hirovima takođe može da se pokaže veoma velikodušnim sa raznim „iznenađenjima“. Roditelji koji previše maze svoju djecu na kraju riskiraju da ih odgajaju da postanu potpuni egoisti. A sebičnost uvijek ide ruku pod ruku s pohlepom.
• Usamljenik. Ima djece koja su pretjerano štedljiva. Veoma cijene svoju “imovinu” i pokušavaju je zaštititi od mogućih “štetočina”.

Šta učiniti ako je dijete pohlepno?

Većina roditelja pokušava svom djetetu prenijeti ideju da je pohlepa loša čitajući predavanja, a ponekad čak i vrišteći. Ali takva strategija ne samo da neće riješiti problem, već će ga samo pogoršati. Kada ispravljate ponašanje djece, trebate biti vrlo strpljivi i mudri i ne poduzimati prenagljene radnje.

Ako želite da odviknete svoje dete od pohlepe, onda će vam pomoći sledeći saveti psihologa:

• Ne propustite vrijeme. Nemojte misliti da imate puno vremena ispred sebe i da se u svakom trenutku možete riješiti pohlepe vašeg djeteta. Nemojte odbaciti problem, jer prema psiholozima, nakon 9 godina korekcija značajno smanjuje njenu efikasnost i moraćete da potrošite mnogo više vremena i truda.
• Porodični savjet. Ne oslanjajte se samo na sebe. Potražite podršku i savjet od svoje porodice i prijatelja. Razgovarajte o mogućim uzrocima problema i zamolite ih da podijele svoje mišljenje. Sasvim je moguće da ste jednostavno izgubili iz vida nešto važno, a pravovremeni savjeti starije rodbine mogu biti opipljiva pomoć u borbi protiv pohlepe vašeg djeteta.
• Razgovori sa djetetom. Moderni proizvođači nude širok izbor igračaka i naprava namijenjenih djeci različitih uzrasta. U društvu vršnjaka djeca često pokazuju svoje igračke jedni drugima, a njihov status u grupi često ovisi o „hladnosti“ stvari. Ako roditelji ne mogu sebi priuštiti da kupuju svom djetetu najbrendiranije stvari i igračke, onda ono počinje biti hirovit i izaziva bijes. Vrijedi voditi preventivne razgovore s ciljem da se djetetu objasni da svaka porodica ima svoje finansijske mogućnosti. A onda glatko prebacite razgovor na činjenicu da su zavist i pohlepa loši osjećaji kojih se treba riješiti.
• Učite svojim primjerom. Zapamtite da ste za svoje dijete model i ideal. Kako kažu, "majka je bog u očima djeteta". Stoga pokažite svojim postupcima da morate biti velikodušni i biti sposobni da saosjećate s onima koji su u nevolji. Sakupite nepotrebne dječije stvari i igračke i odnesite ih u sirotište zajedno sa svojim djetetom ili kupite nešto ukusno i podijelite na sve, govoreći da nema potrebe za pohlepom.
• Izbjegavajte poređenja sa drugom djecom. Jedna od najvećih grešaka roditelja je njihov impuls da svoje malo pohlepno dete porede sa tuđim detetom, koje uvek deli sa prijateljima. Ako to sebi dozvolite, budite spremni na smrtnu uvredu vaše bebe. On će vaše riječi primiti s neprijateljstvom, a drugu djecu će gledati isključivo kao neprijatelje.
• Nagrada za uspjeh. Zapamtite da vaše dijete treba pohvaliti za dobro ponašanje. Nažalost, mnogi roditelji na to zaboravljaju, ali njihove kazne su uvijek promptne. Ako svom djetetu ne kažete da se ponosite njegovim dobrim ponašanjem, ono će odlučiti da vam nije stalo i ubuduće će prestati da pokušava.

Kada dijete počne da se upoznaje s konceptom privatnog vlasništva (2-4 godine), ono mentalno dijeli svijet na "moj" i "tuđi". Za otprilike 2-3 godine dijete će prerasti ovaj osjećaj; glavni zadatak roditelja u ovom trenutku je da ne naude.

Ako se prema dječjoj pohlepi ponašate na pogrešan način, možete odgojiti škrtca ili, obrnuto, osobu koja ništa ne cijeni i daje sve lijevo i desno. Da biste se izborili sa dječjom pohlepom, morate shvatiti da se to dešava vrlo često kada sami roditelji ne vole da dijele i uče dijete da nikome ne daje svoje igračke. U dobi od tri godine, glavni autoritet za dijete su njegovi roditelji. Djeca čiji roditelji ne poštuju njihovu privatnu teritoriju postaju pohlepna. Možete ozbiljno narušiti samopoštovanje vašeg djeteta ako njegovu igračku date susjedovom dječaku bez njegovog znanja. Ako majka ne smatra djetetovo mišljenje važnim, onda ga ono mora samo braniti. Dijete tako počinje da se zaklinje u svaku sitnicu, pokušavajući dokazati svoje pravo na imovinu.

Ako dijete ima puno igračaka, a vi želite nešto od njih pokloniti onima koji su u potrebi, onda je bolje pozvati dijete da samostalno odabere igračke koje želi pokloniti. Objasnite svom detetu da neka deca uopšte nemaju igračke i biće veoma srećna ako dobiju makar mali deo. Ili možete svečano prikupiti i odnijeti igračke u sirotište ili sklonište, a nakon toga napraviti malu proslavu. Tada će dijete osjetiti puni značaj davanja i doživljavaće ovaj proces kao nešto radosno.

Ako na igralištu dođe do konfliktne situacije, ne treba djetetu oduzimati igračku i dati je rivalu. Za dijete se ponašate kao branilac; ako u sporu stanete na stranu neprijatelja, ono će biti duboko uznemireno. Objasnite detetu da igračku može dati nekom drugom da se igra i da će mu ova igračka sigurno biti vraćena. Ako se dijete i dalje ne slaže, nemojte insistirati. Ako sukob između djece eskalira u tuču, morate odmah skrenuti pažnju obojice: ponuditi da uradite nešto drugo, na primjer, vozite se na ljuljaški. Uvijek budite na strani svog djeteta, čak i ako morate da se nosite sa negativnošću drugih majki.

Obavezno objasnite svom djetetu kako da se ponaša, a kako da se ne ponaša bolje. Gotovo je nemoguće naučiti dijete da dijeli svoje omiljene igračke, jer čak i vi imate neke stvari koje ne želite nikome dati. Nema potrebe grditi dijete zbog pohlepe, bolje je u njemu gajiti velikodušnost. Ponudite da kupite slatkiše posebno da počastite svoje prijatelje, pročitajte dobre knjige o tome kako životinje dijele sa svima i dobijte duplo više. Važno je da djetetu date do znanja da treba da poštuje stvari drugih ljudi.

Ako mu date ispravnu svijest o svojoj i tuđoj imovini, to će pomoći djetetu da razvije adekvatnu percepciju novca i stvari. Malo pohlepe je svojstveno svakoj osobi, pa je važno pravilno uravnotežiti ova dva koncepta kod djeteta.

Zašto djeca ne žele pokloniti svoje igračke i počastiti svoje vršnjake i odrasle slatkišima? Postoje li načini da se riješite ovoga?

"To je moja! "Ne možeš, ne diraj", viče trogodišnji klinac svojoj drugarici kada pruži ruku da pogleda auto sa bljeskajućim svjetlom. Zašto djeca ne mogu biti velikodušna? Hoće li pohlepno dijete zaista odrasti i pretvoriti se u škrtu odraslu osobu? Ispostavilo se da nije sve tako tužno, djeca su sposobna da dijele, ali u ovom nježnom uzrastu ne mogu biti dosljedna.

Tajna kontradikcije iz djetinjstva

Dijete od 3-4 godine može se dugo igrati s djecom, čekati da dođe red da se ljulja na ljuljaški ili sklizne niz tobogan, manje je koncentrisano na sebe. Međutim, beba i dalje slabo kontroliše emocije i nema baš dobar osjećaj za vrijeme, pa je čekanje dok se prijatelj igra sa željenom igračkom pravi test za njega. S druge strane, skoro svi trogodišnjaci vole da poklanjaju crteže svojim učiteljicama, pripremaju poklone za bake i deke i časte mamu i tatu hranom.

Kontradikcija se objašnjava činjenicom da u ovoj fazi djeca tek počinju da uče da je „davanje“ dobro i da je dijeljenje sa prijateljima zabavno. Rođaci mogu posijati sjeme velikodušnosti podržavajući djetetove odgovarajuće korake i ne odobravajući (na miran način) manje velikodušne impulse svog mališana.

Kako se osloboditi pohlepe iz detinjstva

Šta roditelji mogu učiniti da motivišu svog sina ili kćer da počnu dijeliti? Postoji nekoliko jednostavnih koraka koje možete poduzeti na svom putu do dječje velikodušnosti.

Proces bi trebao biti zabavan

Roditelji bi trebali naučiti svoju djecu kooperativnim igrama koje uključuju timski rad na postizanju cilja, kao što je slaganje slagalice i dodavanje dijelova jedan po jedan. Grupni projekti funkcioniraju na isti način: sadnja cvijeća, izgradnja grada s Legos kockicama, pravljenje rukotvorina.

Ne možete kazniti za škrtost

Ako roditelji kažu djetetu da je pohlepno, kažnjavaju ga kada ne želi da bude velikodušan, prisiljavaju ga da dragocjenu imovinu prenese na drugoga, gaje osjećaj ogorčenosti i ljutnje, a ne sposobnost dijeljenja.

Da biste odgojili velikodušnu i saosjećajnu osobu, trebate koristiti pozitivniju motivaciju, a ne savjete i upute. Roditelji treba da upamte da je normalno da trogodišnjak uskrati i ne odaje određene stvari. Kako deca odrastaju, uče da dele sa prijateljima, jer njihov krug prijatelja postaje veoma važna karika u njihovim životima. Djeca shvaćaju da je „zajednička igra“ zanimljivija od zadržavanja stvari za sebe.

Diskusija o problemu

Kada se djeca svađaju oko igračaka, uloga roditelja je da im pomognu da shvate o čemu se radi. Ako drugi dečak ne želi da da igračku, mališan treba da objasni kako se ovaj dečak oseća: „Miši se jako sviđa ovaj auto, upravo su mu ga dali, još se nije dovoljno igrao. Ne želi da se druga djeca trenutno igraju s njom."

Moramo pomoći pohlepnom djetetu i pretočiti njegova osjećanja u riječi u onim slučajevima kada ono samo ne želi dijeliti - možda se ispostavi da postoje posebni razlozi: možda to nije djetinjasta pohlepa, ali on jednostavno cijeni svoju djedov ili očev poklon.

Treba naučiti kako riješiti problem

Kako pokazati primjer

Najbolji način da se riješite pohlepe iz djetinjstva je da sami budete velikodušni. Roditelji treba stalno da dijele hranu, stvari za igru ​​sa svojim djetetom, često koriste riječ "dijeli" kada opisuju svoje postupke i ne zaboravljaju da im kažu da se to može učiniti ne samo stvarima, već i utiscima, ljubavlju i vijestima. .

Većina djece teško se rastaje od svojih igračaka i ne želi ništa dijeliti. Vjerovatno je svaka majka morala pocrvenjeti na igralištu ili na zabavi kada bi njihovo dijete viknulo drugoj djeci: "Ovo je moje!" Ne dam!".

Pohlepa u detinjstvu je prirodni odbrambeni mehanizam. Dijete na taj način pokušava da odbrani svoju „imovinu“, da izbori pravo na posjedovanje igračaka, knjiga ili nečeg drugog. Beba primjećuje da mama i tata imaju lične stvari koje samo oni koriste. To znači da i dijete mora imati imovinu. Pročitajte ovaj članak o tome kako saznati razloge za pohlepu i naučiti svoje dijete da dijeli svoje vrijednosti.

Pohlepa je prirodna odbrana sopstvenih „vrednosti“, borba za pravo da se nešto poseduje.

Da li je pohlepa starosna norma ili odstupanje?

Prvo morate razumjeti da li je dijete svjesno pohlepno ili je to prirodna faza njegovog razvoja. Odgovor zavisi od starosti:

1-2 godine. Koncept “pohlepe” još ne postoji. U dobi od 1-2 godine beba tek uči da kaže „ne“. U ovom periodu ne možete vršiti pritisak na dijete. Ako od malih nogu ne nauči da kaže „ne“, to će mu značajno zakomplikovati život u budućnosti. Iskustvo pokazuje da majke koje su se plašile da odgajaju pohlepnu decu izrastaju u decu bez problema. Kada postanu odrasli, njima drugi lako manipulišu.

2 godine. U ovom uzrastu dijete svoje stvari već doživljava kao produžetak vlastite ličnosti i svjesno kaže „moje“. Važno je da dijete bude sigurno da su stvari koje mu pripadaju nepovredive, niko ih ne može uzeti bez njegovog pristanka. U dobi od dvije godine formira se djetetova slika o sebi. Počinje definirati granice između “nas” i “stranca”.

3 godine. Dijete bi već trebalo biti u stanju da odbije. Ako do 3 godine beba ne nauči reći "ne", to će dovesti do činjenice da će udovoljavati hirovima drugih na svoju štetu. Zbog toga će i on sam patiti. Zadatak roditelja je da nauče dijete da je jedna stvar zaštititi svoje stvari od napada drugih ljudi, a druga stvar je čista pohlepa, kada ne želite dijeliti samo iz zla.

4 godine. Ovo doba je početak nove faze u socijalizaciji male osobe. Komunikacija postaje najvažnija, a razne stvari i igračke dobijaju ulogu alata koji pomažu u uspostavljanju komunikacije s drugom djecom. Četvorogodišnje dijete već shvata da može osvojiti nekoga ako s njim podijeli zanimljivu igračku.

Ali postoji i druga strana medalje. Roditelji djetetu usađuju da je bezuvjetna ljubav nemoguća – samo ako ispunjava zahtjeve drugih, ono će početi imati pozitivan stav prema njemu („ako je ne daš, niko se neće igrati s tobom!“). Ovo je vrlo opasan stereotip - na taj način se dijete uvjerava u „robne“ odnose u sferi osjećaja i naklonosti, a obezvređuje se i kao osoba. Uostalom, oni će se igrati samo ako imaš neke igračke i daš ih, a ne sa tobom kao osobom. Stoga se ovom pitanju mora pristupiti vrlo pažljivo!

5-7 godina. Ako je predškolac pohlepan, razlog je unutrašnji nesklad. Često se dešava da dijete ne želi dijeliti sa mlađom braćom i sestrama i bijesno im otima igračke iz ruku. Možda vjeruje da je beba oduzela pažnju svoje majke i oca od njega, a sada je bacila oči na njegove stvari.

Dječiji sistem vrijednosti

Djeci se često govori: „Ne možeš biti pohlepan“, „Podijeli“, „Daj to nekom drugom da se igra“, a djeca se opiru naredbama odraslih. Nesklonost dijeljenju i tvrdnja o vlasništvu nisu nužno povezani s konceptom pohlepe. Vaša beba jednostavno štiti ono što ima i što mu je drago. Uostalom, ako to ne nauči, šta ga čeka u budućnosti? On će odrasti slabe volje, neće moći braniti svoja prava, zaštititi voljenu osobu i postat će previše popustljiv. Zbog godina još ne shvaća razliku u vrijednosti stvari i ne razumije koje se mogu lako pokloniti, a koje je važno braniti. Ovo razumijevanje dolazi s vremenom, a ako se to ne dogodi, onda se formira popustljiva ličnost, nesposobna da prigovori i brani čast i vlastito mišljenje.

Dijete koje se nehotice rastaje sa imovinom može u budućnosti postati previše meko i tjerano i neće moći zaštititi sebe, bližnje ili svoja prava.

Mi odrasli imamo drugačiji sistem vrijednosti, moralnih i materijalnih. Čudno nam je zašto beba ne dozvoljava jednoj od svojih desetina peščanih šoljica da se igra sa njim, ili ne želi da baci običan kamenčić kada dođe kući. Zašto bi se dijete odvajalo od svojih stvari na zahtjev drugih? Pogledajte situaciju sa druge strane, ako vas običan čovjek na ulici zamoli da mu date svoj lični predmet, torbu ili ključeve od auta, hoćete li ih odmah vratiti? Isto tako, vaša beba ne želi da oda ono što smatra svojim, ličnim, i na to ima puno pravo. Detetu je njegov auto drag kao pravi auto, a sakupljene grančice ili prelepa školjka su neprocenjivo blago.

Razmislite, sami učite svoje dijete da poštuje tuđu imovinu (kažemo djetetu: „Tata ti ne dozvoljava da diraš ovo! Nemoj da uzimaš, to je mamina!“), ne dozvoljavajući ti da diraš svoje stvari ili idite u ormare i noćne ormariće s ličnim stvarima. Ne pravite izuzetak za svoje dijete; njegov osjećaj vlasništva i prostora također treba poštovati. Djeca imaju tendenciju da svoje omiljene predmete i igračke doživljavaju kao dio sebe.

Vlastite stvari postaju posebno skupe ako dijete doživljava stres, na primjer, nedavno je išlo u vrtić. Otrcani medvjed, kojeg beba ne dozvoljava ni da opere, postaje mu saveznik i "moralni oslonac". U takvim periodima nemojte ni nakratko prisiljavati dijete da poklanja igračke koje su mu važne.

Šta ako je zaista pohlepna?

Osjećaj vlasništva također može poprimiti nezdravu formu i doseći ekstreme. Dijete se ne rađa pohlepno a priori, nego se postepeno uči da bude pohlepno u porodici. Razmislite, jeste li svom djetetu rekli da ćete, ako se loše ponaša, sve igračke dati djeci na ulici, ili ste mališanu upozorili: „Nemojte novu lokomotivu na igralište, oni će slomi ga umjesto tebe", "završi brzo, inače će ga pas pojesti." Da li su vam poznati takvi uzvici: „Ako bacaš igračke, daću ih tuđem dečaku“, „Ako razbiješ auto, daću sve tvoje igračke u vrtić“? Često ne razmišljamo o tome da djeca sve naše riječi shvaćaju ozbiljno i primjenjuju ih na sve životne situacije. I onda se pitamo otkud negativne osobine kod djeteta.

Roditelji mogu nesvjesno nametnuti svom djetetu pretjeran osjećaj vlasništva i etiketirati ga: „Ti si pohlepan! Uf, kako je ovo ružno! Ti si pohlepan! Ovakvim pristupom dijete vrlo brzo odustaje, prestaje se braniti i ubuduće će pokušati da parira negativnim karakteristikama svojih roditelja - to se odnosi na sve etikete: „glupo, sporo, prljavo, cvileće, budala“ itd. . Nazvati dijete takvim riječima je najsigurniji način da se njeguju te kvalitete.

Zapamtite da ste i sami primjer za ponašanje djece - dijete odražava ponašanje roditelja. Roditelji ne vide uvijek nedostatke u sebi koji se nastavljaju na njihovoj djeci.

Posmatrajte svoje dijete da vidite da li je provokator svađa zbog nespremnosti da dijeli igračke, razlučite u kojoj situaciji je vaše dijete u pravu, a u kojoj ono samo postaje pokretač razdora i namjerno negativno postavlja prijatelja, brata ili sestru .

Razlozi zašto djeca postaju pohlepna

Kod djece mlađe od 5 godina pohlepa kao takva još ne postoji. Počevši od pete godine, pohlepu treba "liječiti". Prije svega, morate razumjeti odakle potječu korijeni pohlepe. Razlozi mogu biti različiti:

1. Dijete pati od nedostatka roditeljske brige, ljubavi, topline i pažnje. Mali pohlepni ljudi odrastaju u porodicama u kojima su roditelji stalno zauzeti i svoju ljubav iskazuju poklonima. Za djecu takve stvari postaju posebno važne, jer u velikoj mjeri pate od nedostatka roditeljske naklonosti. Sasvim je prirodno da će dijete bolno reagirati na pokušaje bilo koje osobe da mu oduzme dragocjenosti.
2. Ljubomora. Ako dijete misli da mu roditelji više vole brata ili sestru, ono će svoju ozlojeđenost prenijeti na njega. To će uzrokovati napade pohlepe i agresije. Ne treba insistirati da starije dijete dijeli sa mlađim. To će samo povećati njegovu ogorčenost i ljutnju prema roditeljima.
3. Višak roditeljske ljubavi i pažnje. Dijete s kojeg se bukvalno otpuhuju trunke prašine, kojemu je uvijek sve moguće, pretvara se u malog domaćeg tiranina. Takav klinac je siguran da je centar svemira i svi oko njega moraju bespogovorno ispunjavati sve njegove hirove. Ako nešto ne ide kako on želi, nastaje histerija. Stoga, morate naučiti dijete da u svemu treba biti umjerenost.
4. Stidljivost i neodlučnost. Djeca sa takvim karakternim osobinama često su usamljena. Njihovi jedini prijatelji su igračke. Daju djetetu osjećaj sigurnosti i sigurnosti. Nije iznenađujuće što beba ne želi da ih deli.
5. Preterana štedljivost. Neka djeca su toliko zabrinuta za sigurnost i integritet svojih dragih igračaka da ne dozvoljavaju nikome ni da ih dodirne.
6. Zaštita vaše imovine. Ovo je sasvim normalna reakcija. Uostalom, ni vi nećete ostati besposleni ako vam neko “otvori” auto... Pa makar samo za vožnju!
7. Nepovjerenje. Mislite li da bebu nije briga s kim se igra (sve dok ga ne zatrpa pijesak)? Ali ne! Čak i sa dvije godine, dijete već ima svoje simpatije i nesklonosti, nekima vjeruje, a drugima ne.

“Moj Vasja ima skoro 2 godine. Kad izađemo na igralište, on slaže svoje igračke u red i igra se sa strancima. Ako mu neko uzme pisaću mašinu, odmah će je oduzeti, a mogu ga i udariti. Čak je i neprijatno pred drugim majkama, jer Vasja može da uvredi njihove bebe. Plašim se da će odrasti u pohlepu..."– kaže Elena.

Ako dijete vrijeđa djecu koja zadiru u njegove igračke i uzima tuđe automobile, može izrasti u škrtu i ne baš prijatnu osobu. Srećom, pohlepa iz djetinjstva može se "izliječiti". U tome će vam pomoći savjet stručnjaka.

Zapamtite da je pohlepa normalna za djecu. Ovo je prirodna faza odrastanja. Roditelji moraju biti strpljivi, više komunicirati s djetetom, reći mu da je pohlepno loše, a dijeljenje igračaka zabavno i zanimljivo. Pohvalite svoje dijete kada pokaže velikodušnost. To će ojačati njegovo samopouzdanje. Kako dijete odrasta, vidjet će i osjetiti pozitivan utjecaj svoje velikodušnosti, a podrška i odobravanje mame i tate dodatno će ojačati njegovo razumijevanje da se ponaša ispravno. Ako se ne možete nositi s pohlepom iz djetinjstva, možda razlog leži dublje. Nemojte se bojati kontaktirati psihologa.

Video konsultacije. Dječja pohlepa: zašto dijete ne želi dijeliti igračke?

Kako odgajati dijete da ne bude pohlepno i nauči dijeliti svoje igračke i stvari s drugom djecom? Psiholog, osnivač Prve dečije akademije i škole profesionalnih roditelja, poslovni trener i majka četvoro (dvoje sa suprugom) dece, Marina Romanenko, govori roditeljima o razlozima i preporukama:

Pohlepno dijete - Sve će biti u redu